На главную







/

 
Объявления до выхода

Рубрикатор
О газете
Бесплатные объявления
Выделенные объявления
Анонимные СМС-объявления
Реклама в газете
Реклама на сайте
Абонентский ящик
Часы работы редакции
Контакты
Полезная информация
Отдых и развлечения
Карта Калуги

Ассоциация ВДВ-Союз

Пресса-Онлайн

Знакомства в Калуге


 












найти объявление
 
   
 

 
Лучшие шутки Comedy Club :
 
 

Если ты не глуп.

Если у тебя все в порядке с чувством юмора.

Если тебе не нравится фильм «Бой с тенью».

Если у тебя на мобильнике' не звучит «Бумер».

Если тебе не нравится группа «Рефлекс» — то эти шутки – для тебя!

 

Мы не плакали под «Титаник».

Мы не выдавливали слезу под Юру Шатунова, тем более под «Нотердам Де Пари».

Мы не читаем Паоло Коэльо и не слушаем «Руки Вверх».

Мы болеем за «Манчестер Юнайтед», но помним, кто такой Эдуард Стрельцов.

Мы не ставим смайлики в SMS-ках и не заходим на порносайты с рабочих мест.

Мы – «Комедии Клаб»!

 

Здесь нет границ,

здесь нет канонов.

Здесь царят анархия

и нездоровая конкуренция.

Поэтому в «Комеди Клаб»

все по-честному и просто.

 

 

В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ И РЕЙТИНГ

 

ЛУЧШИЕ АФОРИЗМЫ «КОМЕДИ КЛАБ»

 

 

Как заметил однажды классик американского кинематографа Брюс Уиллис: «Эй, подонки,

оторвите ваши задницы от кресел, или я вас превращу в кровавое месиво!». Хотелось бы перефразировать эти золотые слова: «Садитесь поудобнее и наслаждайтесь!»

 

Баба  с возу,  мужик — сразу!

 

Короткие, но отличные шутки

 

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее

.

Яблоко от яблони сильно отличается.

 

Продается котенок-девочка. Удивительный гибрид!

 

Как корабль назовете, так на нем и напишете.

 

Сидит девица в темнице за минет на улице.

 

«Отпустите меня в Гималаи». «Стоят девчонки — короткие юбчонки». «Белые розы — беззащитны шипы».

Как жаль, что наша молодость прошла под эти песни...

 

 

Вчера группа пьяных немецких философов пришла к выводу, что презерватив—понятие растяжимое.

 

Новые московские йогурты со вкусом и амбициями.

 

Сколько волка ни корми — столько волка не корми!

 

Одна голова хорошо, а две головы — хорошо, хорошо!

 

Городки: это единственный случай, когда о чисто мужской компании можно кинуть палку.

 

В Туркмении вышел закон, запрещающий думать, что Сапармурат Ниязов тоже ходит в туалет.

 

Как говорил Робинзон Крузо — ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет.

 

Большинство абонентов «Мегафон» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».

 

Мало кто знает, но в шестидесятые годы в Белоруссии были запрещены аборты: боялись пропустить Лукашенко.

 

Дети — цветы жизни. Тещи — кактусы смерти.

 

После трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем.

 

В Китае капусту находят в детях.

 

Завод по производству презервативов предла­гает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен.

 

Массажист женской сборной по волейболу замацал всю сборную на халяву.

 

На передаче «Поле чудес» игроки восемь часов стеснялись отгадать слово «жопа».

 

В России всегда было две беды: дураки и дороги, но в свое время их объединили в одну — ГИБДЦ.

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

 

Уронил я Мишку на пол,

Оторвал ему... и лапал!

 

Не плюй в колодец, а ссы.

 

Специально к зиме Правительство Москвы издало указ, по которому надо избавить центр Москвы от сосулек.

И правильно! Пускай сосульки стоят где-ни­будь на Ленинградке, на других шоссе — но не в центре!

 

На Венеру отправлены ихние заболевания.

 

В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром.

 

Книга «Как стать хорошим танцором. Советы бывалых».

 

Парадоксы истории: автором закона Бойля— Мариотта оказался какой-то Гей-Люссак!

 

Книга «Как правильно подобрать костыли для похода».

 

— Я, знаешь, какой начитанный! Я, например, уже в школе увлекался Пелевиным! Ну, правда, потом Пелевина перевели в другую школу, и мы больше не виделись...

 

Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.

 

Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет.

 

Семь раз доверься, один раз проверься.

 

Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись.

 

Вышел Илья Муромец в чисто поле. Смотрит, стоит в поле... А в горах не стоит.

 

Милые девушки, домните, что все новое — это хорошо подтянутое старое.

 

Новый диск Никиты Малинина!

Спрашивайте в аптеках города!

 

Неизвестное об известных

 

Однажды Никита Малинин уснул в лесу, и ему медведь наступил на ухо. Потом вернулся и наступил налицо. А потом узнал, что это Малинин, и по почкам надавал ему еще.

 

Братья Кличко прячут от всех своего брата-байдарочника.

 

«Комеди Клаб».

Хорошее настроение.

Эти слова уже стали синонимами, как в свое время стали синонимами слова «утро» и «похмелье», «автомобиль «Жигули» и «секс» и, наконец, «свадьба» и «драка».

 

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

 

Валдис Пельш лишь с третьего раза разубедил Сергея Пенкина, что это розыгрыш и он его не любит.

 

Роман Абрамович купил книгу Л. Н. Толстого «Война и мир». Теперь слово «Роман» на первой странице будет писаться с заглавной буквы.

 

Оказалось, что у Игоря Матвиенко плохие корни!

 

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

 

Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг.

 

Аркадий Укупник случайно зашел на чемпионат французских пуделей и выиграл его.

 

Известный писатель Борис Акунин, дабы не заморачиваться, решил писать сразу деньги.

 

Сенсационная новость: оказывается, Земфира втайне от всех вышла замуж за амфитамины!

 

Бред Питт посетил столицу Анджелины Джоли.

 

Юрий Куклачев проснулся с похмелья — а во рту, как кошки нагадили.

 

Элтон Джон по Интернету перепихивается с Борисом Моисеевым.

 

Жанна Агузарова признана первой в мире женщиной-геем.

 

Вчера в Третьяковской галерее видели Веру Николаевну, больше известную как Верник.

 

Максим Галкин пытался спародировать Никиту Малинина и был доставлен в городскую психиатрическую лечебницу с диагнозом «раз­жижение мозга».

 

Смамя главная новость дня! На се­годняшний день состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопес!

 

Александр Буйнов не стал тратить деньги на дорогие пластические операции и тупо замазал лицо пластилином.

 

Вчера Николая Баскова не только видели в гей-клубе...

 

Для увеличения посещаемости на сайте Аркадия Укупника разрешено курить.

 

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

 

Печальная новость. После отмены льгот пенсионерам карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой!

 

Роман Абрамович приехал в Сочи и прямо в аэропорту купил шлепанцы, плавки и Адлер.

 

Звезды российской эстрады стали брать 10 рублей за фотографию с фанатами. И по итогам лета у Кати Лель скопилось 650 рублей, у Буйнова — червонец, а Сергей Минаев сам задолжал своим фанатам 76 890 рублей.

 

Мухи: тысяча лет на рынке рынков!

Самая антигламурная реклама

 

Пиво «Жигулев»: единственное российское пиво, признанное в Германии говнищем.

 

Живая рыба: съешь то, что не тонет!

 

Объявление. «Я — стройная голубоглазая блондинка без вредных привычек, учусь в МГУ на четвертом курсе, умею шить, а вчера, прикинь, зашла в ночной клуб, а народу-то мало. Вот. Еще купила сумку».

 

Курорты Киргизии: дешево, плохо, дешево!

 

«Внимание! Кто видел 27 сентября красную «Тойоту», гос/номер А 552БВ 97: нормально низкопрофильная резина смотрится?».

 

Московскому зоопарку требуется уборщица для слона. А то его уже совсем не видно.

 

Элитное модельное агентство «Суперфейшн, суперфейшн» приглашает девушек для

работы в Париже и Милане. Уважаемые девушки, не берите с собой теплых вещей, в Турции сейчас жарко.

 

Новые презервативы «Эмка» и «Эска»: для самых маленьких.

 

Медицинский спирт: пей — не блей!

 

Московский банк спермы выдает кредит без поручителей.

 

Фабрика по производству детской обуви займется сексом для создания новой клиентской базы.

 

Мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая — там.

 

Собери пивные крышечки со слогами «ма-ши-на», и с помощью этих крышечек ты можешь собрать слова «ши-ма-на», «на-ма-ши», «на-ши-ми». А если у тебя будет много крышечек, то ты можешь собрать целое предложение «Маши маши мима наши шиманаши»!

 

Шестнадцать молодых людей роют могилу, Но достанется она только одному. Смотрите новое реалити-шоу «Последний дом»!

 

Двигатель торговли — это реклама. Двигатель автомобиля «Москвич-412» — антиреклама.

 

Отделение милиции номер пять кировского РУВД проводит ночь открытых дверей. В программе веселые игры и конкурсы, пинки, приседания, бег со связанными руками. Всю ночь работает силомер!

 

Веселое настроение и хорошие тетки — вот наше кредо.

 

Продаю почку 70-го года выпуска. В хорошем состоянии. Пивопробег 30 000 литров.

 

Профессиональный батутист разместит вашу рекламу на стенах высотных зданий.

 

Чудо-швабра. 40 лет.

 

Повожу сеансы уринотерапии, уринохирургии и уринотравматологии. Фирма «Уральская уринушка».

 

Недорогие, черные, кожаные люди. Производство Нигерии.

 

Уважаемые обманутые вкладчики, бюджетники, пенсионеры с серьезными задержками выплат! Приглашаем вас на ежегодный бал обманутых вкладчиков в клуб по интересам «Лох».

 

В Ярославле появились «ночные бабочки», которые работают по системе Станиславского. Услышав их цену, вы крикнете: «Не верю!»

 

Опытный мужчина (три позы) обслуживает зачатие, свадьбы.

 

Чистоплотная таджикская семья из двадцати человек снимет комнату в однокомнатной квартире.

 

Ищу тебя, моя повелительница. Ты — высокая блондинка в черном белье с хлыстом и цепями — у тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо.

 

Надоело спать одному? Приходи на Белорусский вокзал!

 

Продается пианино «Элегия», б/у, на крышке небольшая трещина от топора.

 

Продается смокинг детский, б/у: четыре раза с горки, один раз с песочницы.

 

Продается мутантовая шуба: три рукава, два воротника. Есть капюшон для пипки.

 

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я — Вортупердыев Артикулак Кулюбомбукович.

 

ООО «Взрывные работы» объявляет о своей нечаянной ликвидации.

 

Продам шубу: крашеный, стриженый, пи...ный енот.

 

Крем для жопы «Мазь». Результат налицо!

 

Новый московский завод вафельниц. Наши вафельницы самые опытные!

 

Сосисочно-глотательный завод — соси и глотай!

 

Нашивки для любой одежды «Дольче и Габана» — одевайся модно!

 

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. «Макдоналдс»! Пятнадцать лет вместе!

 

Новый датский эротический фильм «Гадкий у телок».

 

Самый первый в истории киноанонс: «Братья Люмьер представляют! От создателей вот этой вот штуковины с ручкой, бобинами и проектором! Огромная чугунная машина на скорости пятнадцать километров в час движется к вокзалу. Фильм держит в напряжении все тридцать секунд. Эффект «долби-топер и рояль» вокруг. «Прибытие поезда»: смотрите на лучших простынях вашего города!»

 

«Параллельные линии не пересекаются»— доказано Евклидом.

«Параллельные швы периодически пересекаются»— доказано вьетнамским вещевым рынком.

 

Смотрите на экранах страны новый эротический триллер «Чужой не против хищника».

 

Новые кеды «Спорт»! Удачное сочетание цены и качества, резинки и тряпки!

 

В магазинах появились новые презервативы с парами ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле.

 

Проктокламинол: жизнь без геморроя! Велосипед «Кама»: жизнь с проктокламино-лом...

 

— Я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой, как попка младенца! Пук... Ой, извините...

 

Соберите две полоски на тесте на беремен­ность и получите УЗ И бесплатно!

 

— Привет, подружка!

— Привет, подушка!

— Слушай, а почему люди курят?

— Как почему? Чтобы им казалось, что у них во рту живут две опупительные тетки!

 

Из Московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец!

 

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента был нечаянно установлен памятник писающему мальчику.

 

С высоты семиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

 

Решено, что в дальнейшем программу «Дом 2» будут озвучивать немецкие актеры.

 

В Москве организована русская диаспора.

 

По примеру «Ауди ТТ» ВАЗ приступил к выпуску автомобиля «Ока ЫЫ».

 

Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы.

 

 «Фабрика звезд 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн. И не влезла.

 

Вчера проститутки сауны номер восемь выпили водки и веселья ради вызвали врача.

 

Оперативная информация. Вчера в Москве было куплено 15 476 презервативов. Из них раскрыто 540.

 

На нашем телеканале — новая программа для подростков: «Петтинг с Инессой Маршак»!

 

Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера сорок три будущих ДТП.

 

На студента Сидорова напал сушняк и отобрал десять рублей на минералку.

 

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

 

Сенсация! Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны, как «Хьюго Босс» и «Кензо».

 

Человек, который станет первым узбекским космонавтом, до смерти напуган.

 

В продаже появились пирожки с человеческим лицом.

 

Конец матриархата: создан компьютер с отцовской платой.

 

Президент Буш не нашел в темной комнате Кондолизу Раис.

 

Вчера директор Запорожского автомобильного завода разбился на собственном «Ламборджини диабло». Как видите, друзья, есть в мире справедливость!

 

Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.

 

Ученые выяснили, что в школе мальчики девочкам пишут одни и те же записки. И самая по­пулярная записка с первого по шестой класс — это: «Я тебя люблю». С седьмого по десятый: «Я тебя хочу». И в одиннадцатом классе: «Спасибо».

 

В австрийских Альпах все большую популярность приобретают собаки породы сенбернар. Они находят из-под завалов снежных лавин людей... Тем и живут.

 

Таджикские ученые выяснили, что если долго смотреть на танк, можно погибнуть.

 

Кишинев подал заявку на право принять Олимпиаду 2008 года в Пекине.

 

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

 

Оказывается, виагра была известна еще в XIX веке! Сам Пушкин писал: «...какое низкое коварство — полуживого забавлять».

 

Новости спорта. Мадридский «Реал» купил вратаря ярославского «Шинника» Виктора Дыркина. На органы.

 

Трагедия в Пекине. Два китайских бегуна Тяу Шинь и Жао Фузяо одновременно пересекли финишную ленту, но даже беспристрастный фотофиниш не смог отличить Тяу Шиня от Жао Фузяо.

 

На ТНТ выходит новый реалити-проект «Усадьба - 2» для белогвардейцев. Ведущие — Ксения Деникина и Ксения Колчак.

 

Самый короткий анекдот про армян: возвращает как-то армянин долг...

 

Самый короткий анекдот про евреев: дает как-то еврей в долг...

 

Самый короткий анекдот про белорусов: долг.

 

Самый короткий анекдот про китайцев: аист задолбался.

 

Самый короткий анекдот про американцев: у попа была собака, оказалась mother fucker.

 

Самый короткий анекдот про индийцев: и полюбили они друг друга, и поженились, и нарожали кучу детей, и жили долго и счастливо, пока не узнали, что они братья...

 

 

 

 

ВАДИМ «РЭМБО» ГАЛЫГИН:

БЕЛОРУССКИЙ - МЭРИЛИН МЭНСОН

 

Из досье «Комеди Клаб»

Родился в 1975 году. Умер в 1996-м. Реинкарнировался в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провез в себе 2 кг инко­гнито. Любимое занятие — игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые телешоу: «Дом 7» и «Фабрика звезд 54».

 

Вадик, ты супер! Одолжи двадцатку!

Братья Дроботенко

 

Вадик! Поговори с «Альфа-банком» по поводу кредита! Не забудь!

Твой батька Л.

 

В следующий раз поднимай стульчак!

Баба Надя, уборщица

 

Поехали мы как-то в Крым... Или это я с Черненко ездил...

Г. Мартиросян

 

 

Вы когда-нибудь видели цаплю в штанах? Это — Вадим Галыгин!

 

Если суслика два года кормить ураном, то он будет выглядеть именно так, как злобный суслик из Белоруссии Вадим Галыгин!

 

Если бы Вадим Галыгин жил восемьдесят лет назад, то из-за него Белоруссию

явно бы не взяли в состав СССР.

 

А хоть раз в жизни вы встречали энергичную швабру в кроссовках?

Так это наш резидент Вадик Галыгин!

 

Все мы прекрасно знаем, кто такие белорусские «Песняры».

Все мы прекрасно знаем, кто такие белорусские «Сябры»...

А вот и белорусский Мэрилин Мэнсон — Вадик «Рэмбо» Галыгин!

 

Если бы у папы Карло вместо бревна был пластилин, получился бы Вадим Галыгин.

 

 

— Не знаешь, значит. Значит, бабы выходят все из класса, а у нас факультатив.

— Факу что?

— Я говорю — английское слово «факультатив». По-русски зубрить у меня будешь. Пойдем.

 

 

— Ну что, сынок, вот мы и пришли в спортивный магазин. Да, я считаю, что ты уже совсем взрослый, сынок. Сколько тебе уже?

— Совсем взрослый. Мне шестерка.

— Вот это да, шестерка уже! Давай тебе, ну не знаю, сноуборд, что ли, купим.

— Сноуборд — это здорово, папа!

— Поедешь на гору на какую-нибудь! Флаг там поставишь и — с горы, все будут тебя видеть! Там камеры!

— Сноуборд!

— Так, сколько стоит сноуборд у нас?

— Десять тысяч долларов.

— Отвратительный вид спорта, сынок! Очень опасный. Так что давай тебе что-нибудь... я не таю, ну вот — роликовые коньки.

— Роликовые коньки!

— Сейчас, это, твоя подруга Ксюша на них катается.

— Ксюша...

— Так, сколько у нас стоят роликовые коньки?

— Пять тысяч долларов.

— Ну ездят, ну и хрен с ними. Выйдешь во двор — расквасишь себе нос, понимаешь? У тебя и так лицо не очень получилось. Что еще у нас есть? Теннисная ракетка.

— Теннисная ракетка!

— Чемпионом мира будешь!

— Как Сафин?

— Этот... Как его... Виммбилльданн! Или Уимблдон! Сколько она стоит у нас?

— Три тысячи долларов.

— Так, давай пинг-понг. Сколько он стоит?

— Тысячу долларов.

— Слушай, а вот совсем маленького тенниса нет здесь? Так, ладно. О, карты! Карты, отлично! Сколько они стоят?

— Подожди, папа, а карты — это вид спорта?

— Нет, это не вид спорта, но благодаря им ты сможешь купить и сноуборд, и коньки — весь магазин... О, нашел: кости!

— Какие кости?

— Ну продадим твои кости, купим сноуборд тебе. Да ладно, шучу. Свисток, свисток!

— Свисток?..

— Сколько стоит свисток у нас?

— Четыре рубля.

— Ну вот, будешь тренером! Это ж гордо звучит — Гоша Ярцев, тренер!

 

 

САМЫЙ ПАТРИОТИЧНЫЙ ЛАРЕК

 

— Здравствуйте.

— Здравствуй! Мил человек, что брать будешь?

— Ну, водки можно у вас взять?

— Водочки!!! Водочки захотел! Конечно, бери.

— А какая у вас есть?

— Послушай, водочка не бывает «какая». Водочка бывает только русская. Русской водочки захотел, да?

— Ну а какой же еще!

— Небось выпьешь ее, нажрешься, а потом пьяным будешь орать: эх, пропили Россию-ма­тушку?

— Я не знаю, что я буду пьяным-то орать.

— Не будешь ты пить! У нас должна быть здоровая, здоровая нация. Сигареты бери.

— А почему у вас только отечественные сигареты?

— У нас только русские, РУССКИ Е сигареты

— А почему ценника на них нет?

— Потому что русские не продаются!

— У вас что-нибудь купить можно?! Дайте мне чупа-чупс.

— Западного производителя обогатить хо­чешь? Соси отечественное!

— Я не понял, что?

— Я сказал, заходи в ларек!

— Зачем?

— Отечественное сосать будешь.

 

 

 

 

ДМИТРИЙ «ЛЮСЕК» СОРОКИН:

ВСЕГДА БЫТЬ РЯДОМ НЕ МОГУТ ГРУДИ...

 

Из досье «Комеди Клаб»

Поет плохо. Выглядит так же. Про таких говорят: лучше один раз уви­деть, чем сто раз увидеть.

 

Дима, приезжай к нам на Грушинку! Посидим у костра!

Иваси

 

Люсек, ты че творишь? Охренел ?!

В. Шаинский

 

Верни брекеты, сука!

Катя Пушкарева

 

Купи хлеба и «Субару».

Мама

 

Дмитрий «Люсек» Сорокин: был выгнан из «РАММШТАЙН» за доброту!

 

 

Этого резидента «Комеди Клаб» отличают виртуозная игра на гитаре и феерические

вокальные данные. Даже маэстро Юрий Антонов про него сказал однажды: «Это еще кто такой?»

 

Дмитрий «Люсек» Сорокин — это единственный человек в мире, у которого лицо полностью гармонирует с дыркой в гитаре.

 

 

ПОПУЛЯРНЫЕ ПЕСНИ О ПОПУЛЯРНОМ

 

«О прекрасном» (на мотив песни А. Пугачевой из фильма «31-е июня»)

Всегда быть рядом не могут груди, Всегда быть вместе не могут груди,

Нельзя одной груди висе-е-е-е-еть без дру­гой!

Но есть на свете такие груди,

Как два горба на большом верблюде —

У Памелы, у Андерсо-о-о-он...

 

«Развеселая грибная» (на мотив песни А. Розенбаума «Извозчик»)

День такой хороший,

И старушки крошат

Голыми руками кирпичи!

Отгоняя мошек,

Брейк танцует лошадь,

Друг за другом ходят

Лысые грачи...

 

А ну извозчик, извози меня, родной!

Извози, как мячик баскетбольный!

Два горбатых крокодила гонятся за мной —

Вот меня грибочками накрыло!

 

«Народная бытовая» (на мотив песни гр. «Чайф» «Оранжевое настроение»)

Селедка, кефир и ломтик дыни!

Селедка, кефир и ломтик дыни!

Я сегодня дома, я точно дома, 

Я сегодня дома один —

О! О! О!

 

 «Женская грустная» (на мотив песни И. Нико­лаева «Пять причин») Что случилось и в какой связи

Девушка шагает на УЗИ, Обходя сторонкою мужчин?

И у нее на это пять причин.

 

<Первая причина — это я,

А вторая — все мои друзья.

Следующие три не скажешь вслух...

В принципе, ей хватит первых двух!

 

«Про неудачника» (на мотив песни «Из-за ост­рова на стрежень»)

Из-за острого — изжога,

Из-за кислого — гастрит.

Подыхаю понемногу,

И жена с соседом спит...

 

«Дорожная» (на мотив песни гр. «Любэ»)

Окурки, собаки,

Рубашка и дети,

Выхухоль, шкаф и асфальт!

Плита, груши, двери,

Акулы и булки,

Иван, вермишель, крокодил!

Я думал о многом,

Я думал о разном

И все же решил я, друзья:

Пора мне завязывать думать о разном —

Ведь я президент США!

 

«Московская шалАвливая» (на мотив песни «33 коровы»)

В центре города большого

Вдоль Тверской они стоят:

Ксюша, Надя, Люся, Оля,

Две Наташи и Зухрат.

Две Наташи, Ира, Алла,

Пять Марин и пять Катрин,

Ангелина, Люся, Яна,

Семь Анжел и две Татьяны,

Инна, Вика и Катрин!

Тридцать три коровы,

Тридцать три коровы,

Тридцать три коровы,

Каждая за сто!

Тридцать три коровы...

Чтобы быть здоровым —

Лучше просто пейте молоко!

 

«Развеселая маньячная» (на мотив песни «Последняя электричка»)

Опять от меня сбежала

Проклятая истеричка!

И я по шпалам, с ножом по шпалам бегу —

пам-парам-пам! —

За ней по привычке!

 

«Пластилиновая» (на мотив песни из мультфильма)

Однажды на таможне —

Охо-хо-хо-хо-хо-хо!

А может быть, в милиции —

Охо-хо-хо-хо-хо-хо!

А может, наркоманам —

Охо-хо-хо-хо-хо-хо!

Ужасно повезло!

Нашли они пакетик —

Охо-хо-хо-хо-хо-хо!

Грамм, думается, двести —

Охо-хо-хо-хо-хо-хо!

А может быть, и триста — 

Охо-хо-хо-хо-хо-хо!

А может, полкило!

На ель они взлетели,

А может, не взлетели,

А может быть, на пальму

С разбегу забрались —

А дальше как всех на хавчик пробило,

И там они позавтракать,

А может, пообедать,

А может быть, поужинать

Спокойно собрались!

 

Владимир Турчинский, когда остается один дома, поет свою любимую песню (на мотив песни «Беловежская пуща»)

 

Захожу я в спортза-а-ал и гантели беру,

Начинаю кача-а-ать я трехглавую мышцу...

Жаль, что я никогда-а-а прокачать не смогу

Заповедную мышцу,

Заповедную мышцу.

Вековая печа-а-а-аль у качков есть одна:

Заповедная мышца, заповедная мышца...

 

«Научная поучительная» (на мотив песенки Енота)

До чего интересна наша жизнь:

Всё физическим законам поддается!

Крысу ты к бумерангу привяжи —

И она к тебе не раз еще вернется...

 

«Фабричная» (т мотив песни «Девушки фабричные»)

Бабушки фабричные с дедушкой встречаются,

Иногда у дедушки что-то получается.

Бабушки фабричные — золотые ротики…

До чего их довели водка и наркотики!

 

«Армейская интеллектуальная» (Наметив песни гр. «Любэ» «Комбат»)

И на закате вперед, и ровно в полночь назад,

И на рассвете налево, и на закате направо,

И вот таким вот макаром наша рота солдат

Обходит ровно за сутки —

Квадрат! Квадрат! Квадрат!

 

«Забавная» (на мотив песни В. Преснякова «Зурбаган»)

Засыпают турки котлован —

О-о-о: «Строймонтаж»!

А на сцене прыгает Билан — 

О-о-о: эпатаж!

 

Лучше бы заместо котлована

Турки бы засыпали Билана!

 

 

Недавно ввели штраф за нецензурные выражении в общественных местах. Чтобы сэкономить триста пятьдесят шесть миллиардов евро (356), солист группы «Ленинград» был вынужден выехать из России.

Итак, где-то под Марселем мсье Шнуров грустит по Родине (на мотив песни «Среди березок средней полосы»).

 

Я так хочу в Париже материться,

Я так хочу сказать: «Мирей твою матья!»

И в Амстердаме самоутвердиться,

Мимо тещи дома проходя,

Мимо тещи дома проходя...

Хочу в Берлине я морально разлагаться

И где-то под Женевой снять трусы...

Но, господа, как хочется ...ться

Среди березок средней полосы!

Среди березок средней полосы...

 

В Париже мне без мата не живется,

Кусаю в кровь на пальцах маникюр.

И в глубине души мне отзовется

Сухое, черствое, бездушное «фак ю»...

Тупое, глупое, безликое «фак ю»...

 

Париж закрыт для русского поэта,

Остались только выправка да стиль,

Осталась только на краю манжета

Парижских улиц вековая пыль,

Парижски хули ц вековая пыль...

 

«Про кота» (на мотив песни «Черный кот»)

Жил да был черный кот за углом,

И кота ненавидел весь дом.

Но все дело в его черноте —

Так как в доме был штаб РНЕ!

 

«Забавная развеселая» (на мотив песни гр. «Ума-турман» «Проститься»)

Просыпаюсь ночью в два часа

От движения неосторожного...

Просыпаюсь ночью в три часа

От движения неосторожного...

Просыпаюсь снова в пять утра

От движения неосторожного...

Просыпаюсь снова в шесть утра

От движения неосторожного...

Прост...ата! Нету сил — закрываю,

Я глаза закрываю, сквозь туман уплываю...

 

 «Историческая» (на мотив песни «Констанция» из «Трех мушкетеров»)

Январь. Москва. Друзья Надежды Крупской —

Зиновьев, Сталин, Каменев, Дзержинский.

И ломятся столы от угощенья:

Винище, водка, пиво и соленья.

Умер Ленин!

Владимир Ильич, Владимир Ильич! Владимир Ильич, Владимир Ильич, Владимир Ильич!

 

«Невезучая трагическая» (на мотив песни гр. «Чайф» «Аргентина — Ямайка») I

Сегодня солнце зашло за тучи,

Сегодня ветер бьет так больно.

Я видел тебя в первый раз без майки —

Моя душа плачет...

Какая боль! Какая боль!

Там, где должны быть груди,— ноль-ноль!

 

Новогодняя быдлюшная, почти народная

Маленькой елочке холодно зимой. Навалил под елку — и пошел домой.

 

Новогодняя гомосексуальная

Елке зеленой холодно зимой.

Была бы голубой бы — взяли бы с собой.

 

Новогодняя латышская

Маленькой елочке холодно зимой, Из лесу елочку взяли мы домой, А, пока до дома дотащили ель, Весело, весело, встретили апрель.

 

Новогодняя еврейская

Маленькой елочке холодно зимой, Из лесу елочку взяли мы домой, Быстро соседям продали — и вот Выгодно, выгодно встретим Новый год!

 

Ну и, наконец, московская новогодняя правдивая

Маленькой девушке холодно зимой. Взяли с вокзала мы девушку домой, Взяли с вокзала мы девушку домой — Сняли одежду и встали в хоровод, Нам очень весело, ей наоборот, Нам очень весело, ей наоборот.

 

«Веселая-развеселая» (на мотив песни Р. Газманова «Люси»)

Пропала собака, живущая в нашем дворе.

Пропала собака, живущая в соседнем дворе.

Пропали собаки, живущие в нашем районе.

Бомжи! О-о-о-о, бомжи!

О-о-о-о, бомжи!

О-о-о-о, бомжи!

Бомжи!

 

«Про Децеда» (наметив песни «Я спросил у ясеня»)

Я спросил у Децела: «Как твоя фамилия?»

Децел не ответил мне...

Видимо — Вайнштейн.

 

«Про безответную любовь»

Любишь ты Алешку больше, чем меня.

О Алешке ты вздыхаешь зря.

О Алешке все твои мечты.

Только о Сереге позабыла ты.

Потому что есть Алешка у тебя.

О Алешке ты вздыхаешь зря.

Но Алешку ты жениться не проси:

ВЕДЬ АЛЕШКА - ПАТРИАРХ ВСЕЯ РУСИ!

 

«Про любовь» (на мотив песни группы «Корни»)

А моя любовь живет на двадцать пятом этаже-э-э-э-э-э-э-э...

А теперь там не живет любовь уже!

 

Песенка про секс

Бьется в тесной печурке печур...

 

«Про самоубийц» (на мотив песенки разбойни­ков из м/ф «Бременские музыканты»)

Неже-ла-ем ЖИТЬ!

 

«Про осень» (на мотив песни А. Пугачевой «Осенний поцелуй»)

Осенний поцелуй после воблы и лука...

 

 

 

 

 

СЕСТРЫ ЗАЙЦЕВЫ:

САМЫЕ НЕКРАСИВЫЕ МУЖЧИНЫ ГОДА

 

Из досье «Комеди Клаб» на Романа Юнусова

Регулярно делает две вещи: спит с Анжелиной Джоли и врет. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. В связях с порочащими его принимает активное участие. Любимый фильм — клип Димы Билана «На берегу неба».

 

Из досье «Комеди Клаб» на Алексея Лихницкого

Не прошел фейс-контроль на ра­дио «Шансон». Всей своей внешностью опровергает теорию Дарвина. А всеми своими действиями подтверждает УК РФ. Ненавидит водку и упорно уничтожает ее.

 

Люблю Зайцевых больше бабушки!

С. Пьеха

 

Рома во сне нукает!

Леша

 

Мне больше всех нравится новенькая в «Виагре»... А, это не тот сайт... Тогда Рома!

С. Сигал

 

Роман, не отбирайте мой хлеб.

Эрнест Мацкявичюс

 

Ты меня обманул! У Леши длиннее!

Анжелина Джоли

 

Леша во сне нюхает!

Рома

 

Я же чего тогда на броневик-то полез? Потому что в тот вечер Леша не выступал!

Владимир «Ульянов» Ленин

 

Вышлите, пожалуйста, ваше резюме еще раз — его съел гиббон.

Челябинский цирк-шапито

 

Ты меня обманул! С Ромой дольше!

Анжелина Джоли

 

 

Все вы прекрасно помните историю о том, как дед Мазай спас зайцев. Но, оказывается,

не все зайчики вышли из этой истории здоровыми. Двое из них ударились головой о борт лодки.

Это и были Сестры Зайцевы!

 

Все мы очень любим и помним замечательную ведущую Ангелину Вовк.

Но есть у нас резиденты, которые ее очень боятся чисто из-за фамилии.

Это — Сестры Зайцевы.

 

Капуста вместо наркотиков, морковный сок вместо водки.

Вегетарианские бунтари — Сестры Зайцевы!

 

В кого бы превратились парни из Польши Лелик и Болик, если бы они пили, курили

и занимались сексом друг с другом?

В Сестер Зайцевых!

 

Самые некрасивые мужчины года? Вне конкуренции — Сестры Зайцевы!

 

Сестры Зайцевы: единственный в «Комеди» дуэт, который выступает за еду.

 

В детстве фильм «Чапаев» произвел на меня неизгладимое впечатление — до сих пор не могу стрелять в людей.

Слава богу, они не люди. Они — Сестры Зайцевы!

 

Сестры Зайцевы: самые забавные грызуны на свете.

Как всегда, стильные. И, как всегда, это ложь.

 

Достоевский говорил: красота спасет мир.

На этих резидентов «Комеди» не надейтесь!

 

Вы знаете, что Айболит лечил больных зверюшек. Но, увидев наших резидентов сестер Зайцевых, он просто развел руками.

 

Многие думают, что для цельности сценического образа Сестрам Зайцевым не хватает барсеток.

Я думаю, что это весьма продвинутый дуэт.

 

У многих может возникнуть вопрос: почему Сестры Зайцевы существуют на сцене «Комеди Клаб», и сестры Зайцевы существуют в жизни? А все очень просто:

много лет назад у сестер Зайцевых были гастроли в Сочи, и там у них был курортный роман с двумя красавцами-мужчинами.

Гастроли закончились.

Сестры уехали, а через девять месяцев у этих мужчин родились эти наши резиденты... МАМЫ!!!

 

 

СПОРТОБЗОР

 

Для начала пробежимся по мелким и ни хрена не значительным спортивным соревнованиям. Ну просто так, для разминки.

Спонсор пробежки — газета «Советский спортсмен». Газета «Советский спортсмен» — теперь и туалетная бумага!

 

ЛЕГКАЯ АТЛЕТИКА

Обратите внимание: во время своих упражнений на кольцах немецкий спортсмен запутался и повис. Но судьи из России не спешат ему помогать — оно и правильно, у многих воевали деды.

 

ПРЫЖКИ С ШЕСТОМ

А в этом секторе с шестом мы видим, как готовится российский спортсмен из Костромы. Раньше он работал скоморохом, поэтому высту­пает с двумя шестами. Итак, разбег... прыжок! Эх! Задел, задел наш спортсмен планку бубенцами! А бубенцы, надо сказать, у него внушительные...

 

БЕГ

И вот мы на беговой дорожке. К старту готовится шведская бегунья. У нее третий номер... Кстати, у моей жены четвертый.

 

ОПЯТЬ БЕГ (МЫ ЧТО, НА СТАДИОНЕ?..)

А американский чемпион сделал сто восемьдесят кругов почета — прежде чем его отпустил допинг!

 

Пробежались? А теперь перейдем к рубрике

 

 

НОВОСТИ ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО СПОРТА

(прямая трансляция)

 

БОКС

Спонсор выпуска — крем для повышения потенции «Теребил». «Теребил»  -крем: теребите на здо­ровье!

 

Здравствуйте! Сегодня на ринге встречаются спортсмен из Польши Ежеф Крамор и спорт­мен из Дагестана Гасан Гасанов.

Несколько слов о соперниках: Гасан Гасанов провел двадцать шесть боев, из них двадцать четыре — пьяным. Он находится в левом углу ринга. В правом углу ринга находится летнее кафе.

Тренер Ежефа энергично мажет подопечного вазелином. Гасан внимательно наблюдает. Ка­жется, сейчас здесь кого-то будут... бокс.

Гасан Гасанов сегодня выступает в синих трусах. Ежеф Крамор в стрингах с бусинкой в попе... Но что это? Гасан сильно ударил Ежефа в локоть! У него сильно распухли брови, нос, попа и живот. Очевидно, у него аллергия на вазелин.

Но что мы видим? Ежеф применяет запрещенный прием и целует Гасана в сосок! Гасан по привычке ложится на пол и расслабляется. Судья считает до десяти — нокаут! Это победа!

 

 

НАСТОЛЬНЫЙ ТЕННИС

Спонсор выпуска — ракетки класса «земля-воздух».

 

Белый мячик снова скачет по поверхности зеленого стола, а это значит — пинг-понг жив!

Добрый вечер!

Сегодня китайский теннисист играет против молдавского оптимиста. Китайский спортсмен держит ракетку рукояткой вверх, то есть «пером». Молдавский держит шпатель как обычно.

Итак, первый розыгрыш — и молдавский теннисист поверил, что его зовут к телефону. Счет открыт!

Второй розыгрыш — и молдавский спортсмен снова поверил, что его зовут к телефону. Счет два-ноль!

(Кстати: психологи утверждают, что в маленький теннис играют люди с хорошей реакцией, а в большой теннис играют те, у кого маленький...)

Что мы видим! Китайский теннисист делает быстрое движение — и одноглазый соперник вынужден прекратить борьбу.

 

 

ВОДНОЕ ПОЛО

Спонсор выпуска — новый эпилятор для собак. Эпилятор для собак: лысая собака — веселый хозяин!

 

Сегодня играют сборная Армении и сборная России. Матч не успел начаться, а армянский спортсмен уже нарушает правила, и судьи отбирают у него ласты и нож.

Российский спортсмен только прыгнул в бассейн — и сразу же пошел ко дну. Очевидно, пе­ред входом в воду он забыл снять сапоги.

Итак, матч начался. Армянский вратарь уже скучает у своих ворот и делает себе джакузи.

А вот российский ватерполист применяет запрещенный прием — прячет мяч во рту...

Свисток на перерыв, и зрители начинают кидать спортсменам в воду хлеб. Спортсмены толпятся возле еды... Но мы-то с вами знаем, что она достанется только самым сильным.

Вот мы видим, что у армянского ватерполиста рука застряла в плавках российского ватерполиста, и именно в этот момент звучит финальный свисток. Матч закончен. Игроки по традиции обмениваются плавками.

 

 

СЕРФИНГ

Спонсор — администрация. Ноги в умывальнике не мыть! Администрация.

 

Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодняшние соревнования проходят в районе, где много акул-людоедов. Поэтому многие зрители пришли сюда пришли с детьми в надежде заполучить халявную доску.

Напомню, что слово «серфинг» произошло от двух слов: «сер» — волны и «финг» — срать.

Мы видим, что российский серфер сегодня выступает на яхте с телками и бухлом. «Э-а-а-а-э-о-о-э!» — именно так он прокомментировал свою выходку.

А вот спортсмены из Голландии, Колумбии и Ямайки сейчас находятся на одной волне. Они лежат на пляже, загорают, общаются.

Но что это? Что это?! Японский серфер развернулся и поплыл в другую сторону! В противоположную! Очевидно, потянуло на родину.

Наша камера установлена на голове молдавского серфера, и сейчас мы видим редкие кадры — как едят крабы...

 

 

СУМО

Спонсор — кеды-убийцы. Кеды-убийцы: убей друга запахом!

 

Мы с вами на виде спорта, который привлекает к себе тысячи телезрителей и мух! Добрый вечер! Сегодня встречаются сумоист из Японии Кудзяма Ямото весом 180 (сто восемьдесят) килограммов и спортсмен из Дагестана Дага весом 230 (двести тридцать, блин!) килограммов. Напомню, что японец поддерживает специальную диету для набора веса «ю-ту-дзё». Дагестанского же сумоиста кормит заботливая жена Гюльба Бажи.

Сейчас мы видим, как японского сумоиста разминают массажисты. Дагестанский же спортсмен прогнал этих гомосеков.

И вот мы видим, японский сумоист наконец раздвинул ноги... подходит дагестанец... Схватка началась!

К сожалению, не могу понять: спиной или лицом стоит ко мне японский сумоист... но если это улыбка, то почему — ТАК?!

А теперь дагестанский сумоист держит одной рукой японца за жир, а другой рукой держит японца за жир! И вот обманным движением да­гестанец оказывается за спиной японца, и по дагестанским понятиям — он его выиграл!

Японский тренер, конечно, расстроен и делает себе харакири. Дагестанский же очень рад и делает себе хачапури.

На этом, дорогие друзья, мы заканчиваем репортаж!

 

 

БАСКЕТБОЛ

Спонсор — Молдавское туристическое агентство «Штукатур», «Штукатур»: за штуку — в любую точку мира!

— Мы присутствуем на баскетбольном матче между сборной Кишинева и сборной Албании. Итак, двадцатая минута матча, счет 1:1. Игрокам нужно что-то менять. Возможно, нужно просто накачать мяч.

Однако третья четверть этого матча идет более интенсивно, так как в перерыве наконец-то сняли волейбольную сетку!

Капитана сборной Кишинева можно легко узнать по погонам и по запаху. Как всегда, сборная Албании играет в синих футболках, сборная Кишинева — в разных.

Вот мы видим, как в углу игроки сборной Кишинева кричат: «Баскетбош! Пидораш!!!» Очевидно, они ругают судью на молдавском. Кстати, мать судьи из Кишинева...

Основное время матча не выявило победителя, и судья назначил дополнительное. Но игроки не смогут доиграть, так как сейчас в спортзале физкультура у 4-го «б».

 

 

ХОККЕЙ

Спонсор выпуска — молдавские цифровые фотоаппараты. В них есть цифры 2, 4 и 11! «Мол-давския фэтуапараты — шешьвол мелвошь!»

Идет матч между сборными Монголии и все той же Молдавии. Сразу бросается в глаза то, что не всем игрокам, вышедшим на лед, хватило коньков. Но самих спортсменов, к сожалению, это не пугает.

Что это? Мы видим, как молдавский хоккеист умудрился провалиться под лед!

А вот монгольский вратарь сконцентриро­вался, напрягся и — пукнул! Но ничего страшного, судьи устанавливают ворота на место, и матч продолжается.

О, шайба влетает в ворота сборной Монго­лии! За воротами загорелся тренер сборной Монголии!! Это победа!!! Гол засчитан, ура!!!!

 

 

ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ

Спонсор выпуска — новый цыганский «паркер» Цыганский «паркер»: позолоти ручку!

 

Мы с вами находимся на фигурном катании.

На лед выходит молдавская пара фигуристов. Они собирают цветы после выступления канадской пары.

Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист!

Неудачно выступил и армянский спортмен... Но он не расстраивается — ведь впереди у него джакузи и девочки.

А вот мы видим, как американец делает помарку... Обидно, конечно, румынскому фигуристу Иаиу Помарку — но что делать? Спорт есть спорт...

Вот на лед выходит фигурист из Колумбии — и вместо дорожки на льду делает какую-то другую дорожку. Он целует лед, лижет бортик, ему весело!

Очень, очень насыщенная программа у американской пары! Вот каскад, аксель, двойной чшбургер, картофель по-деревенски, кокос, выпивка, девочки, кокаин, опять косяк... Да уж, действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер...

 

 

ФОРМУЛА «ПОЛТОРА»

Спонсор выпуска — автозаправка у Ашота. Аозаправка у Ашота: у нас есть даже тридцать второй бензин!

 

Мы с вами находимся на Формуле «полтора», которая проводится на новой трассе, построенной в Казахстане.

Армянский гонщик выступает сегодня на пятерке «баклажан», но, как говорит сам гонщик, «зато у меня тонированные стекла, литые диски и подсветка снизу».

Восемьсот пятьдесят собачьих сил под капотом у корейского гонщика.

Заметно улучшилась конюшня «Феррари» в Монголии. Теперь у них вороной, Звездочка и другие.

А российский гонщик купил где-то шампанское и уже фотографируется на пьедестале с тетками!..

Вот мы видим, как грузинский гонщик неожиданно остановился у обочины! Он взял пассажиров — и помчался дальше.

А вот на трассе сломался эстонский гонщик! К нему подъехал эвакуатор... Кстати, на эвакуаторе выступает сегодня молдавский спортсмен.

 

 

ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО СЕКСУ

Спонсор спортивной страничке сегодня — напиток "Получай". Получай, полу кофе.

 

Добрый вечер, дорогие друзья! В небо поднимается силиконовый мишка, а это значит, что мы с вами присутствуем на первом чемпионате мира по сексу.

И вот на дорожку выходит сборная России. Видно, что ребята устали. Очевидно, не выспа­лись после ночной тренировки.

А по лицам представителей сборной Армении видно, что для них главное не победа. Главное — участие.

На дорожку выходит сборная Швеции по сексу. Ребята славятся, прежде всего, своими командными упражнениями и используют тактическую схемы четыре — два — четыре.

А ребята из сборной Голландии, как всем известно, славятся своими стандартными положениями...

Ну что ж, двадцать пять сантиметров в длину и шесть сантиметров в диаметре — таков новый рекорд этих соревнований.

 

 

И НАПОСЛЕДОК —

НОВЫЙ ОЛИМПИЙСКИЙ ВИД СПОРТА: СОРЕВНОВАНИЕ ПО БЫДЛУ

Спонсор выпуска — какой-то богатый мужик.

 

Мы с вами присутствуем на первом чемпионате мира по быдлу «Свинство-2005». Добрый вечер!

И сразу же первый мировой рекорд: шестьдесят три литра нассал в лифте быдло из Мытищ.

Напомню, что официальный логотип этих соревнований — майка, заляпанная кровью. Кстати, ми мне сейчас такая же майка, и что самое обидное: ни за что ведь!

А сейчас мы с вами присутствуем в секторе по соревнованиям «Парни с телками». Игра идет очень грязная, и мы видим, что одна из участниц зарабатывает одиннадцатисантиметровый. Да, а другая удалена за задержку.

Быдло-бейсбол. От обычного бейсбола этот вид спорта отличается тем, что в нем нет мяча, потому что игрокам достаточно бейсбольных бит и пацанов с соседнего района.

А вот и сектор для езды на тачках с препятствиями. Напомню, что препятствия стоят каждые сто метров и врут, что они москвички и учатся в МГУ.

Ну и, наконец, последний рекорд: шестьдесят восемь матерных слов за одну минуту сказало быдло из Москвы журналистке из Ростова!

 

 

У нас в гостях — чемпион мира по тостам Роман!

 

  Ну что же, здравствуйте, Роман.

— Добрый вечер. (Выпивает рюмку водки)

  В первую очередь — спасибо вам огромное, что вы согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.

— За встречу. (Выпивает рюмку водки)

  Слушайте. Подождите, давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна.

— За знакомство. (Выпивает рюмку водки)

— Татьяна Михайловна.

— За родителей. (Выпивает рюмку водки)

  Видимо, мне сегодня сложно придется... Хорошо, скажите, когда вы начали пить?

— Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы. За нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц. (Выпивает рюмку водки)

— Так, подождите, а из-за чего вы начали пить?

— Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. (Выпивает рюмку водки)

— Ну что же...

— За вас, Павел Сергеевич. (Выпивает рюмку водки)

— Ну что же, дорогие друзья... Лучше мне скажите вот что... что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?

— В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей. За деньги. (Выпивает рюмку водки)

— А вот тут стоп. Почему за деньги два раза, а за друзей — один?

— Ну как, если денег до хера будет, то и друзей до хера будет! (Выпивает рюмку водки)

— Ну хорошо. Вы все время пьете... я не знаю... вы когда-нибудь трезвым ездите за рулем?

— О, за рулем. (Выпивает рюмку водки)

— Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете! У вас когда-нибудь хватает время на секс хотя бы?

— О, за секс! (Выпивает рюмку водки)

— О, я с вами.

— И не чокаясь. (Выпивает рюмку водки)

— Так, слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?

  Ну, будем! (Выпивает рюмку водки)

— Хорошо, какой тост вы хотели бы сказать нашим девушкам?

— За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки)

— Необычно.

— За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки)

— Еще необычнее. Скажите, а почему два раза одно и то же?

— Ну как — за каждую из дам по отдельности. (Выпивает рюмку водки)

— Какие же вы все одинаковые...

— За мужчин! (Выпивает рюмку водки)

— Расстрелять бы вас всех...

— За Сталина! (Выпивает рюмку водки)

— Так, слушайте, вы мне уже надоели.

— За «Иванушек Интернешнл»! (Выпивает рюмку водки)

— Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!

— За прекрасных дам! (Выпивает рюмку водки)

— Знаете что, Роман! Вы никакой не чемпион. Вы... вы лодырь, хулиган и тунеядец!

— За Россию! (Выпивает рюмку водки)

— Так... Знаете что... дайте уж я тост скажу.

— Заткнись! (Выпивает рюмку водки)

— Знаете, Роман, вы выпили уже очень мно­го, но я смотрю, вы не пьянеете. Как это у вас получается?

— Есть один секрет, я сейчас вам его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует. (Выпивает рюмку водки)

— А когда масло растворяется?

— Опа, а когда масло растворяется, я говорю свой последний тост: «С Новым годом, друзья, с новым счастьем!» (Выпивает рюмку водки)

— Ну что же, у нас в гостях был чемпион мира по тостам.

— Танюха, поехали ко мне. (Выпивает рюмку водки)

— Зачем?

— О: за чем! (Выпивает рюмку водки)

— В общем, у нас был чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.

 

 

ПРОГРАММА «СПЕЦИАЛЬНЫЙ КОРРЕСПОНДЕНТ

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ «КОМЕДИ КЛАБ»

 

Наш специальный корреспондент во всем мире, продолжает свою работу. И сегодня он находите в Сызрани, где проходит конкурс некрасивых женщин «Антимисс-2005». Итак, из Сызрани, с конкурса некрасивых женщин наш специальный корреспондент Роман.

 

— Роман?

— Ф-у-у-у, бл...дь. Бл...дь, за что, Алексей?!? Или как вас там, Татьяна! За что вы меня сюда послали. Татьяна?!

  Роман, скажите, пожалуйста, много ли участниц принимает участие в этом замечательном конкурсе? Роман?

— Ф-у-у, блин! Тьфу! К сожалению, да! А-а-а... Вы знаете, только здесь я понял, что вы очень даже ничего. Татьяна...

— Спасибо. Скажите, Роман, я сейчас слышу какой-то детский плач. Что случилось? Роман?

— Дело в том, что на подиум вышла участница под номером пять! И действительно, мы слышим детский плач, а передние ряды пересаживаются на задние. Татьяна!

- Скажите, Роман, какая атмосфера царит на этом празднике? Роман?

- Ы-ы-ы-ы-ы, тьфу-у-у-у-у-у. Татьяна!

- А конкретнее, Роман.

— В принципе, праздничная атмосфера, но появился характерный запах, люди потянулись к выходу... О-ой, БЛИН! А это значит, что конкурс и бикини начался! Татьяна...

— Роман, раз уж мы заговорили о зрителях, скажите, а много в этом году зрителей? Роман?

— Да, в этом году много, гораздо больше, чем и прошлом, так как в зале разрешили бухать. Татьяна?

— Скажите, а много ли аккредитованной прессы на этом, надеюсь, замечательном празднике, Роман?

— Да, много прессы, но фотографировать и снимать запрещено, так как фотовспышки пугают г животных. Татьяна!

— Ну и вполне естественный вопрос. Скажите, кто же выиграл этот замечательный конкурс? Роман!

— Честно говоря, я пока не знаю. Осталось три участницы, но сейчас председатель жюри берет презерватив, и мы узнаем, кто проиграл. А выиграет, скорее всего, девушка из Иванова.

— Из города невест?

— Я бы так не сказал! Тьфу! До свидания!

— Спасибо. Из Сызрани наш специальный корреспондент Роман.

 

Наш специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает свою работу. Сегодня он находится в городе Суздаль, где проводится крупнейшей фестиваль кваса. С праздника кваса в Суздале —  наш специальный корреспондент Роман.

 

— Роман? Роман!

(На экране монитора в студии — Роман стоит спиной к камере и облегченно стонет)

— Рома! Ромка!!.

(Роман поворачивается, на ходу застегивая ширинку.)

— Здравствуйте, Алексей! Да, действительно, мы находимся в Суздале на празднике кваса! Алексей?

— Роман, расскажите, как проходит празд­ник. Роман?

— Замечательно проходит! И у меня тоже проходит, как бы я ни напрягал свои мышцы... Алексей?

— Скажите, Роман, а что сейчас происходит на главной площади? Роман!

— Значит, сейчас девки в костюмах квасного сусла прыгают через квас в костер, затем начнется торжественное купание девственниц в окрошке, ну а вечером незамужние девки выпьют по ведру кваса и будут гадать. Алексей?

(Начинает нетерпеливо притоптывать.)

— Роман, подождите. Скажите, а что будет позже? Роман?

— Значит, позже. Позже, как всегда по традиции, сожгут чучело кваса, а затем выберут нового мэра Суздаля. Алексей?

(Ему уже невмоготу.)

— Да-да, Роман... Подождите, хотелось бы напомнить нашим телезрителям, что спонсор фестиваля кваса — собачий корм «Чаппи». Собачий корм «Чаппи» — пей квас, ешь «Чаппи»!

И вот, наконец, Роман, я задаю вам свой последний вопрос...

— Да ладно, чего уж там!

(Роману уже все равно, и Роману уже хорошо.)

Давайте, свой самый длинный вопрос говорите!

— Нам стало известно, что на празднике кваса была выбрана королева брожения. Скажите, проводятся ли аналогичные конкурсы среди мужчин? Роман?

— Да, вот сейчас на площади проводится конкурс среди мужчин «Король кваса». Выигрывает тот, кто выпьет больше всех водки. Алексей?

— Роман, и наконец: чем же закончится этот замечательный праздник? Роман?

— Значит, все люди ложатся спать в три часа ночи, но квас дает о себе знать, я они снова на ногах! Алексей, не могу больше! До свидания!

 

 

А сейчас Роман находится на юбилее похоронного бюро «Ландыш».

— Роман?

— Здравствуйте, это замечательно, просто замечательно! Действительно, похоронному бюро «Ландыш» исполняется сто шестьдесят лет! Замечательно! И это не удивительно, ведь девиз Компании: «Вы умираете — мы цветем!» Алексей?

— Да, Роман, расскажите, как проходит это замечательное торжество? Роман?

— Замечательно! На входе гостей встречают полуобнаженные девушки в черных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы — хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий. Это замечательно! Алексей?

— Роман, а скажите, много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?

— Да, Алексей, сегодня собрались все сотрудники компании. Это и администратор, и директор, и бухгалтер, экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь! Замечательно просто! Алексей!

— А скажите, Роман, что сейчас происходит на празднике? Роман?

— Вы знаете, здесь просто замечательно! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь! Да! А вот появилось ванильное мороженое из морга. Замечательно! А вот появляется торт с оградкой! Все люди подходят, ставят свечи! Алексей!

— А запланировано выступление звезд на этом замечательном празднике? Роман?

— Да, тут будут выступать звезды. Откроет концерт группа «Крематорий», затем выступление продолжит «Napalm Death», затем выступят ребята из Мытищ «Восставшие из ада», и закроет весь этот адский список группа «Hi-Fi». Замечательно просто! Алексей!

— Роман, последний вопрос, чем закончится это торжество? Роман!

— Сейчас все бухают, веселятся, гадают на гробах, а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно! И уже в полночь все споют гимн компании:

 

Если хочешь остаться ты в памяти людей,

То в агентство «Ландыш» обращайся ты скорей!

Телефон: 666-66-62.

Алексей?

— Ну что ж, спасибо, а у нас на связи из похоронного бюро был наш специальный корреспондент Роман.

 

 

Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находится в Российской Академии наук, где на себе испытывает новую вакцину от гриппа.

 

— Итак, Роман из РАН. Роман?

— Да, Алексей, да, действительно, мне ввели вакцину, но вы знаете, Алексей, она совсем по-другому подействовала, не так, как мы ожидали! И теперь я беременный! Я счастлив просто! Алексей?

— Логичный вопрос: какой срок? Роман?

— Вы знаете, Алексей, врачи утверждают, что где-то месяцев шесть. Я просто на седьмом небе от счастья! Алексей!

— Слушайте, что вы мне голову морочите! Какой шестой месяц! Вы только утром туда уеха­ли! Роман?

— Вот такая вот вакцина! Алексей?

— Скажите, как вы сейчас себя чувствуете? Роман!

— Вы знаете, прикольно! Единственная проблема: груди как у меня не было, так и, собственно... Алексей! Вот это вакциночка, а?! Алексей!

— Скажите нам, Роман, я слышал, что международная организация обещала миллион долларов первому мужчине, который родит ребенка. Скажите, на что вы потратите эти деньги? Роман?

— Эти деньги я собираюсь... Мы собираемся потратить на то, чтобы врачам, которые мне сде­лали эту вакцину, сделать то же самое! Алексей?

— Ну что ж, скажите, кого вы ждете? Роман?

— Я хочу девочку.

— В смысле?! - Э, э, э, э, э!

— Забыли, забыли, забыли! И, наконец, последний вопрос: когда вы вернетесь? Роман?

— Я уже говорил, что вакцина действует очень быстро, так что через минут пятнадцать-двадцать я буду у вас в студии с ребенком! До свидания, Алексей!

— Ну что ж, спасибо! На связи из РАН был наш специальный корреспондент Роман...

 

 

Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает путешествовать по разным странам. И сегодня он находится в запое. Итак, из запоя наш специальный корреспондент Роман.

— Роман?

— О-о-ой, Татьяна...

— Да, Роман, скажите, как долго вы находитесь в запое? Роман?

— А сегодня какое?

— Сегодня первое. Роман?

— Ты че, дура, что ли, а? Вчера пятое же было... мая... Татьяна...

— Роман, скажите, пожалуйста, когда вы собираетесь вернуться из запоя? Роман?

— О-о-о-ой... Алексей, ну че ты прямо как Татьяна! Ну я не знаю, ну? Ну иди сюда, сядем, выпьем, как люди... поживают на планете Зем­ля... Гы-ы-ы... Ой, бля! Алексей!

— Да, Роман. А скажите, как местные власти прокомментировали ваши выходки? Роман?

— Что за неуместные вопросы про местные власти! Свиньей они меня прокомментировали! Алексей...

— Роман, последний вопрос: как вы себя чувствуете? Роман!

— Лежа — хорошо, сидя — очень плохо, стоя — невозможно! Мать честная! Отец лживый! Что ж за семья у меня такая?.. Алексей?

— Ну что ж, дорогие друзья, видимо, на этом нам придется завершать наш репортаж. Спаси­бо, Роман.

 

Специальный корреспондент «Комедии Клаб» продолжает свою работу! И сейчас он находится в Туле. Итак, из Тулы наш специальный корреспондент Роман.

 

— Роман?

— А-а-а-а-а-а-а! Ой, бля-я! У-у, Татьяна!

— Да, Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман?

— Значит, так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно, это раненые! Татьяна!

— Роман... э... скажите, а известны вам причины взрыва? Роман!

— Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и все местное население! А-а-а! Татьяна!

— Да, Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман!

— Цех крупных разме-еров! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощуще­ния, а парни — новые комплексы! Татьяна!

— Роман, и последний вопрос! С вами-то что, вас не задело?

— Еще как!!! Причем два раза задело, Татьяна! Первый раз, естественно, было больно, а второй раз даже приятно, знаете... Татьяна! Я ЛЮБЛЮ ВАС! Кхе-кхе, люблюадь! Еду в Москву!

— Ну что ж, дорогие друзья! По этическим соображениям нужно закончить этот репортаж. Спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман!

 

 

Сегодня Роман находится в городе Сони, где ведет свой репортаж с Чемпионата мира по вольной борьбе. Итак, даем ему слово.

 

— Здравствуйте, Татьяна, я действительно нахожусь в городе Сочи и сейчас возьму интервью у самого сильного борца из Абхазии Ашота. Здравствуйте, Ашот.

— Добрый вечер.

— Скажите, Ашот, как вы попали в этот вид спорта — вольную борьбу?

— Ну, значит, так, у нас во дворе было две секции: секция шахмат и секция борьбы. Я сначала подумал и пошел на шахматы. Потом я не подумал и пошел на борьбу. Там я сразу у всех выиграл и, когда шел домой, зашел на шахматы. И у шахматистов у всех выиграл!

— Замечательно! Скажите, а вам не кажется ли, Ашот, что вольная борьба отличается от дзюдо?

— Конечно, отличается! Понимаете, дзюдо это более сентиментальный вид спорта. Да.

— Скажите, Ашот, а были ли у вас какие-нибудь неприятные случаи? Может быть, инциден­ты, связанные с этим видом спорта?

— Да, были. Однажды вечером иду домой, мне навстречу трое. Один мне что-то сказал, я ему что-то сказал; он мне что-то сказал, я ему что-то сказал; он мне что-то сказал, я ему что-то сказал, он мне что-то сказал, я ему говорю: «Что ты мне сказал?!» Вот такой диалог.

— Пипец, интересно!

— Очень. Да. Потом ко мне один подлетает, я его выиграл, второй подлетает — я его выиграл, а третий меня выиграл, но он меня нечестно вы­играл. Он меня сзади выиграл. Да. Но я потом изловчился, развернулся и его маму выиграл! Да!

— Отлично! Молодец! А скажите, Ашот, какие у вас планы на будущее?

— В следующем сезоне я поеду на чемпионат мира. Я там должен у всех выиграть. Потому что, если я там у всех не выиграю, то меня мой тренер и рот выиграет. А это не люблю я очень.

— Ну что ж, спасибо, Ашот. Дорогие зрители, и напоминаю вам, что я брал интервью у самого сильного борца Абхазии Ашота. До свидания.

 

 

Только что нам стало известно, что на московском пивзаводе произошел прорыв центрального пивопровода. И с места событий наш специальный корреспондент Антон Верницкий.

 

— Антон?

— А?.. А... А!.. Ну, д-д-да... я-а з... з... здесь... О-о-о, ха-ха... Татьяна?

— Очень интересно. Антон, скажите, что там сейчас все-таки происходит?

— Ха, здесь прорвался пивопровод, люди лежат в пиве, они нервничают, паникуют, хотят танцевать — а негде! Хотя, нет, нет, вот мы видим уже, что подъезжают спасатели и устанавливают музыкальную аппаратуру. Татьяна?

— Скажите, а что стало причиной аварии?

— Ну, вы знаете, по всей видимости, счастливый случай. Татьяна?

— Скажите, а был ли на месте происшествия Сергей Шойгу?

— Да, был, но уже отъехал. Хотя, нет, еще не' отъехал. Еще пару кружечек, и, наверно, отъедет. Да, кстати, здесь на месте событий создан оперативный паб, прошу прощения, штаб по ликвида­ции аварии. Татьяна?

— Скажите, Антон, удастся ликвидировать аварию до утра?

— Ну, типун вам на язык.

— А что по этому поводу говорят специалисты?

— Ой. Вы знаете, специалисты что-то говорят, по что, уже никому не разобрать. Да, кстати, я, наверное, не смогу подвезти материал в студию.

— Тогда мы свяжемся с вами через час.

— Ну, это зря. Зря, до свидания.

— Ну что же, на связи был Антон Верницкий.

 

 

Наш специальный корреспондент Роман взял отпуск и отправился во Владивосток. Взял даже билеты на поезд, туда — обратно. Итак, из плацкартного вагона во Владивосток наш специальный корреспондент Роман.

 

— Роман?

— Татьяна!.. Здесь хреново!.. Очень хреново, здесь ТАК пахнет... Как будто только что умерла лошадь, и ее последним желанием было пернуть. Татьяна?

— Скажите, Роман, что, настолько все плохо или есть приятные моменты? Роман?

  Не, ну есть, конечно... Во-первых, наконец-то вышла бабушка. Во-вторых, я выиграл двести баксов в карты у детей. Татьяна?

— А вот скажите... Ехать целую неделю — нам же будет скучно. Роман?

— Татьяна, вы же понимаете, что на станциях продают разную фигню, пирожки, пиво, я также купил себе мясо и трахал ее до самого Урала. Кстати, мясо звали Лена. Татьяна?

— А что сейчас происходит в вагоне, Роман?

— Сейчас здесь ходят лысые накачанные парни и продают настоящие швейцарские часы за сто рублей. Ну, некоторые покупают.

А кто не покупает, тот покупает две пары. Татьяна?

— Скажите. А как на это реагируют проводники? Роман?

— А что проводники? Проводник с проводницей заперлись в вагоне и долго не выходят.

— Ну что же, и последний вопрос. Когда вы собираетесь вернуться, Роман?

— Дело в том, что в туалете педальку заклинило, так что поезд просто не может остановиться...

— Ну что же, спасибо. На связи был наш специальный корреспондент Роман.

 

 

Специальный корреспондент Роман сейчас находится в городе Сочи, где проходит фестиваль грудей под названием «Мисс грудь 2006».

 

— Роман?

— Вау-у-у-у, Алексей?

 — Роман, что там сейчас у вас происходит?

— Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно!!! Алексей?

— Скажите нам, Роман, а что именно вы ви­дите?

— У-у-у, ИХ!!! Алексей?

— Скажите, а сколько их? Я имею в виду участниц?

— Их восемьдесят, а участниц сорок. Алексей?

— Скажите, а во что одеты участницы? Роман?

— Вы знаете, это сложно назвать одеждой... они одеты в серьги. Алексей?

— А крупные ли серьги у участниц?

— Да, поверьте мне, да! Алексей?

— Скажите, а что сейчас делают участницы? Роман?

— Что бы они ни делали, у меня идут дела, спасибо тебе, Господи, что их мама когда-то ро­дила! Алексей?

— Скажите, а есть ли шансы у наших, российских конкурсанток?

— Вы бы лучше спросили, какие шансы у на­шего оператора! Дело в том, что он идет на чет­вертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей?

— Ну что же, давайте пожелаем удачи нашему оператору. Тем более, поверьте мне, шансы у него есть все... Спасибо вам, на связи был специальный корреспондент Роман.

 

 

 

 

ГАРИК МАРТИРОСЯН:

ПОСТСКРИПТУМ

 

Из досье «Комеди Клаб»

Международный человек-загадка. Ходят слухи, что у него под одеждой ничего нет. Считает себя бессмертным с 1667 года. По гороскопу Рысь. Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Мечтает перестать с Моникой Белуччи.

 

Гарик отрубил всем шуткам бороды! Уважаю!

Петр Первый

 

Когда Чак Норрис состарится, Гарик станет абсолютно неуязвим!

Б. Уиллис

 

Когда я предложил причислить его к лику святых, все чуть не умерли со смеху.

Папа Римский

 

Все его шутки написал я!

Г. Мартиросян     

 

Это человек с исконно русским именем Гарик и с исконно интернациональной фамилией

 

Гарик Мартиросян: ходит с акцентом.

 

Он мог бы продавать цветы в вашем районе.

Он мог бы заворачивать ароматную шаурму у какой-нибудь станции метро.

Он мог бы зарабатывать бешеные деньги, бомбя на своей тонированной «шестерке».

Но искусство требует жертв — и вот он в «Комеди Клаб».

 

 

Уважаемые девушки! Любой подарок от любого мужчины — это ЗНАК. Поэтому, если он дарит вам цветы, то это может означать разное.

Давайте разбираться.

 

Например, букет из тридцати трех алых роз

означает: Я тебя люблю.

 

Букет из тридцати двух алых роз означает: Я тебя любил.

 

Букет из двух алых роз: Я тебя не любил.

 

Букет из одной розы: Здравствуйте, девуш­ка, я бедный романтичный студент, и мне тоже хочется секса.

 

Помятая ромашка, сорванная возле вашего подъезда: Давай по-быстрому. Я поехал.

 

Голубая орхидея от мужчины: Ты мне, конечно, Ленка, нравишься, но с группой «Корни» мне все-таки нравится больше.

 

Розовый олеандр. Если мужчина дарит его вам, то какой он после этого мужчина? Гоните его в шею!

 

Кактус. А если мужчина дарит его, то, возможно, он ищет экстремального секса. Не спешите выбрасывать кактус. Он, возможно, вам еще пригодится!

 

Если ваш ухажер пришел к вам с поникшим лютиком, то подыщите себе кого-нибудь другого — помоложе и с нормальным лютиком.

 

И, наконец, если мужчина вам дарит букет петрушки, букет укропа, мясо и кило картошки, то, скорее всего, он хочет на вас жениться!

 

 

Но, дорогие дамы, мужчины имеют обыкновение дарить не только цветы. Поговорим и об этом.

 

Если мужчина дарит вам живого носорога, значит, он напорист и уверен в постели.

 

Если мужчина дарит «Феррари», то пошлите подальше того дебила с носорогом и встречайтесь с этим.

 

Если мужчина подарит вам дохлого воробья, то, вероятно, в постели он неопытен и безынициативен... Хотя у моей знакомой был случай, доказывающий обратное: сначала он был неопытен и безынициативен, а потом уже пода­рил дохлого воробья.

 

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, то, скорее всего, ваш мужчина — Аркадий Укупник.

 

Если мужик дарит вам двенадцать презервативов — не спешите радоваться! Сначала проверьте, нет ли на них надписей: «январь», «феврль», «март», «апрель», «май», «июнь», «июль»...

 

И наконец, дорогие дамы, если мужчина любит и умеет одеваться,— дарите ему дорогой

галстук, а если мужчина неразборчив в одежде — подарите ему вязаную кофту вашей бабушки. Если мужчина ассенизатор — подарите ему духи. Если ваш мужчина концертный директор Никиты Малинина, то пятьсот (500) рублей в конверте — это самое то.

 

 

Сегодня мы будем говорить о новых названиях наших городов, в которых живем.

 

Для Москвы есть два новых варианта. Первый вариант — Нерезиновск, второй — Понаехоловск.

 

Естественно, для Санкт-Петербурга всего одна версия, но очень точная. Онсамотудовск.

 

Сочи предлагаем переименовать тупо — в Кучетёловск.

 

Сургут и Тюмень — в Баблонемеренновск. © Тольятти — в Хреновомашинск.

 

К названиям городов Елец и Череповец достаточно просто приставить слово «полный», чтобы люди точно понимали, куда они едут.

 

Ну, город Трускавец нужно просто и интеллигентно переименовать в Нижнебельевск.

 

Ереван — в Еревандерфул. Спасибо за понимание

 

 

Мы тут всем «Комеди Клабом» набросали но­вый вид Конституции, который, считаем, нужно когда-нибудь применить.

 

Итак, новая Конституция РФ после 3000 года.

 

Гражданином России становится любой человек, который любит либо гражданку России, либо гражданина России.

 

Гражданкой России становится ворвавшаяся в горящую избу, остановившая на скаку коня, желательно гражданина России, и дождавшаяся пацана из армии.

Примечание: гражданке, остановившей двух или более коней, пацана дожидаться не обяза­тельно.

 

Негражданином России становится любой человек, не любящий быстрой езды, хотящий войны и не спросивший об этом у тишины. К тому же неграждане России, пришедшие на территорию России с мечом, умирать от чего-либо другого не имеют права.

Примечание: если вам хорошо, а немцы при этом продолжают жить, вы не гражданин России.

 

Государственной тайной РФ является любое слово, сказанное по пьянке с приставкой «только никому!».

 

Кстати, понятие «пацан» является зарегистрированным товарным знаком РФ и не относится к деятелям культуры и искусства.

 

Сантехникой РФ является любое хаотичное скопление труб, подключенных непонятно куда.

 

Футболистом является любой физически сильный человек России, не стесняющийся бегать при всех в трусах.

 

Официальным напитком РФ является любой напиток, после которого хочется побороться с медведем РФ, съездить к цыганам РФ, и когда любая гражданка РФ становится мисс РФ. Белоруссией РФ считается любая страна, которая должна РФ, матом РФ считается любое сло­во РФ, сравнивающее гражданина РФ с гражданкой РФ и наоборот.

 

И, наконец, друзья, самый главный пункт: документом РФ считается купюра 500 рублей, вложенная в документ негражданина РФ.

 

 

Только что стало известно, что стратегические запасы бровей России находятся у Шандыбина! И неудивительно, что этот депутат и политик создал новый центр красоты имени Василия Шандыбина.

 

Коротко прейскурант

 

Стрижка — 40 рублей.

 

Бокс — 30 рублей.

 

Ежик — 20 рублей.

 

«Вам и так хорошо» — 10 рублей.

 

Маникюр, педикюр — 50 рублей.

 

Маникюр, педикюр и никому об этом не говорить — 500 рублей.

 

Предание волосам седины методом: «А-А-А-А!!!» - 1000 рублей.

 

 

Дополнительные услуги для мужчин   

 

Стричь бороду — 20 рублей.

 

Стричь бороду в бане с девками —600 руб./час.

 

 

Мы поможем вам улучшить и вашу фигуру

 

Увеличение груди — 60 рублей килограмм. Кстати, для тех, кто увеличил у нас две груди — третью мы увеличим бесплатно!

 

Уникальная методика для женщин: увеличение губ путем опускания их в улей — 300 рублей пчела.

 

Коррекция формы головы: шар — 1000 рублей, овал — 2000 рублей, квадрат — бесплатно (просто очень хочется посмотреть на этого идиота).

 

Уникальная операция по смене пола: из женщины в мужчину — 5000 долларов, из мужчины в женщину — 600 рублей час.

 

Приворот, возврат жены — 300 рублей. Возврат жены на метро — 312 рублей.

 

Почесать там, где чешется, — 50 руб./час.

 

Пояс верности из собачьей шерсти — 500 рублей.

 

Прокат презервативов — 10 рублей.

 

Специально для слесарей Волжского автозавода мы проводим сложнейшие операции по пересадке рук обратно в плечи.

 

Также для сохранения вашей фигуры к вашим услугам наше кафе, где вам предложат фиточай, фитопельмени и фитобухло. Предлагаем посетить нашу доширачную! Шесть видов доширака, десять видов кипятка, пять видов пластмассовых вилочек.

 

 

И наконец — самое актуальное для жителей России: прейскурант цен для желающих быстро похудеть

 

Скачаем жир — 500 мегабайт.

 

Пара-рара-рара-рарарара-рара!!! Хочешь скачать жир с этой мелодии?

 

 

Голландская народная сказка

 

Жили-были дед да дед,

И не было у них детей.

 

Русская народная сказка

 

Катился как-то колобок прямо.

И катился бы прямо, если бы прыщ не вскочил.

 

Сказка «Двенадцать месяцев»

 

— Здравствуйте, двенадцать месяцев!

— Здравствуй, девочка.

— А почему вас только девять?

— Ну ведь и ты, девочка, к нам не за подснежниками.

 

Сказка страшная, французская

 

Как-то ночью Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя дома труп-труп...

 

И, наконец, армянская народная сказка про кузнеца, она очень длинная, только концовку расскажу

 

В конце сказки выходит кузнец и говорит:

— Здравствуйте, люди, я кузнец. Я кузнец и не могу, не куя. Я кую, и в этом моя жизнь. Я не могу, не куя. Когда я не кую, у меня не куя не получается, потому что я кузнец, и в этом моя жизнь...

 

 

В стране существует много игр. Поговорим о футболе.

 

Футбол — это древняя английская игра, которая родилась где-то между Ливерпулем и Манчестером и умерла между Калининградом и Владивостоком.

Я начал говорить про футбол, и девушки приуныли. Об этом я и хотел бы поговорить: почему наши девушки не смотрят футбол? Во-первых, надо, чтобы футболисты менялись футболками не в конце матча. Какой женщине понравится грязный, потный мужик? Надо, чтобы менялись в начале матча! И не только футболками! Будете смотреть футбол? Все будут смотреть!

Теперь про форму. Это мужчинам понятно, что номер «10» — это нападающий, номер «2» — защитник... а вот женщинам это непонятно! Надо объяснить им, что сегодня и всегда на форме у игроков написано — сколько сантиметров. Я понимаю, что вратарь будет самым непопулярным, но зато — будете смотреть футбол? Будут!

Интересно, кто, куда бегает и зачем? Нету развития событий! Это нам кажется, что они развиваются, а они ни хрена не развиваются. Надо, чтобы в конце тайма Онопко впадал в кому и не узнавал тренера. Или в конце тайма окажется, что Сычев — сын тренера, и он не знал об этом.

Самое главное — перерыв. Ну покажите вы душевые, где моются все...

Что еще нужно делать, чтобы женщины смотрели футбол? Футбол нужно показывать каждый день с участием одних и тех же команд. Тогда девушки будут узнавать, любимые игроки появятся у них.

Почему девушкам не нравится футбол? Название. Не может девушку привлечь заявление комментатора, что сегодня Владикавказская «Алания» принимает Махачкалинский «Анжи», А вот если Владикавказский «Лореаль» принимает сегодня Махачкалинский «Ланком» — вот тогда будет смотреть! Особенно если все время играют «Ювентус» и сборная Италии друг против друга.

Два самых главных пункта: например, ЦСКАпобедил «Парму» — это еще не все для женщин. После того как ЦСКА победил «Парму», он обязан на ней жениться. И самое главное: момент гола. Это нам, мужчинам, понятно: удар — гол. Девушкам же нужно, чтобы, когда Тотти бьет по мячу, картинка останавливалась и появлялась надпись: «Хочешь, чтобы Тотти забил этот гол?» Ну и варианты: «да» — «нет». И по результатам СМС, уже на следующий день, чтобы успели обсудить с подругами, выяснялось — гол это был или нет. Давайте поаплодируем футболу!

 

 

Больше всего денег в мире приносит либо шоу-бизнес, либо порноиндустрия. Почему-то до сих пор никто не соединял вместе эти ипостаси, так что мы написали первый в мире типовой сценарий эротического фильма с участием звезд отечественного шоу-бизнеса.

 

Итак, сцена 1.

 

Вечер. Верка Сердючка обнаруживает, что у нее в ванной течет кран, и вызывает сантехника. Через пять минут в дверь звонит сантехник. Верка, посмотрев в глазок, бежит в душ. Искупав­шись, она надевает чистые сиськи и трусы и открывает дверь.

2.

На пороге стоит стильный сантехник-мачо — Авраам Руссо. Руссо раздевается догола. Саксофон тихо играет песню Игоря Николаева «Старая мельница». Руссо, болтая микрофоном, подходит к крану и наклоняется.

— А я не знаю почему, но он мне нравится,— думает Сердючка и обнимает Руссо.

— Я буду твоим продюсером,— шепчет Руссо, прижимает к себе Сердючку, расстегивает бюстгальтер, затем расстегивает сиськи, затем расстегивает бюстгальтер и сиськи Сердючки.

— Звони бабам! — мужественно предлагает Верка.

Руссо набирает номер.

3.

Через пять минут на пороге появляются телки из группы «Виагра». Увидев Руссо, они разворачиваются, чтобы уйти. Но, заметив Сердючку, девочки решают остаться поболтать.

4.

Выпив коктейли, все разбиваются на пары: черненькая из «Виагры» с черненьким из Руссо, красивенькая из «Виагры» и новенькая из «Виагры» со страшненьким из Сердючки. Все заходят в джакузи, раздеваются и начинают продюсировать друг друга.

5.

В джакузи тихо. На пальцах входит Меладзе. На нем из одежды только бородка.

— Продлевать будете? — спрашивает Меладзе у «Виагры», показывая на Руссо и Сердючку. Саксофон тихо играет «Розовый вечер» Юрия Шатунова.

6.

В дверях появляется разносчик пиццы. Это Тимоти. Тимоти подходит к джакузи, расстегивает татуировки, снимает с себя мозг и в одном пирсинге заходит в джакузи.

7.

Начинается групповое продюсирование.

8.

Групповое продюсирование продолжается.

9.

Групповое продюсирование достигает апогея...

10.

...и начинается по новой.

11.

На пороге появляется Рыжий из «Иванушек» В одном полотенце и заходит в спальню.

12.

На огромной кровати лежит Жанна Фриске, абсолютно голая, в концертном костюме. Ры­жий скидывает с себя полотенце.

13.

Входит Моисеев.

— Я хочу вас,— говорит Моисеев Жанне Фрис­ке, обнимая Рыжего.

Рыжий завязывает глаза Фриске платком, Моисеев приковывает ее руки к кровати на­ручниками. Фриске начинает тихо стонать. Моисеев и Рыжий берут ее мобилу и прыгают в окно.

14

В соседнюю спальню входит дуэт «Чай вдвоем».

— Что ж, вдвоем так вдвоем — улыбается Фриске.

15.

Атмосфера в квартире накаляется. Все тихо продюсируют друг друга. Саксофон играет любое из Кати Лель.

16.

С соседнего балкона наблюдает за квартирой в подзорную трубу Антон Зацепин. У Антона нет продюсера. Он с завистью смотрит в трубу и продюсирует.

Стук в дверь.

17.

Антон смотрит в глазок. На пороге стоят шестьдесят загорелых мачо. Это хор МВД России. С ними голый Газманов.

18.

Титры.

 

 

Вспоминаю, как я впервые приехал в Москву. Был замечательный случай: я иду по городу.

Спрашиваю:

— Который час?

Мне говорят:

— Купи часы!

Ну, я пошел в магазин, купил часы. Захожу в другой магазин и спрашиваю:

— Девушка, а сколько стоит сервелат? Говорят:

— Купи очки!

— Не подвезете меня за полтинник на Красную площадь? Так хочется посмотреть на Мавзолей, на Кремль!

Говорят:

— Иди купи себе тачку и сам себя вози за полтинник на Красную площадь!

Ну, я пошел. Купил себе машину. Стою на Красной площади. Машина рядом. Красивая та­кая. Часы, очки. Подходит человек с фотоаппаратом. Явно видно — приезжий.

— Не подскажите,— спрашивает,— который час? Говорю:

— Иди купи часы!

Сказал, а сам подумал: ну вот и я москвич...

 

 

(Дуэт с В. Галыгином. Написал с ним же.)

 

Ах, Таня, Таня, Танечка —

С ней было много бед.

Купил ей в детстве папочка

Простой велосипед.

 

Велосипедик Танечки

Со сломанным седлом —

Сначала стал он парнем ей,

А транспортом потом.

 

Не может быть! Представь себе!

Там не было седла!

 

Однажды наша Танечка

В зоопарк пошла

И возле обезьянника

Любовь свою нашла.

 

Влюбился в нашу Танечку

Какой-то гамадрил —

И ночью нашу Танечку

Тихонько гамадрил!

 

Не может быть! Представь себе!

Тихонько гамадрил...

 

Ах, Таня, Таня, Танечка,

Скрываясь от людей,

Поехала расслабиться

В египетский музей.

 

В музее этом мумия

Напала на нее...

А через девять месяцев

Родилось мумие!

 

Не может быть! Представь себе!

Такой  вот, блин, кусок!

 

Поведала нам Танечка

О случае таком:

Служила наша Танечка

В депо проводником.

 

И вот зимой морозною

Уснула у печи.

А что случилось с Танечкой?

Минуту помолчим!

 

Не может быть! Представь себе!

Минуту помолчим!

 

 

Все мы хорошо знаем и помним знаменитую книгу рекордов Гиннесса. Эта фигня в России не прижилась, потому что иностранные рекорды — абсолютно тупые, никому не нужные рекорды.

Но вот несколько выдержек из рекордов исконно наших, понятных и любимых.

 

На 34 м 54 см (тридцать четыре метра пятьдесят четыре сантиметра, если кто не понял) кидает навоз председатель совхоза Пиндукова Тамара Сидоровна.

 

45 700 СМС-ок прислал на номер «4242» дебил из Химок (четыре и два, четыре и два — можно уже не запоминать).

 

123 000 (сто двадцать три тысячи) раз в течение восьмидесяти девяти лет сказала слово «нет» старая дева из Калуги Валентина Петровна Шемякина.

 

Пятьсот семнадцать миллиардов долларов (517 000 000 000, блин) приснилось Глебу Петровичу Житкину из поселка Журавлевка Саратовской области.

 

Рекордные два метра восемьдесят семь сантиметров! Именно такой рост у Ольги Матве­евны Перовой, когда она сидит на холодильнике «Юрюзань».

 

Триста семьдесят семь километров в час развивает на своих «Жигулях» житель Сочи Вар-тан Мелконян, когда он один и нет свидетелей.

 

Трех пальцев на левой руке не хватает фрезеровщику Павлу Алексеевичу до четырех пальцев.

 

76 355 раз за один вечер сказал фразу «На созвончике» богемный чувачок из Краснодара.

 

300 тысяч раз в день повторяет слово «карандаш» кришнаит Витя, чтобы отпустило.

 

576 миллионов литров водки хотел бы выпить Игнат Кирюхин из поселка Мирный.

 

 

Жвачку (или жевательную резину) изобрели в пятом веке до нашей эры тибетские монахи-тинейджеры. Жвачка бывает трех видов: пластинки, подушечки и бесформенные бэушные. Все, кроме последних, имеют приятный вкус.

 

Китайская жвачка: жвачка-презерватив. Первый вид жвачки, с которым я хотел вас познакомить. Китайская жвачка-презерватив выполняет две функции: радует детей и регулирует их количество.

 

Молдавская жидкая жвачка. Кроме приятного виноградного вкуса, на молдавскую жидкую жвачку отлично кладется кафель. Также в комплект входит молдавский мини-шпатель, чтобы размазывать молдавскую жвачку по зубам.

 

Грузинская жвачка со вкусом поцелуев красивой женщины. Через пять минут непрерывного жевания приводит к легкой эрекции.

 

Классическая английская правосторонняя жвачка: со вкусом королевы.

 

Уральская жвачка с мясом. Единственный минус — надо варить.

 

Монгольская народная жвачка. Передается из уст в уста, из поколения поколению со времен Чингисхана.

 

Белорусская партизанская жвачка. Сразу же забирается вам под зубы и взрывает мосты.

 

Ну и, наконец, самый уникальный вид жвачки: австралийская аборигенская жвачка. Единственная жвачка, которая возвращается к вам после выплевывания.

 

 

В мире очень много разных программ и передач. Но сегодня мы вас познакомим с самой НЕрейтин-говой программой в мире.

 

— Здравствуйте. Московское время без двадцати шесть утра, и мы начинаем программу «Нагни Подмосковье». Сегодня мы поговорим о такой занимательной теме, как синтез земляники. Я вижу, что даже самые маленькие потянулись к голубым экранам, но перед тем как начать, скажу, что у нас проводится викторина! И каждый из вас, кто дозвонится и ответит на во­прос, почему у нас отключили телефон, получит приз. А какой приз — это тайна! Пусть эта полиурстановая сеточка для окучивания картофеля будет сюрпризом для Жмыха Анатолия Герасимовича, нашего постоянного зрителя и оператора. Напоминаю, что московское время без девятнадцати шесть утра, и вы смотрите программу «Нагни Подмосковье». А пока для вас поет Александр Богатиков. В это время посмотрим клип Эдуарда Хиля.

 

Солнца луч упал на крыши,

Человек из комы вышел...

 

Мы прерываем песню Эдуарда Хиля из-за экстренного приступа тоски. Московское время шесть часов три минуты и тридцать секунд, что подчеркивает, что у нашей программы самые передовые технологии. Курица, сыр, колбаса — мы передали точные сигналы к выделению желудочного сока.

Спонсор нашей программы — московский дороговиловский рынок еды. Это вам не туль-скодовиловский рынок, у дороговиловского рынка у первого из всех есть слоганы:

«Гранатовый сок: чтоб ты смог».

«Тащишься от дыр? Покупай швейцарский сыр!»

«Справишься с магнитной бурей, если купишь хачапури!»

«От магнитных аномалий нас спасет лишь наш ткемали!»

«Баклажан: для Свет и Жан».

«Негодяй ты и подлец, если не купишь огурец».

«Даже клоун Карандаш покупал у нас лаваш».

«Раз купил ты фейхоа, то не ел ты ничего».

Дороговиловский рынок: тысячу лет на рынке рынков!

Программа «Нагни Подмосковье» также благодарит своего генерального спонсора ОАО «Все люди равны» в лице его императора Геннадия Луноликого-и-Солнцеподобного.

 

А у нас в эфире сводка от ГИ БДД СВАУ города Москвы. Вчера в СВАУ города Москвы пресечено целых два преступления. Во-первых, нарядом ОБОПА в цехе московского мясокомбината обнаружено пятьдесят нелегальных вьетнамцев и подпольный цех по пошиву говядины. Во-вторых, посетители боулинг-клуба Мытищинского района города Мытищи вздохнули с облегчением. Наконец-то с поличным взят вор-карлик! Он прятался в шарах от боулинга и снимал с игроков перстни и кольца.

 

Следующая рубрика для кого-то покажется странной, но для наших постоянных телезрителей это любимая рубрика. Итак, влажная уборка помещений! Окунаем в ведро с лужей, вымокнем тряпку. После чего, надев тряпку на швабру, легкими движениями доведем линолеум до состояния мокрого линолеума. Чтобы разводы на линолеуме не были видны, встаньте к нему спиной....

Вы слушаете программу «Нагни Подмосковье».

 

Реклама.

 

В Москве открыт элитный спецсервис для малоимущих слоев населения. Коротко о прейскуранте цен.

Узи на глаз — двенадцать рублей.

Определение пола методом родов — двадцать пять рублей.

Увеличение груди методом вдоха — сто шестьдесят пять рублей.

Солярий-гриль — четыре рубля в час.

Нотариальное оформление документов в конторе «Мамой клянусь» — четыре рубля пятьдесят восемь копеек клятва.

Полный комплекс услуг по уходу за вашим малышом, элитный няниг, колясинг, паркинг, корминг обеденгом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинка!

И наконец спецуслуги для совсем уж мало­имущих слоев населения:

Пломбирования зубов жеваными ирисками «Золотой ключик» — шесть рублей зуб...

 

А завершает программу наша постоянная финальная рубрика: коллаж фотографий Сталина под музыку группы «Тутси». Смотрите, наслаждайтесь. Встретимся через сорок минут.

 

 

СЕНСАЦИОННАЯ НОВОСТЬ!

 

В России наконец-то выпущен первый отечественный сотовый телефон. Первый отечественный сотовый телефон «Витязь 117М/142Ф»! Мобильный телефон «Витязь 117М/142Ф» представляет собой двадцатисемикилограммовый металлический куб, идеально помещающийся в чехле для мобильного телефона «Витязь 1 17М/142Ф». В модель «Витязь 117М/142Ф» встроена всего одна игра. Но зато какая! «Прятки»!

Будьте осторожны при пользовании телефоном!

Жидкокристаллический экран больше жидкий, чем кристаллический.

Немного о функциях: «Витязь 117М/142Ф» сам распознает принимаемые вызовы и дает голосовые знаки. Типа: «Слышь, тебе эта самая звонит, с Анапы, которая бухая вломилась в кафе, помнишь?» Или: «Это Димон звонит по поводу долга, не бери трубку».

Звонки с городского «Витязь» презирает. Может сообщить вам о непринятых вызовах фразой типа: «Там, это, мать твоя звонила месяц назад, просила хлеба купить».

У «Витязя» первым среди всех мобильных телефонов в мире есть функция самоинициативы! Возьмите с собой «Витязь» и вместе с ним любой другой заграничный телефон. Пройдитесь ночью по району среди скопления хулиганов и посмотрите, который из телефонов промолчит, а какой самоинициативно крикнет: «Эй, козлы, чё уставились?!»

Зарядить телефон можно по адресу: Волжская ГРЭС, павильон № 17, рубильник 8.

«Витязь 117М/142Ф»: люди говорят!

 

 

ПРОГРАММА «ИЩУ ТЕБЯ»

 

Харламов: Добрый вечер, дорогие друзья! Как всегда, спонсор нашей передачи — поисковая система Яндекс. Я, ее ведущий, Простокваша. Простите, просто Кваша. Сегодня у меня в гостях человек, который... который потерял и ищет. Здравствуйте.

Мартиросян: Здравствуйте, я, как вы правильно выразились, потерял и ищу. Меня зовут Николай... (Всхлипывает.) Я из города Арте-мовск Донецкой о... о... о-области. У меня шесть лет назад была девушка. Ее звали Надежда.

— Вы не могли бы помедленнее, я не успеваю плакать...

— Надя люби-и-ила меня...

— Любила вас...

— Правда!

— Очень странно.

— Но в девяностом... В две тысячи первом году ровно четыре—четыре с половиной года... лет прошло... я решил с Надеждой поехать отдохнуть в Крым... В Алупку...

 — Ку-куда вы поехали?

— Алу-у-упка.

— Алупка.

— Город любви.

— Город любви... Не произносите больше этого слова.

— Там, по преданию, из морской пены вышла Афродита. И я поехал в Алупку... у меня была надежда, что моя Надежда оправдает мою надежду, и моя Надежда, у меня была такая надежда... она, Надежда, полюбит меня-я-я... Но потом мы поехали кататься на банане, и я потерял надежду. И Надежду потерял, и надежду потерял... и... все надежды. Надежда в двух вариантах разом потерялась...

— У нас время...

— Две в одной, две надежды в Надежде. Они совместно в унисон потерялись... вот... Я ищу Надю-у-у-у. Надя хорошая была... есть... Надя, думал... Не звонит... где она, думал... Но сосед мой по лестничной площадке... его тоже зовут Николай. Вот... Николай говорит мне: Коля... Коля, говорит он мне... я знаю, где Надя.

— Да вы что!

— Ну... я не знаю точно... Коля, говорит, в Москве ищи Надю...

— В Москве?

— Ну, я приехал в Москву и в гостинице «Космос», в лифте, увидел фотографию Нади...

— У вас есть фотография Нади... покажите!

— Да... вот... я ее с собой... если кто-то сейчас смотрит эту передачу... это моя девушка Надя.

— Какие сиськи!

— Что?

— Ничего, продолжайте!

— Надя тоже ищет меня... Видите, она на фотке пишет: позвони мне, Коля. Ну, там Коля не написано, видимо, плакала и слезами смыло... позвони мне... Надя ждет меня. Я звонил по этому телефону.

— Вы звонили по этому телефону?

— И грубый мужской голос сказал, что Надя на вызове... Она медсестра. Надя — медсестра. Она работает в Швейцарском Красном кресте... В кресте работает... На двойной ставке, по-видимому.. Надя... Надя добрая, она раздает одежду людям...

— Николай, Николай, послушайте...

— Да...

— Николай, вам безумно повезло.

— Не-е-ет!

— Да, вам повезло!

— Она здесь? Вы нашли ее?!

— Мы нашли Надю.

— Вы нашли Надю?!

— Мы нашли Надю. Но дело в том, что бюджет нашей передачи очень скромный, поэтому вы сможете увидеть Надю всего на двадцать минут.

— Да-а-а?

— Потому что Наде надо ехать дальше на выезд.

— К больным...

— Ну... как сказать — к больным. К счастливым...

— Поэтому всего лишь двадцать минут...

— Она...

— Девятнадцать минут, Николай.

— Я побежал...

— Восемнадцать минут!

 

 

В далеком будущем в России пройдут некие пе­ремены. Коротко о самых главных.

 

В будущем во всех лифтах России появятся рулоны бумаг, прикрепленный к боковой стенке умывальник и кнопка «смыв» под кноп­ками этажей.

 

В России тюрьмы исчезнут совсем. Преступников будут тупо сажать в «Жигули».

 

Учителями во всех российских школах будут уже настоящие гуманоиды.

 

Москва будет полностью снесена и заново отстроена из резины и латекса.

 

В России, когда вы будете знакомиться с двумя подругами, обе будут красивыми обязательно.

 

Самое главное! В будущем Москвы будут два мавзолея Ленина, чтобы не было очередей.

 

 

И наконец, прогноз погоды на всех российских телеканалах в 2115 году.

О прогнозе погоды на завтра — на двадцать седьмое октября две тысячи сто пятнадцатого года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани — плюс восемнадцать градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чи­лийском АО, Усть-Буэнос-Айресе — двадцать семь—двадцать девять градусов тепла. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири — до двадцати пяти. И наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс семнадцать. До свидания. Берегите себя. Это был прогноз на завтра.

 

 

А вот результаты социологического опроса на тему «Что россияне думают о Москве».

 

«Естественно, столица России»,— так не ответил никто.

На расширенный вопрос: «Что такое Москва?» были получены следующие ответы.

«Пригород Люберец»,— ответил человек на Казанском вокзале.

«Это штаб спартачей, г-ы-ы-ы-ы-ы!!!» — ответили болельщики «Зенита» из Питера.

«Москва — это проститутки, торговые махина­ции, дешевая порнуха на «Горбушке», паленая осетинская водка, которую, когда пьешь, изо рта запах, как на Куликовом поле через две недели после сражения»,— ответил пятилетний Максим.

«У меня там сестра официанткой работает»,— ответил наивный молодой человек из Киева.

«Москва — это круглосуточный труд»,— ответила группа скинхедов.

«Москва — это круглосуточная беготня»,— ответила группа студентов РУДН.

«Это место, где можно сделать карьеру, чувак»,— ответила состоявшаяся выхухоль из Московского зоопарка.

 «Все вопросы только через моего пресс-атта­ше»,— ответила учительница географии с Руб­левки.

 

 

В России уже почти 10 лет существует сотовая связь, и когда мы звоним кому-то, если что-то случилось, то женский, беспристрастный голос, всегда говорит одну и ту же фразу: «Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети». И непонятно что.

 

Поэтому мы предлагаем, чтобы в будущем в России всегда говорили конкретно, что случилось. К примеру:

 

«Абонент не отвечает или находится в розыске»;

 

«Абонент не отвечает и все, нах, больше не звони сюда»;

 

«Абонент не отвечает, попробуйте перезвонить в другой жизни»;

 

«Абонент не отвечает, а не уже руки моет»;

 

«Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 2000 долларов»;

 

«Абонент не отвечает, но по-пацански говорит, что делает все возможное»;

 

«Абонент не отвечает, потому что, ага, Коля, давай еще»;

 

«Абонент не отвечает, потому что находится на сцене «Комеди Клаб», поаплодируйте, ему будет приятно, спасибо».

 

 

Очень часто россияне выходят из дома и заходят в первое попавшееся кафе с восточной кухней

 

(Дмитрий «Люсек» Сорокин играет на каком-то музыкальном инструменте и поет по-восточному; посетитель-Батрутдинов входит в кафе, его встречает хозяин-Мартиросян.)

— Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?

— Да, это и ест рэсторан «Прэлести Вастока»! Кушать будишь?

— Буду, конечно.

— Здравствуй.

— Здравствуйте, а что у вас есть поесть?

— Покушать есть тычтыль-бирюм, будишь?

— Буду, а как его готовите?

— Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыль-бирюм! Будешь?

— А у вас есть еще какое-нибудь блюдо?

— Есть бюльбюрюм.

— Как звучит! А как готовите бюльбюрюм?

— Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюрюм.

— Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?

— Он вкуснее.

— Скажите, а у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?

— Есть. Цай.

— Чай.

— Цай.

— Чай. Ну и как вы чай готовите?

— Баран вынимаем — готов чай.

— Сладкое у вас есть что-нибудь к этому чаю?

— Десерт будешь?

— Буду.

— Десерт сладкий, как мед, только баран. Пирожное к чаю есть.

— Хорошо, что в пирожное идет?

— Баран идет, видишь? Скорее всего, в пирожное. Еще у нас плов есть.

— Плов! Вот, отличное восточное блюдо.

— Ты знаешь, как плов готовят?

— Как?

— Плов настоящий готовят так. Баран кинул, трава кинул, жену, детей кинул — и в Москву плов готовить. Будешь?

— Я буду все что угодно, только можно вот этот молодой человек петь перестанет уже!

(Показывает на Сорокина.)

— Невозможно!

— Почему?

— Он здесь всегда пел, мы даже наше кафе вокруг него построили. Кушать будешь?

— И, вообще, вы хоть что-нибудь мне поесть сегодня принесете или нет?

— Почему ты орешь, брат? Откуда ты приехал?

— Из Донецка!

— Понаехали тут в белокаменную из Донецка, орут на коренных жителей еще. Зияя, Тула, Фатиет, берите табурет, сковородка — драка будет с клиентом, я сейчас ему покажу!

 

 

СЛУЧАЙ У ДОМОФОНА

 

Москва, три часа ночи, минус тридцать градусов.

— Кто?

— Это почтальон, откройте, пожалуйста.

— У почтальона есть свой ключ.

— Он потерял ключ, то есть я. Откройте, пожалуйста.

— У него есть дубликат. И вообще, почтальон у нас она.

— Она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.

— Тогда какая у него фамилия?

— А может, это «скорая» к вам вот в тридцати шестую квартиру?

— В этом подъезде тридцать пять квартир.

— А я таджик, я пришел достраивать тридцать шестую квартиру, в которую сейчас «скорая» приедет. Откройте.

— Ночь на дворе.

— Какая ночь? Я сова!

— Так сова или таджик?

— Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, говорю.

— Допустим, фашист. Не открою.

— Если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю.

— Теперь уже сантехник?

— Еще минуту бесполезного разговора, и я буду участковым и на хрен выселю вас в спаль­ный район. Откройте, холодно.

— Я не боюсь участкового и холода и еще могу час вот так с вами разговаривать.

— А если я пресс-атташе Кофи Анана в тридцать шестой квартире вашего подъезда?

— Нечего неграм делать в нашем подъезде. Не открою.

— Землянин, вашей галактике грозит опасность, я представитель внеземной цивилизации, должен добраться до онегориторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель, вашей цивилизации конец.

— Ссать пришел?

— Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации. Откройте.

— Ладно, пупезоид, открываю, только зайди в тридцать пятую, помоги нам телик вытащить. Колян, драгоценности забрал? Давай, надо собираться.

 

 

ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА

 

Мартиросян: Беги сюда, скорее, скорее.

Харламов: Я тут.

— Ты уже тут? Я просто плохо вижу... Смотри, это письмо от капитана Гранта.

— А кто ты?

— Я сын капитана Гранта.

— И я сын капитана Гранта.

— Как? Ты же наш сосед!

— Я тебе потом все объясню.

— Хорошо, брат, здравствуй, я нашел тебя. Теперь нам осталось найти отца, который сорок лет назад ушел в плавание. И вот к берегу прибило бутылку с письмом. Папа пишет нам! Только там ни хрена не понятно, все размыло... но мы восстановим текст! Давай, читай.

— «Дорог... мой дед...»

— «Дорогие мои дети». Все понятно, читай дальше.

— «Наш кор... потер... круш...»

— «Наш корабль потерпел крушение».

— «Мы поп...»

— «Мы попали».

— «На необит... остро...»

— «На необитаемый...»

— «Остро...»

— Остро... остро... что же это может значить? Давай пропустим, читай дальше.

— «Мест... абориге... раздел... нас и выеб... по очер...»

— Папе плохо, читай дальше.

— «Вождь абориге... заставил нас сое...»

— Вождь аборигенов заставляет их посылать) сигналы СОС. Вождь за папу.

— «А верховн... шаман показ... мне свою жо...»

— Верховный шаман показал папе свою женушку.

— «Пит... вод... пиз... как мал...»

— Их мучает жажда, давай дальше.

— «Но мы не отча... На остр... оч... крас... природа, я бы сказал оху...»

— Папе там нравится.

— «Меня больше не ищи, я больше не ваш оте... я любим... жена вожд... абориге...»

— Ну, брат, дуй в аптеку. Купи презервативы, грелку и обезболивающее. Ты едешь в Патагонию спасать отца.

— Я еду? Но почему я?

— Потому что ты красивый. Ты понравишься вождю аборигенов.

— Я побежал. Пока.

 

 

ПЕРЕД ЗАГСОМ

 

Молодожены (Мартиросян и Харламов) стоят перед загсом, и между ними происходит вот такой вот разговор.

— Значит, дорогая, мы сейчас заходим в загс, и через несколько минут мы будем мужем и же­ной. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем нашего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ничего.

— Хорошо, дорогой, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты уже будешь оценивать. Значит, вот... Марина.

— Стандартно.

— Ладно, Рената.

— Не надо.

— Регина.

— Очень смешно.

— Алла.

— Не то.

— Латойя.

— Банально.

— Наташа.

— Запомни, отличное имя.

— Сапармурат.

— Сразу да.

— Соломон.

— Сразу да.

— Иван. -Хм...

— Арчибальд.

— Какое нелепое имя — Иван! Арчибальд отметь.

— Жан-Поль.

— Плохо, когда в имени дефис.

— Вахтанг.

— Плохо, когда в имени Вахтанг.

— Ашот.

— А если в Москве будем жить? Что я, крикну во дворе: «Ашот!» — и все дети обернуться?

— Мамука.

— Ребенок должен быть желанным.

— Файхудин.

— Файхудин тоже должен быть желанным.

— Дана.

— Нет на.

— Оля.

— Плохо.

— Хуанито.

— Думаешь, в тебя пойдет?

— Хуан.

— Думаешь, мальчик будет?

— Даунито.

— Все-таки в тебя пойдет?

— Дрю.

— Не надо называть ребенка глаголом.

— Ядвига.

— Я вижу.

— Может быть, Вой цех?

— Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки!

Оззи.

— И в честь дедушки тоже.

— Прокл.

— Будь ты сама прокл.

— Параша.

 Думаешь, все-таки мальчик будет?

— Ингеборга.

— Туда к параше.

— Мао.

— Была.

— Мяу.

— Кто сказал? Кто сказал, что над этим нужно долго думать? Пойдем в загс, через девять месяцев родится, придумаем быстро имя, хорошо?

— Хорошо.

Прошло девять месяцев.

Дорогие Сигизмунда и Геркулес! Поздравляем вас с рождением прекрасных двойняшек Святополка, Алефтины и Зигфрида Ерушевых.

 — Какой Зигфрид?

— Какой Святополк?

— Кто тебе дал право называть именем соседа!!!

 

 

УМИРАЕТ СТАРЫЙ ДОН КАРЛЕОНЕ

 

Мартиросян: Майкл, Майкл, ты здесь?

Харламов: Здесь, здесь, отец. — Майкл, я умираю.

— Я вижу, вижу.

— Майкл, перед тем как я уйду, я хочу дать тебе дельные советы, сынок. Майкл, будь добрым, помогай людям, твори добро, сожги клан Амброзини, убей семью Банано, пожертвуй двадцать лимонов баксов приюту святого Вито-рио и убей всех Гамбино, всех до одного, никого не жалей из Гамбино! Еще убей Тони Дель Рио.

— Зачем?

— Он тоже Гамбино еще тот. Послушайся меня, сынок. Майкл, убей Федора Двинятина и Александра Друзя. Они слишком много знают. Майкл, убей чемпиона мира по штанге Найма Сулиманова: он слишком много на себя берет. И еще, Майкл, убей Катю Гамову из сборной России по волейболу.

— Зачем ее-то?

— У нее слишком длинные руки. И еще, Майкл, убей Малахова.

— А его зачем?

— Помогай людям, Майкл, будь добрым, твори добро, вот тебе мой совет. Сынок, избавься от Джулиано, он слабак.

— Папа, он чех!

— Какая разница, чех он или слабак, они все одинаковые в своей Чехослабакии. И еще, Майкл, возьми себе в охранники Пугачеву и Укупника.

— А это зачем?

— Тебя должны уважать и бояться, Майкл. Майкл, а теперь самое главное: это правда, что все эти годы ты был связан с московской Мафией?

— Не, нуты чего, братан! Гонишь, что ли? Какая мафия московская, вообще первый раз слышу, слышь.

— Я тебе верю, Майкл. А правда, что ты был связан с дагестанской мафией?

— Это, ты што, совсем, что ли? Ты за базаром следи, э?

— Я тебе верю, Майкл. А кто ты тогда?

— Короче, папа, пришло время рассказать тебе страшную правду. Я не тот, за кого себя выдавал. Понимаешь, я весь оброс шерстью, ползаю на четвереньках, лаю, и у меня вырос хвост.

— Так ты легавый? Я так и знал, Майкл, что ты легавый, ты разбил мне сердце, Майкл.

 

 

ДВА ВЕЛИЧАЙШИХ РОССИЙСКИХ ПОЭТА-ПЕСЕННИКА

 

Мартиросян: Ой, кого я вижу! Здравствуйте! Попробуй м-м-м-а, м-м-м-а!

Вадим «Рэмбо» Галыгин: Цыки-цыки-цыки-цыки.

— Запоминай.

— Я лучше запишу, у меня телефон есть.

— Еще раз: м-м-м-м-м-м-а, м-м-м-м-м-м-а, м-м-м-м-м-м-а.

— Блин, фотография получилась... Ну, ничего.

— Ничего, Вадим Палыч.

— Ничего, Гарик Юрьевич, я думаю, фото­графия подойдет. Как вы?

— Работал, работал, думал.

— Я ночь не спал.

— Я тоже ночь не спал, сидел на диване.

— Я не знаю, на чем я сижу, но давайте о работе, о работе.

— Вадим Палыч, по-моему, это революция в шоу-бизнесе. Сейчас я скажу, вы услышите. «Я люблю тебя». Такая вот идея для припева. Революция!

— Она может быть культовая. Кому, давайте додумаем — кому!

— Давайте «Я люблю тебя, Родина» — и Газманову!

— «Я люблю тебя, родинка» — и Родиону Газманову.

— Тоже может быть. А давай — «Я люблю тебя до слез» — и Серову второй раз втюхаем, а?

— Нет, нет.

— Почему нет?

— Нет. «Я люблю тебя до слез» — и Крутому.

— Зачем?

— Ну, Крутой сам решит, кого он там любит и кому втюхает.

— А давайте «Я люблю тебя до слез и я тебя люблю». И — Smash.

— Отлично, вот это отлично.

— Припев отличный.

— Кстати, правильно не «Смэш», а «Смаш».

— Никому не говорите. Может,— «Я люблю тебя, Питер» — и Борису Гребенщикову?

— Отлично. Лучше «Я люблю тебя, тити» — и Михаилу Гребенщикову.

— А давайте «Я люблю тебя, мутер» — и Rammstein.

— Отлично! А что значит мутер?

— Ну, по-немецки мама.

— Тогда лучше «Я люблю тебя, папа» — и в Ватикан.

— Папа — немец.

— А может, «Я люблю тебя, фейхур-гуюбька» — и Агузаровой?

— Нет, «Я люблю тебя, зеркало» — и Баскову. А, Гарик Юрьевич?

— Вадим Павлович! А может, «Я тебя люблю, преклоняюсь я перед тобой на колени». И Сосо Павлиашвили отдадим?

— Отлично, меня на мысль натолкнул. «Я люблю тебя, блюю, очень сильно блюю, понятно, блюю». И Ленинграду.

— Шнурову? Может, «Я льтебя люблю, ляль» — и Лель?

— Отлично.

— А может, «Я люблю тебя, Винокур» — и Ле-щенко?

— Нет, лучше «Я люблю тебя, Лещенко» — и Винокуру... Хотя — все равно.

— Может быть, «Я люблю тебя, Путин» — и Путину?

— Отлично! Хоть не заработаем, зато просла­вимся.

— Вадим Павлович...

— Гарик Юрьевич...

— Вы сегодня просто...

— Как там? «Я люблю тебя». •

— Может, себе оставим?

— Себе... Я люблю тебя, Гарик Юрьевич.

— М-м-м-м-а, м-м-м-м-а, м-м-м-м-а... Ты гений...

— Ты тоже гений... У меня еще одна идеичка родилась. Я хочу тебя.

— А это кому?

— Тоже тебе. Прямо сейчас.

 

 

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ПЕРЕВОДА

 

Харламов: Здравствуй, Гарик.

Мартиросян: Здравствуй, Гарик.

— Все могут загадывать желания.

 

Далее — гнусавым голосом популярного видеопиратского переводчика.

 

— Показывает кинокомпания «Мирамакс».

— «Дримворкс пикчерз».

— «Юниверсал пикчерз».

— «Двадцатый век Фокс».

— «Юнайтед».

— А также «Парамаунт пикчерз». Ну и достаточно, наверное.

— Достаточно, хрен с ними. В ролях: Энтони Хопкинс.

— Жерар Депардье.

— Аль Пачино.

— Сильвестр Сталлоне.

— Впервые на экране — Лемсли Клемсли.

— Клинт Иствуд.

— Ну и хрен с ними.

— Достаточно.

— «Крепкий орешек 7», часть восьмая. Штаб-квартира Пентагона, округ Коламбия, Вашинг­тон.

— Отличное время вообще.

— Да, полковник. У меня срочное поручение, полковник. Люююди всего мира в опасности.

— Люююди, что случилось?

— Люююди скрываются под землей, потому что появился Доктор Зло.

— Боже мой, сам Доктор Зло!

— Лююди все боятся.

— Люююди все в опасности. Что же делать с людьми, которые в опасности?

— Я не знаю, Президент согласен предоставить свой лииичный самолет.

— Люди в опааасности.

— Хватит, вы мне надоели, полковник, действительно люююди в опасности. Надо найти какого-нибудь сууупергероя, который поборет Доктора Зло. Предлагаю Рембо.

  Нельзя, Рембо воюет только на деревьях.

— Тогда Терминатор.

— Нет. Он металлический. Там будет сцена с поцелуем, он все испортит.

— Вы правы. Может, Кокшенов?

— У нас боевик, у нас не комедия.

— А может, Человек-бездарность?

— Нет, Кокшенова не будет, я же сказал.

— Давайте я предложу: Человек-паук?

— Нет, у Доктора Зло есть Человек-ДДТ.

— Может, Брюс Уиллис? 

— Брюююс Уиллииис, люююдям хорошо будет.

— Я с ним лично воевал во Вьетнаме, вы с ним были три раза в горячих точках, и в сауне, и в солярии, и даже в Анапе, в пансионате «Энергетик». Я убедююю Брюса Уииииллиса.

 

Следующая сцена — квартира холостяка Брюса Уиллиса.

 

— Здравствуй, сынок, у тебя есть новое задание.

— Я согласен.

— В мире появился новый Доктор Зло.

— Я согласен.

— Он вооружен до зубов.

— Ты же знаешь, полковник, я завязал.

— Мы дадим тебе миллион долларов.

— Я согласен.

— Ты погибнешь, как герой.

— Ты же знаешь, полковник, я завязал.

— Станешь героем Америки.

— Я согласен.

— Столица Украины?

— Ты же знаешь, полковник, я завязал.

— Хватит, хватит. Ты разрываешь мне мозг, люди по всему миру в опасности.

— Люююди в опасности.

— Ты должен босиком пройтись по битым стеклам,  как делаешь в каждом «Крепком орешке», запомни: кровавые пятки — твой конек.

— Хорошо.

— Вот твой пистолет, пошли убивать Доктора Зло.

— Хорошо.

— Но перед этим нам нужно зайти в секретные архивы Доктора Зло. Быстрее, какой логин?

— Я не знаю, ретикулярная формация.

— Подходит!

— Вауууу!

— Теперь, сынок, самое главное — пароль.

— Я знаю пароль, я видел во всех компьютерах!. Пароль — это шесть звездочек.

— Правильно. Молодец Брюс, люююди будут благодарны, теперь зайдем в секретные файлы Доктора Зло, что здесь интересного, посмотрим.

— Кто убил Джона Кеннеди?

— Это неинтересно.

— Малахов натурал.

— Это дезинформация.

— Дженифер Лопес в душе.

— Вот это сохрани, посмотрим потом.

— И, наконец, самое главное: секретные файлы Доктора Зло, нажимаем.

— Ха-ха-ха, я обманывал тебя, я не Брюс Уиллис! Я Доктор Зло! Я убью тебя!

— Не быть этому! Смотри, в зале Ельцин.

— Где?..

 

Мартиросян бьет Харламова поруке, Харламов роняет пистолет.

 

— Хорошо, у меня есть еще один пистолет! Я убью тебя!

— Смотри, группа «Доктор Ватсон» в зале!

— Это старый ход, я не куплюсь на него.

— Смотри, в зале Ельцин!

— Где?

 

Мартиросян бьет Харламова поруке, Харламов роняет пистолет.

 

— И что ты делаешь, глупый Доктор Зло?

— Смотри, в зале Ельцин!

— Где?

 

Харламов вонзает нож в плечо Мартиросяна.

 

— Люююди спасены. Молодец, полковник!

— Спасибо.

— Вот вам нагрудный значок милицейского, миллиарды долларов.

— Спасибо.

— Добро пожаловать в ФБР, сынок. У меня осталось два вопроса.

— Какие?

— Как тебя зовут?

— Меня зовут Гарик Харламов.

— А как меня зовут?

— Гарик Мартиросян.

— А зачем мы все это делали?

— Специально для «Комеди Клаб».

— Чтобы люди аплодировали.

— Люююди аплодировали.

— Спасибо, сынок, увидимся в следующем «Крепком орешке».

— Люююююди...

 

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

Таш «Горец» Саркисян — администратор Комеди Клаб — всегда появляется перед гостями в отличном настроении и шотландской юбке:

— На нашей планете много интересных мест: начиная от попы Дженнифер Лопес до Великой Китайской стены. Но Комеди Клаб — это уникальное, ни на что не похожее место. Это волшебное шоу, где юмор не знает границ: ни моральных, ни национальных, ни каких-либо других. Комеди Клаб — это точка, где собираются единомышленники, которым есть что сказать и которым есть что есть. Так что, дорогие друзья, добро пожаловать в вертеп неоправданно­го веселья и кладезь вселенского юмора!

 

РЕСТОРАН

 

За столом сидят два завсегдатая этого вертепа: Гарик «Бульдог» Харламов (родился 29 февраля 1980 года втайне от родителей) и Тимур «Cashtan» Батрутдинов (в пять лет играл депрессивный рок в Махачкале). У Гарика звонит телефон. На руке, держащей трубку, манерно оттопыривается мизинчик, а парень оттопыривается перед родителями:

— Але, мам, привет! А, пап, ты? Привет! А, мам, ты? Привет... Ну, у вас с папой просто голоса похожи, да я еще нажрался немного... Выпил там, покурил че-то... Здесь, в Москве, принято. Да, да. Слушай, мам! Пап! Мама?! Да, мам, привет! Да, я в Москве живу теперь, ага... Да, ну как мы с тобой мечтали. Мечтали мы с тобой, а живу я! Га-га-га! Ну да, я работаю. Работаю, конечно! Я — актер! Да, я в фильмах снимаюсь разных. Правда, фильмы только в Германии показывают, и Москве не показывают. Ну... дорого для Москвы. Да, осталось найти только порнорежис... а-а-а... парни... парня-режиссера, да. Как фильм называется? «Гладиатор»? Ну конечно, я в главной роли, мам. Ну, конечно, в шлеме, щас без шлема вообще никуда нельзя. Понятно, что побеждаю всех, потом меня несколько раз побеждают, мы там друг друга побеждаем несколько раз, сорок минут, Ну вообще фильмов много щас хороших, вот, например, «Чук и Гек». Нет, мам, не детский. Ну, там это... про двух друзей. Они там друг друга побеждают, в шлемах. А еще нот «Властелин колец. Возвращение короля». Король там тоже побеждает через кольца разные там... особые предметы все. Ага. Гараж снимаем щас. Нет, мам, для съемок «Властелина колец» гараж снимают, там массовые сцены. Кто снимается там? Ну я, Чук и Гек, Гладиатор — все знакомые. Мы — все знакомые там, хорошо друг друга побеждаем. Да. «Два орешка для Золушки»? Нет, мам, два. Там три по сценарию не получается. Да, другой Ильич. Нет, мам, у нас он другой. Есть, конечно, сцена на броневике. Ну почему в шлеме? В кепке. Просто маленький актер, в шлем не пролез — кепочку надели. Да, «Человек-паук-2» — там человек паука два раза побеждает. Ну, так, интересно, в общем. Ну все, мамуль, давай! Я тебя целую! Папу позови, пожалуйста. Пап, ты, точно? На маму голос похож — просто с ума сойти! Ну все — я в Москве живу. Ага. Все — актер. А ты чего делаешь? Футбол смотришь? Ну и кто кого побеждает там? В шлемах?

 

За соседним столиком подвыпивший профессор рассказывает Тимуру и Гарику, как сегодня прошел экзамен:

«В аудиторию вошел один из преподавателей вместе со студентом.

— Так, дорогая комиссия, сейчас подойдет студент хороший. Я с ним позанимался там по разным предметам. Иванов, подходите сюда, пожалуйста. Так. Вот Иванов, посмотрите, пожалуйста, замечательный парень, знает все прекрасно. Вы выучили все, я надеюсь?

Иванов сделал жест пальцами, помызгав воображаемые деньги, на что преподаватель сквозь зубы процедил:

— Не показывайте при всех, пожалуйста. Так, запомните, ему сейчас пару вопросиков, а потом по общей программе пройдемся. Так, Иванов?

— Да, да, понял, — испуганно произносит Иванов.

— Так, в каком году...

— В 1457-м.

— ...была революция в Намибии. Видите, не успел задать вопрос — уже ответил! Очень много знает Иванов, Так, скажи, пожалуйста, значит, какою цвета...

— Красного!

— ...были носки у Наполеона. Отлично, Иванов! Все прекрасно знает. Ну и последний вопрос: столица...

— Токио.

— ...Японии. Так, давайте теперь по общей программе. Расскажите мне стихотворение Александра Сергеевича Пушкина.

Иванов испуганно смотрит на препода, а потом удивленно спрашивает:

— А он стихи писал?..

— Да, он писал стихи.

— Я не помню.

  «Я помню...» — подсказывает препод строку. — Ты помнишь? «Я помню»...

Студент мычит что-то нечленораздельное, делая вид, что читает, а препод подсказывает:

— «Я помню чудное мгновенье...» Перед кем?

— Перед вами.

— Нет, перед тобой! Перед тобой что случилось? Яви­лось...

— Явилось, явилось...

— Явилось кто?

— Вы.

— Ты что, дурак совсем? Чудное мгновенье! Чудное мгновенье явилось как? — Препод прикладывает руку к голове

Препод делает жест вокруг лица и к груди, желая выразить чистую красоту

— А! Как с бородою Дед Мороз!

— Как гений... Гений что делает? — Препод делает жесты, желая показать человека, который наводит лоск в одежде и в прическе.

— Чешется гений — вот чего!

— Что делает гений? — Продолжает жестикулировать преподаватель

— А, помылся!

— Это не чистый. Как гений чистой...

— Как гений чистой, — одновременно с ним повторяет Иванов.

И в то время как препод говорит «красоты», Иванов произносит «красноты». Под суровым взглядом препода он все-таки выразительно произносит:

— Красоты!

— Хороший мальчик. Давайте последний вопрос: в каком году — внимательно! — умер Александр Сергеевич Пушкин?

— Пушкин умер?! — в голосе Иванова трагические нотки.

— Да. Сам в шоке.

— Ну, видимо, в две тысячи...

— Вы хотите два?

— Я хочу пять.

— И я хочу пять.

— У меня только четыре...

— Тогда три. Вот вам диплом.

— А почему он красный?

— Потому что ему очень стыдно».

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Павел «Снежок» Воля работает в гардеробе и своеобразно встречает посетителей заведения. Его любимое занятие — фамильярное обращение со звездами. У него есть свои поклонники, которые иногда выходят в гардероб, что­бы послушать, как Павел Воля встречает ту или иную знаменитость. Так что можно сказать, что Гламурный Подонок

(так прозвали Павла в Комеди Клаб) работает на публику. Иногда окружающие даже хлопают в ладоши, на что он произносит:

- Кто не аплодирует — тот вонючка! Рад всех приветствовать! И вам, Богема Помойна, и вам, обычные смертные, — здравствуйте! А, здесь группа «Блестящие», Аня Семенович! Прекрасная, очаровательная девушка!.. Влад Сташевский! Пропадал миллион лет! Где был — не понятно. Зато я помню одну-единственную твою песню: «У меня нет друзей, нет подруг, я сам себе отличный друг»... Лера Кудрявцева! Красивая, очаровательная девушка, но не везет с работой...

— Скажи еще какую-нибудь гадость!

— Хорошо что МузТВ — МТВ же еще бывает... Что ты? Все нормально! Есть еще ДТВ, Западный округ.

— Ну я тебе покажу!

— Хорошо, хорошо. Адрес помнишь?.. Екатерина Лель рядом с чудовищем! (Павел имеет в виду Трахтенберга, который выкрасился в ярко-рыжий цвет.) Есть такая штука, Катя, говорят: «Послушай женщину и поступи наоборот». Вот после песни «Уси-пуси» что я должен сделать? И суп, и су? Пьер Нарцисс!

— Маза фака! — «приветствует» Павла Пьер.

— Где таких слов-то нахватался? Перестань ездить в маршрутке с открытым окном. Если бы я подбирал песни с таким названием, как «Шоколадный заяц», я бы взял «Сахарный утконос», например, или «Мармеладный зяблик, я ласковый мерзявлик». Спасибо тебе большое за то, что ты делаешь на нашей эстраде, — продолжай в другом духе!

Тут рядом с темнокожим Нарциссом он замечает Лену Темникову:

— Надо же, две Темниковы за одним столом! Ну и «Фабрика звезд»! Безотходное производство! Вы не курите сигару — у вас такой спутник, что неприятная ассоциация. А вот и чудовище! Единственный в мире уни­кум — человек с передозировкой хны — Роман Трахтенберг! Это что, у тебя такая фамилия или планы на вечер? Я знаю, на самом деле ты — это отношения между мужчиной и женщиной: Роман — это то, что в самом начале, ну а Трахтенберг — это конечная цель всех этих...

— Меня удивляет, что у меня передозировка хны, а у тебя передозировка говна! — А далее речь Трахтенберга была непонятной, она лишь метала такими словами, как «говно» и «срать».

А дальше Павел Воля сказал, что говно делает свое дело и если он сам кого-то называет «г» или «б», то считает себя в этом списке на первом месте.

 

СЦЕНА

 

Дмитрий «Люсек» Сорокин играет на гитаре (говорят, он долгое время работал в консерватории — клал кафель в классе флейты). Он поет свои забавные песенки:

 

«Московская правдивая»

В доме восемь на Цветном бульваре

не было девчонок во дворе,

Пацаны решили, что Серега

самый симпатичный во дворе.

И теперь во двор он не выходит,

и ничто ему не по душе,

Помнит, что случилось с дядей Ваней,

Прежним симпатичным во дворе!  

 

— Следующая композиция из нового совместного проекта «Винни-Пух и бандитский Петербург». Представьте, тюремная камера, Винни-Пух на нарах пишет письмо Пятачку:

 

Здравствуй, Кролик, что тебе сказать?

Я не знаю, в чем мой смертный грех.

Оступился раз, так что ж теперь, сажать?

Правду пели все, а сел один.

 

Пятачку скажи, пускай не ждет,

Пусть сожрет он мед весь за меня.

Нет, не надо, я еще вернусь,

Я ведь знаю, это хитрая свинья.

 

ПРИПЕВ:

В зоопарке клеточка три на два,

Взаперти хоть волком вой!

И подкоп не сделаешь никуда —

Бетон! Бетон!

 

— Все посвящают свои песни любви, верности, щедрости, доброте, но ведь на земле есть еще и злые, тупые, подлые, жадные люди. Они очень жалуются, что для них никто ничего не исполнял. Итак, песня звучит именно для этих людей. Если среди нас есть жадины, можете подпевать

 

Если ты трусливый, подлый и ленивый,

Жадный и коварный, глупый негодяй,

Ябеда-подлиза, мямля и развратник,

Нытик, циник и предатель,

С нами подпевай.

 

ПРИПЕВ:

И сомненья без улыбки

Вдруг коснутся подлых глаз,

Ведь хорошее настроение —

Это точно не для нас.

 

ГАЗЕТА "ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Редакционная группа «Битлз» — сиамские близнецы, сросшиеся в Челябинске. Их любимая газета — любая, лишь бы была мягкая, и еще местная (имеется в виду заведение Комеди Клаб) газета «Доска объявлений». Вот что они рассказали о себе:

— Битлз — это название не случайно, нас тоже осталось только двое.

— И сразу же хочется сказать, что над нашими шутками не смеются только геи и проститутки, поэтому я думаю, что смеются все.

— Я думаю, далеко не все, потому что здесь много людей из шоу-бизнеса.

 

Реклама

 

«Маша всегда хотела прическу, как у Софи Лорен, и титьки, как у Дженнифер Лопес. Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко, и титьки — как у Гоши Куценко».

 

— Ну и кому ты звонишь?

— Андрею.

— Ты не должна звонить молодым людям первая.

— Почему?

— Потому что ты — проститутка.

— Точно. Точно.

 

«Смотрите на видео: Аль Пачино, Роберт де Ниро, Дмитрий Харатьян и Джек Николсон в фильме «Какого хрена здесь делает Дмшрий Харатьян?».

 

Интервью

— Здравствуйте. Я Дрю Бэрримор.

— Скажите, давно ли вы дрёте Бэрримор?

— Вы знаете, я драл Бэрримор, дрю Бэрримор и буду драть Бэрримор.

 

Это интересно

«Албания — это единственная страна в мире, где мультфильм «Ну, погоди!» шел в прямом эфире».

 

Новости науки

 

«В Московском институте гидродологии скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид за одну морковку может выдрать кого угодно

 

Еще один эксперимент был проведен в этом институте. На этот раз ученые скрестили кролика и черепаху. Полученный гибрид очень медленно передвигается, но уж если кого догонит!..

 

Венцом научных исследований стало скрещивание кролика и страуса. При опасности полученный гибрид прячет голову в песок, чем, собственно говоря, и пользуются кролик-выдра и кролик-черепаха».

 

Экстренное сообщение (от ГИБДД)

«Только что на 25 км МКАД столкнулись два автомобиля — „мерседес" и БМВ. Оба водителя были в состоянии наркотического опьянения — оба за рулем БМВ».

 

ТУАЛЕТ

 

Тимур и Егор (группа «Битлз») рассказывают «как обмениваются впечатлениями о первом сексуальном опыте нее девушки в мире»:

— Светка! Светка-а!

— Ленка, рассказывай, как это было?

— Короче, прихожу домой... Серега такой... Раз — шампусик, раз — цветы, свечки такие...

— Суть, суть!

— Ну, я легла на диван.

— А он?

— А он достал мне с неба звезду! Ах! Три раза!

— Ты такая счастливая, Ленка!

— Ах, сама не верю!

 

Логичное продолжение — «Как обмениваются первыми сексуальными впечатлениями все парни в мире»:

— Ну че? Да?

— Да!

— Красавчик! — Бьют по рукам.

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

В Комеди Клаб очень популярно караоке. Пока Тимур Родригез (образование — образовался путем слияния яй­цеклетки со сперматозоидом) исполнял песню Сосо Павлиашвили, у администратора зазвонил телефон:

— Алло, «Комеди Клаб»? Меня зовут Николай. Коля. Я из Читы вам звоню. Скажите, а можно у вас заказать столик на двоих?

— Да, можно.

— А можно у вас заказать столик на троих?

— Да, можно.

— А можно у вас заказать столик на четверых?

— Можно и на четверых.

— А можно у вас заказать столик на пятерых?

— Можно и на пятерых.

— А можно у вас заказать столик на шестерых?

— Вы знаете, у нас можно заказать столик и на семе­рых, и на восьме-рых, и на девяте-рых, и на десяте-рых, более того, даже на тринадцати-рых

— А у вас можно заказать столик на четырнадцати-рых?

 

ЧИЛАУТ

 

Вадим Галыгин рассказывает про сумасшедшую бабушку, которая однажды появилась у его знакомого продюсера и зычным старческим голосом стала распевать такие вот песенки:

 

«Я во поле морковку совала,

Вот как она люба, о-о-о-й!»

— Стойте, стойте! Невозможно это слушать! Вы уже третий час в моем кабинете поете какие-то песни про морковь и комбайны. Сколько можно? Куда вы пришли?

— Ты продюсер? К тебе, златопопый мой, к тебе пришла.

— Кто вы такая?

— Степанида Макаровна, златопопый мой, из деревни Нижние Челюсти. О-о-ой, я с 918 года...

— С тысячи?

— С полторы тысячи. Полторы тысячи и коньяк перед каждым концертом — это все мои условия.

— Условия чего?

— Ты — продюсер?

— Да-

— Да! Звезда! Ты — продюсер, я — бабушка, А с тобой пересплю, а наутро проснусь звездой.

— С чего вы взяли, что со мной переспите?

— Ас чего ты взял, что нет?

— Значит,  послушайте меня  внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер, ни о каком сексе между нами не может быть и речи.

— А! Я стану звездой, не пересыпая с моим импресарио?

— С чего вы вообще взяли, что станете звездой?

— Во-первых, у меня вилы с собой, а потом я с тобой мо-любому пересплю.

-— Не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу. Я ударю вас'

— Бей меня! Бей меня! Отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью, я — раба твоя до смерти. Свяжи меня! Бей! Я — раба твоя! Заставь меня языком мыть пол... — читает эти слова по бумажке.

— Стоп! Откуда у вас это?

— Да внучка дала, говорит, в Москве канают.

Продюсер берет у нее записку, кладет в карман.

— Все. Забудем про это. Черт с ним, раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?

— Есть, но они не музыкальные.

— Какие?

— Секс! Хочу секса! Возьми меня! Хочу секса, хочу гастроли! Сделай меня звездой!

— Бабушка, ни о каком сексе между нами не может быть и речи. Все. Черт с ним, завтра утром у вас будут фанаты, плакаты, концерты, гастроли...

— А! Использовать меня хочешь? Фанаты, концерты, гастроли, а переспать?

— Значит, бабушка, успокойтесь! Стоп! Что с вами происходит? Стоп! Как вы видите себя в шоу-бизнесе?

— Неважно. Мы с тобой переспим — наутро я звезда. Мы будем вместе с тобой петь. Есть группа «Виагра», я стану «Антивиагра» — «Бром». Есть группа «Рефлекс», я буду «Антирефлекс». Мы с тобой переспим, мы будем петь вместе, мы с тобой звезды! Ну? Мы с тобой — группа какая-нибудь, «Глюкоза»: ты — девочка, я — собачка, в ошейничке, в трусиках, ошейник строгий — глаза добрые. О-о-о-й!

— Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Возьмите текст вашей песни про редиску, или что там у вас. Идите порепетируйте текст.

— В душ?'

— Хрен с ним, в душе.

Бабушка с песней отправляется в душ, а продюсер звонит:

— Алло, Айзеншпис? Слушай, у меня тут... человек был только что... Ну, талантливый, да. Он завтра к тебе, наверное, приедет. Я его пошлю к тебе, назови его как-нибудь, раскрути. Очень хочет на эстраду. Назови как-нибудь, я не знаю, можешь назвать Дима Билан — в порядке бреда. И бей его, главное, хорошо? Короче, сделай что-нибудь с ним. Я сейчас пойду в душ, сделаю из него звезду, а завтра он — к тебе. Все, давай, пока

 

РЕСТОРАН

 

Шумно гуляет группа парней, которые хорошо заработали на рекламе презервативов. Сначала они здорово оттянулись на эти деньги, потом, нарядившись в живчиков (такие розовые костюмчики, белые шапочки с завязочками под подбородком и с длинным жгутиком-хвостиком, торчащим вверх), они с возгласами «Наше творчество живет в каждом из вас!» ворвались в Комеди Клаб. А дальше они распевали куплеты, помахивая хвостиками-жгутиками:

 

«Если с другом вышел в путь,

Если с другом вышел в путь,

Веселей дорога!

Без друзей меня чуть-чуть,

Без друзей меня чуть-чуть,

А с друзьями много!»

 

Припев (2 раза):

«Что мне снег, что мне зной,

Что мне дождик проливной,

Когда мои друзья со мной!»

 

«По синему морю, к далекой земле

Плыву я на белом своем корабле,

Плыву я сквозь волны и ветер,

К единственной маме на свете».

 

«Ты неси меня, река,

За крутые берега,

Где живет, где живет моя

— Моя!

— Моя!

— Моя!»

 

Тут «живчики» устроили такую толчею, какой обычно кончаются все их «совместные походы».

 

РЕСТОРАН

 

За столиком у Гарика Харламова и Тимура Батрутдинова (дуэт, они достойны друг друга: у одного из них высшее образование, у второго — 32 см) гости смеются, рядом сидящие посетители заведения тоже с удовольствием слушают рассказ о сделке в паспортном столе:

— Здравствуйте, я к вам по паспорт ному вопросу.

— Да, пожалуйста! Заполняйте документ — вот.

— Ну а правда, что можно при обмене фамилию поменять?

— Да, конечно, можно. Почему нет?

— Очень хорошо. Тогда я поменяю свою.

— А что у вас за фамилия?

Посетитель старается потише произнести:

— Авнов.

— И что?

— Ну, там «г» еще.

— Авновг?

  Ну вот, быстро повторяйте: Авновг, Авновг, Авновг...

— А! Я понял. Ну что ж, надо объяснить мне все это в письменном виде.

— То есть я вам еще и объяснить должен! Может, вам понюхать еще фамилию дать?

— Успокойтесь! Истерики мне еще здесь начались. Пишите заявление, я вам все поменяю.

— Ну давайте без этой вот бумажной волокиты, я вас в частном порядке отблагодарю — и вы мне поменяете фамилию.

— Хорошо. На какую сумму вы рассчитываете?

— Рублей пятьсот.

--- Сиськов.

— Хорошо — шестьсот.

— Попкин.

— Семьсот.

— Подмышкин.

— У вас нормальные фамилии есть?

— Пожалуйста — Задов.

— Не надо.

— Залуденко.

— Так это ж украинская.

— А... Батрутдинов вот есть.

— Так, ладно, Сиськин сколько у вас стоил?

— Вот вам список, выбирайте сами.

— Так вот отличная фамилия — Эпштейн.

— Эпштейн не продается.

— Эпштейн не продается! Ха-ха-ха! Эпштейн не продается! Ладно, даю вам две тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию.

— Давайте деньги. Есть у меня одна фамилия хорошая — Пукин. Вы понимаете, о чем я? Пукин. Добрый нечер, Пукин. Это же почти что Пукич. Будете хорватом.

— Да не хочу я быть хорватом, вы мне русскую фамилию дайте!

— Ну есть у нас русские, только они дорогие. Тыща долларов.

— Тыща долларов?

— Ну что, нормально.

— Правда, остались только двойные. Десять тысяч.

— Почему это нормальная тыщу стоит, а двойная — десять тысяч?

— А дефис?

— Давайте я вам пятьсот долларов дам, а вы мне — нормальную, русскую, среднестатистическую фамилию.

— Есть у нас тут одна нормальная — Дебютов.

— М-м-м, Дебютов... А давайте вы мне букву «д» из Дебютова возьмете и вместо «г» в моей фамилии прибавите. И буду я Давнов. Давнов! Давнов!

— Значит, букву «д» из Дебютова убрать? А Ебютова я куда дену? Значит, так, соглашайтесь на двойную — и все там.

— Да согласен я уже, согласен.

Подписывает все документы и, вручая посетителю, произносит:

— Я вас поздравляю, с этого момента вы — Авнов-Ебютов.

— А «д» и «г»?

— А «Д» и «Г» оставьте на инициалы.

 

ТУАЛЕТ

 

А эту байку Гарик и Тимур рассказали в туалете но просьбе друзей.

— Ну здравствуй, я — царь.

— Левша. — Мужик протягивает-царю левую руку и долго не отпускает его ладонь.

— Вижу, вижу, вижу, — говорит царь. — Отпускай. Отпускай руку!

Он облегченно трясет в воздухе кистью и спрашивает:

— Говорят, ты что-то там такое придумал?

— Замутил. Блоху подковал.

— Да ну тя на хрен! — смеется царь. — Да не верю я тебе.

Левша показывает царю блоху:

— Лупу возьми!

— Царская блоха, между прочим, осторожней!

— Вот видите два пальца, между пальцами блоха, а лапку посмотрите...

— Подковал! Мастер! Ой, письку вижу!

— Еще не все, смотрите дальше.

— Ой, там написано что-то.

— Татуировку сделал. Я ж мастер!

— Вот это да!

— Так-так-так. Что там написано? Я вас лю... Что-то сморщилось...

— Сейчас, подождите, пинцетиком поможем.

— Так-так, уже вижу: «Я вас люблю, чего же боле, что я могу еще сказать? Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать...» Я и не знал, что блохи песенки любят. «Но вы к моей несчастной доле хоть каплю жалости храня...». Это закончится когда-нибудь?

— Закончится, закончится.

— «Вы не осудите меня». — Царь и Левша смотрят друг на друга влюбленными глазами.

— Не осудите же? — робко спрашивает Левша.

— За то, что я подумал?

— За то, что вы прочитали.

— Прошка, закрывай двери! Царь влюбился.

Левша ведет царя под руку:

— Пойдем, подкую!

— Подо что?

— Сам узнаешь.

— Пойдем!

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Пока администратор заботливо прохаживается среди гостей («Устраивайтесь поудобнее на этих итальянских диванах, сделанных в Белоруссии»), альфонс в 37-м поколении, любимец тургеневских женщин и просто плохой человек Павел «Снежок» Воля в гардеробе приветствует гостей:

— Дядя Некрасов спрашивал нас всех: «Кому на Руси жить хорошо?» Вон они все — за первыми столиками. Вот кому отлично жить! Оскар Кучера — недавно снялся в «очаровательном» клипе известной певицы Иры Дубцовой. Молодец! Сыграла как требуется — очень дубцово! А вон сидит группа «Любовные истории» — кому чего не хватает, тот так и называется. А их песенка «А записки с голубками все летят ко мне из детства»? В пору моего детства, когда я еще не ходил в школу, голубками мы называли тихий пук — это называлось «пустить голубка». У Турчинского «шептуны» это было. Над голубками рифмовать легче, «Записки с шептунами» — это уж совсем открыто. Но во всем этом есть потаенный смысл! Объясню как филолог: записки — это попки, поэтому они запросто могут быть голубками — сто процентов! ...Нерушенко, перестань звонить по телефону, что ты все время...

— Зацепин звонит!

— Зацепин? Это который книжки... о любви? — Павел распевает последнюю фразу гнусавым голосом. — Да?! С кем ты общаешься! Дай мне трубку! Алле, Зацепин? Здорово! Слушай, перестань звонить Нерушенко, его и так выгнали из «Динамита». Чего ты хочешь от него? И так у парня дела не прут, еще ты со своим репертуаром! Я тоже, да, туда же! — Отдает трубку и вдруг замечает Пряникова. — Пряников и Сенников — как созвучны эти две фамилии! Они и по роду деятельности похожи: Сенников — это же «Локомотив», он играет в футбол! А Пряников кто? Пиздабол! ...О! Данко! Твоя сексуальная проблема решилась? Как ты там пел? «Мой малыш растет не по годам».

— Уже мешает ходить!

— А! Группа «КГБ». У меня к вам вопрос один есть. Я не знаю, кто в вашей группе «К», но интересно, кто из нас «Г» и «Б». Хочу знать, какая «Б» уговорила продюсера взять «Г»? Владимир Турчинский (Динамит), от всей души тебя боюсь и уважаю. Ходят слухи, что ты накачал свои мышцы из Интернета (я зашел на твой сайт «дина — точка — ми»).

— Лучше замолчи, — играя бицепсами, посоветовал Турчинский.

И тут они устраивают поединок по армрестлингу.

— Только без твоих штучек, — угрожающе произносит Гламурный Подонок, — сначала сигарой, потом еще что-нибудь — без приемчиков! Руку не ломай сразу! Раз, два! —  Тут он имитирует губами неприличный звук («пук») и бросает руку противника. — Кто это сделал?! Я просил без приемчиков!

Они снова соединяют руки, Павел Воля считает:

— Раз, два, — и вдруг свободной рукой показывает в сторону и быстро произносит: — Там телки!

Турчинский только на секунду поворачивает голову, а Павел Воля резко кладет его руку на стол.

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Да, да. — Администратор провожает к столику молодого человека. — Новые гей-клубы — это хорошо забытые дискотеки в Доме офицеров. Вот, обратите внимание, группа «Битлз» работает в нашей местной газете. Их настоящие имена Егор и Тимур. Бедные натуралы — в Шоу-бизнесе за их раскрутку никто не берется, как по первой причине (бедные), так и по второй (натуралы).

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Реклама

«В каждом Хепи Милле — презерватив и косяк! Голландские недели в «Макдоналдс».

 

«Мерседес» — качество, проверенное временем, БелАЗ — мощь, проверенная временем, «Запорожец» — «Мерседес», «проверенный» БелАЗом».

 

«Новая акция от „Пепси": собери из крышечек слово «автомобиль» и получи бандану!»

 

Веселые новости

«Выяснилось, что до попадания в шоу-бизнес Дима Билан был Дима Гетеролан».

 

«Гринпис считает, что убивать зверей только ради ценного меха негуманно, поэтому они предлагают сдирать с них шкуру живьем и отпускать их на волю».

 

Это интересно

Как смотрят порнофильмы на Кавказе:

— Эх, как не стыдно?! Как народ смотрит?! Смотри, куда ногу задирает!

— Давай «Дом-2» переключим, порнуху лучше посмотрим.

 

Как смотрят порнофильмы в Израиле:

— Абрам! Мы смотрим эту кассету уже пятнадцатый раз. Может быть, выключим ее?

— Сара, мы взяли в прокате эту кассету на сутки и будем смотреть ее сутки!

 

Как смотрят порнофильмы в Германии:

— Ганс, Ганс! Иди сюда! Тебя по телевизору показывают!

— О!

Неорганизованная преступность

Авторы репортажей для этой рубрики Дмитрий Никулин и Григорий Малыгин ненавидят водку и упорно ее уничтожают.

«Это репортаж о так называемой Московской порномафии. 14 мая в кабинет следователя Тихонова с утра поступали тревожные звонки. Но после того как он сменил мелодию на мобильнике, звонки стали из мультиков.

Опережая ситуацию, Тихонов срочно выехал на вокзал. Опасения подтвердились: у некоего Мурмухаметова при обыске было изъято 90 тысяч видеокассет с порнофильмами. За Мурмухаметовым явно кто-то стоял. И им оказался доцент кафедры Воронежского института микробиологии Скворцов. Он действительно проходил по вокзалу и стоял за Мурмухаметовым. Расследование началось, первым делом оперативники просмотрели все 90 тысяч видеокассет. И не торопились возвращать их Мурмухаметову. Чтобы не прерывать работу, Тихонов взял одну из кассет домой на ночь. Таких звуков из квартиры Тихоновых соседи не слышали уже 8 лет и 15 минут. Расследование зашло в тупик. На следующий день оперативники решили еще раз просмотреть все 90 тысяч изъятых кассет, но обращать внимание уже на мужчин. Тактика сработала: на одной из кассет в одной из женщин оперативники узнали Мурмухаметова. За Мурмухаметовым кто-то стоял. Им оказался все тот же доцент кафедры Воронежского института микробиологии Скворцов. Вряд ли это было совпадением. Это была случайность. Расследование началось с удвоенной силой. На допросе Мурмухаметов раскололся на Мурму и Хаметова. Мурма дал адрес квар, а Хаметов адрес тиры. В квартире преступников была установлена скрытая камера. Через неделю у оперативников появилось еще 5 тысяч порнофильмов. Расследование зашло в тупик. Когда оперативники зашли в квартиру, их взору предстали ужасная картина и не менее ужасная скульптура. Помимо Мурмухаметова в квартире находились супруги Ивановы (они же Петровы), а еще ниже — Сидоровы. Так как с поличным бандитов поймать не удалось, оперативники пошли на хитрость. Чтобы преступники сами вышли на свет, милиционеры дали объявление в газеты: «Бесплатно сдам комнату для съемок порнофильмов в здании РУБОП». Ловко сработало! Через три дня в кабинет начальника РУБОП постучали. Это была съемочная бригада с камерами и бабами. При задержании было снято еще два порнофильма. Благодаря важным подробностям, которые открылись Тихонову в деле порномафии, он улучшил отношения с женой и на ужин получил вкусный борщ».

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

Администратору задают вопрос: «Как вы думаете, почему в Бразилии и Мексике снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов?» — «Где что лучше продается, то и снимают», — отвечает он и снимает трубку телефона:

— Алло, это Комедийный клуб?

— Да, это Комеди Клаб.

— Это вам звонит Тамара Никитична из Симферополя. Внучок, скажи, пожалуйста, я одно слово у вас слышала, только не поняла. Я вот тут записала: «драгдилеры».

— Драгдилер — этот тот, кто продает наркотики.

— Сейчас, погоди, не вешай трубку. Семеныч, слышишь, соседи правы были, мы с тобой — драгдилеры.

 

БАР

 

Бармен Гарик ходит с акцентом — он белая ворона среди темных лошадок, ходят слухи, что у него под одеждой ходят слухи. А сегодня он напевает песенку о том случае, который произошел с Борисом Гребенщиковым в Москве:

 

Я гулял по Москве темной ночью,

По Арбату бродил вверх и вниз,

Но за мной погнался черный бумер,

За рулем — Моисеев Борис

 

И не скрыться от той мне машины,

И не скрыться за углом.

Моя смерть едет в черной машине

С голубым за рулем

 

А потом он стал пародировать на тему песни Виктора Цоя «Звезда по имени Солнце»:

 

Белый снег, серый дом, на «Дом-2» зимовка идет,

Вся страна с нетерпением ждет,

Когда Май Абрикосов пойдет

И овладеет звездой по имени Солнце.

 

А дальше Гарик начинает объяснять знакомому посетителю-

— Есть в проекте девушка (ее сложно называть девушка) — участница, которую зовут Солнце. Солнце — это Смертин, у Смертина есть бойфренд Май Абрикосов. В мае абрикосов не бывает, а что бывает в мае от абрикосов? Вот у Мая Абрикосова то, что бывает в мае от абрикосов. Сейчас на примере немецких порнофильмов объясню. Тут двух лагерей нет. Все смотрят немецкие порнофильмы? Все. Если из немецких порнофильмов вырезать все диалоги и склеить, будет «Дом-2». Сразу понятно всем. А если из немецких порнофильмов выкинуть диалоги — получится российский футбол. Сейчас объясню на примере тюрьмы. Значит, «Дом-2» — это тюряга, но с бабами. Все как

в тюрьме: видеонаблюдение, новичков там... свои авторитеты есть. Тот же Смертин. «Я в мае села — с Мая слезла». Самый главный секрет — что скрывает от нас канал ТНТ? Вы не замечали, что эти участники сидят, трындят, а этот дом строится сам по себе? Когда все участники ложатся спать, камеры выключаются, и приезжают «Газели» с таджиками. Прорабы в пуховиках садятся в центре, рядом по кругу таджики, и тут начинается настоящее реалити-шоу «Дом-2». Это выглядит примерно так, я краем глаза видел. Прораб говорит:

— Слушайте меня сейчас, значит, этот Тычтинбек — его надо выгнать, он ворует цемент.

Другой встает и говорит:

— Меня зовут Рашид. Тычтинбек хрен выгоним, у него есть иммунитет, там прописка, регистрация, у него дядя в ОВИРе работает. Невозможно.

Там тоже кадры есть, типа титры внизу идут «Рашид и Джамшид в спальне».

— Слушай, как ты думаешь, наш прораб действительно нетрадиционный сексуалист?

— Нет, ты чего, он нормальный гей, я его знаю.

— Ну вот, примерно так это происходит, — закончил бармен.

 

СЦЕНА

 

Тимур Родригез (свободный. Освободился год назад) выходит на сцену:

— Как вы знаете, группа «Ума2рман» посвятила песню одноименной актрисе. И вот Ума Турман решила ответить русским рокерам:

 

Я смотрю на тебя, в телевизоре ты, а я в джакузи.

У меня все как всегда: утром сауна, трах,

вечером выход в люди.

Киносьемочно-половая моя любовь:

Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо,

а то че-то обвисли,

Выйду на улицу, всех удивлю, а тут

ты из-за угла появился.

Вы из России народ простой, ты мне

сразу скажешь «здорово»

А я тебе: «А ты кто такой? Вова?! Фак ю, Вова,

Ума2рман названье хреновое,

Ты попал на бабло, чувак, помяни мое слово.

Ну и этот, как тебя там, Вова?

Езжай в свое Бирюлево».

 

Ну, ты придешь без крика, без шума,

Сразу начнешь отношенья завязывать,

Ты спросишь меня: «Ну как ты, Ума?»,

А я начну рассказывать:

«А вот два часа назад, к примеру, зашел Тарантино,

Шампусик принес, конфеты, цветы, апельсины.

Я ему так нежно сказала: «Квентин,

Я уже вся готова, если ты не заметил».

Он такой: «Даже сценарий не почитаем?»,

А сам, смотрю, уже брюки снимает

Вот такая ботва, прикинь, бывает не до смеха,

Короче, мы трахаться собрались, а тут ты...

Ну, на хрен приехал?

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

Посетителей встречает администратор, который считает себя бессмертным с 1667 года:

— Комеди Клаб — это единственное заведение в мире для людей с высоким чувством юмора и низким содержанием алкоголя в крови.

 

ЧИЛАУТ

 

Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов — настоящие мужчины и гетеросексуалы (лучше поверьте на слово, так как доказательств нет) Эти завсегдатаи клуба — сгустки обаяния (в далеком прошлом просто сгустки). О чем они сейчас рассказывают? Об операции по изменению пола-

— Здравствуйте, вы самый лучший в мире пластический хирург?

— Самый лучший в мире пластический хирург. Видите, в дипломе написано? Вот моя подпись.

— Вы сами написали?

— Золотые руки у меня — пахнут золотом.

— Ну тогда скажите, сколько стоит вот это вот. — И будущий пациент «месит» лицо врача, изображая курносый нос и другие женские черты лица. Врач называет цену и спрашивает:

— А зачем это вам?

— Ольга, — представляется мужчина, протягивая руку.

— Ольга? Все, я понял.

— Так-то я — Николай, но в душе я — Ольга, хрупкая девушка.

— То есть вы хотите изменить пол.

— Естественно, я ж специально издалека начал.

— Ну, все издалека начинают. Давайте так. Сегодня вечером приходите, пишите заявление, и через месяц начнем заниматься...

— Нет-нет-нет, мне нужно прямо здесь и прямо сейчас. Вен прямо сейчас чувствую себя Ольгой.

— Ладно. Хорошо, давайте я вас буду Ольгой называть теперь. Есть у нас одна такая штука — очень дорого стоит.

— Любые деньги!

— Ну, мгновенно прямо так сразу станете Ольгой. Вам Инн интересно, как я буду это делать?

— Ну да, конечно.

— Значит, что мы делаем: отрубаем вам голову и пришиваем ее сюда, то есть на 180 градусов. — Хирург поворачивает пациента спиной к себе и на затылке показывает: — Вот здесь у вас будут глаза, вот здесь нос, рот. И когда вы отсюда уже посмотрите вот сюда, — врач показывает на заднее место, — то это будет первый шаг к Ольге. Скажите, а грудь вы какого размера хотите?

— Ну, сами посмотрите, третьего, наверное...

— Третьего? Хорошо, значит, в 60 лет все ваши подруги будут, — врач делает жест, показывая обвисшие до пупка груди, — а у вас будет третий размер, как и был, да? Скажите, пожалуйста, а пупок у вас проколот?

— Естественно, я же нетрадиционный...

— Еще проще. Значит, тянем пупок с этой стороны — и он появляется там. — Хирург делает рывок на себя, пациент кричит. — Ну вот, пупок уже появился с другой стороны.

— А, чувствую, да, пупок уже там где надо. — Николай щупает поясницу. — А что мне с остатками Николая делать?

— Ну, первое время будете говорить,  что родинка. А потом придумаете что-нибудь, скажете — хвост, увидите мальчика — вилять научитесь. Короче говоря, что-нибудь придумаете, да? Все, договорились, делаем. Ложимся, да?

— Ложимся!

Прошли сутки.

— Доктор, как операция прошла, успешно, да?

— Операция? Успешно прошла, — как-то вяло отвечает доктор.

— Вы там жиры, морщины — все убрали, да?

— Ну да, убрали вам жиры, морщины, ногу...

— Жиры, морщины и?..

— Я говорю, убрали вам жиры, морщины, ногу. Две.

— Вы мне что? Ноги убрали?

— Что вы начинаете орать на меня? Что вы начинаете истерику?

  Как я уйду отсюда?!

— Что вы устраиваете? Вы понимаете, это сложная операция! Ну сорвалась рука у хирурга, нервничал он!

— Вы мне руку хотя бы оставили?

— Я вам говорю: сорвалась рука!

— Обе?

— Обе.

— Вы мне что вообще оставили?

— Ну, что-то там осталось.

— Лоб?

— Нет.

— Нос?

— Урезали.

— Шея?

— Нет.

— Грудь? — В ответ врач мычит и отрицательно качает головой.

— Пупок?

— Нет.

— А пи?

— Да, осталось только пи. Значит, в вашей ситуации давайте я научу вас ходить. — Хирург показывает замысловатую схему движений с помощью языка и пи. — Короче, все через пи делаете. Это как сцепление: язык — пи, язык — пи, и вот так и передвигаетесь.

— Доктор, вот я одного не могу понять. Почему, когда и разговариваю с вами, мне как-то приятно становится?

— Приятно становится?

— Понимаете, операция пошла не так, как мы думали, поэтому пришлось сшить язык и пи.

— Доктор, вы очень приятный собеседник.

— Так, лежите, пожалуйста, здесь. Ниночка, уберите недоделанную Ольгу.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Скандально неизвестный оратор Павел Воля, он же Гламурный Подонок, встречает новых гостей. Он ненавидит отечественный шоу-бизнес, и за право первым ударить Павла борются все звезды.

— Геннадий Богданов, группа «Русские», помню, помню вашу песню: «Русские, русские, беспокойная судьба... чего-то там...» Вот бы сейчас вышла песня «Вьетнам, Вьетнам, все отлично, зашибись!». Отмечаете у нас 75-летие вашей группы? А вон группа «Другие правила» — за одним столом столпились, ополчились, сок налили — алкаши! Они и сами не знают, почему они — другие правила. Потому что правила в этой группе — это девушки, а парни — другие, вот в чем дело. Между прочим, русское АББА такое вот по составу, но только в отличие от АББы у них гораздо больше вариаций: они могут ложиться спать и АБ — БА, и АА — ББ, и ББ — АА, ББАА могут. Молодцы! Но все равно они не дотягивают до АБ­БЫ — недоабба какая-то. Сидят там недоаббанные. ...А, великий человек! Сын Надежды Бабкиной, Данила Бабкин? Красавец! И ведь умудряется, пока охрана пялится на сиськи «Других правил», пролезать под металлоискателем. ...Алла Довлатова! «Русское радио» — это уникальная штука! «Ду-ду-ду-ду, новости на «Русском радио»: сегодня рухнул поезд, 60 тысяч человек, очень страшно все там, что произошло. В Саратовской библиотеке все обвалилось на фиг, 500 тысяч умников находятся под книжками — надо что-то делать, как-то спасать. Отравленные майки из города Саратов перекочевали в город Тула — «Король и Шут» снова празднуют свою победу над подростками. «Русское радио» — все будет хорошо-о-о!» ...Человек-экспрессия, человек-экстравагантность, синий костюм (не хватает двух галстуков, красного и зеленого) — Акопян. С детства не пойму, что значит это «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи» и где они находятся?

— Понимаешь, там есть продолжение. «Трах-тибидох-трах», — сказал старик Хоттабыч, и весь гарем остался очень доволен.

— Посмотри, сколько лясек-масясек здесь сидит, можешь направлять свой ахалай-махалай в любую сторону. … Братья Запашные, Аскольд и Эдгар! Настоящие мужчины, только есть одна штучка. С животными братья работают долго — некоторая запашность вокруг них присутствует, но на это не стоит обращать внимания, специфика профессии. Они единственные в нашей стране пропагандируют девиз «Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали».

 

ТУАЛЕТ

 

Вадим Галыгин — человек, который считает, что Геннадий — это элемент Периодической системы Менделеева, человек, которому официально разрешено смеяться в мавзолее, человек, за голову которого Гринпис обещал миллион долларов. Вадим Галыгин любит вареную картошку и лошадей и сочетает в себе оба этих понятия. Травит свои байки в основном в туалете — что-то вдохновляет его в атом месте. Возможно, свобода слова. Ну и где еще можно так открыто говорить про Эдварда Радзинского? Вот какой рассказ об известном историке прозвучал в устах Вадима: «Эдвард Радзинский знает всю историю, правда, много историй придумал и сам. Например, историю возникновения Комеди Клаб.

— Я расскажу вам о таком явлении, как Комеди Клаб. Вы, самодовольные и гордые, думаете, что ваш Комеди Клаб — уникальное явление? Хрен! — Эдвард выставляет в сторону фиг. — Первый Комеди Клаб был еще при Ленине. Правда, он назывался тогда Смехсовет, и вел его не какой-то там Саркисян в юбке, а сам товарищ Микоян! В строгом зеленом купальнике. И за столиком сидели не какие-то там «Другие правила», а сам товарищ Буденный! Помню, Буденный придет в Смехсовет, сядет за столик, на лошади, — и ржут оба! В Смехсовет, я помню, еще сам Брежнев ходил. Он тогда еще сам ходил. И репертуар в Смехсовете был тогда совсем другой — Чехова ставили. А когда в Смехсовете «Три сестры» давали, то к ним все бегали! Я там выступал с монологами — я тогда популярный был, в сексе. Девки ко мне так и липли! Я, между прочим, сексом еще при Ленине занимался. И он при мне занимался. Время такое было. Это сейчас Ленина хаят, ругают, а тогда Ленин добрый был. Я помню, возьмет он сахар, высыплет его горкой на стол, разделит хлебной карточкой на дорожки — и детям! А потом наступили тяжелые времена. В Москву приехал товарищ Сталин. Когда Сталин выступал, в Смехсовете все писались, одновременно от смеха и от страха, — вот какой он был человек. И приезжал к Сталину в гости дружок его — Гитлер. Помню, он смешил всех: ух, говорил, мы на вас нападем, ух! А все смеялись, а как не смеяться? 48-й год на дворе. А потом в Смехсовете началась хрущевская оттепель, потом брежневская выхухоль, потом горбачевская поху-холь — и все это вылилось в ваш Комеди Клаб».

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

«Оказывается, Борис Моисеев в казино из ассоциативных соображений всегда ставит на зеро» (сообщение от Таша Саркисяна).

 

Реклама

«Наутро маленькая Маша Никифорова выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши, но ее памперс был бы неполным без шоколадных конфет «Россия».

 

Редакционная группа «Битлз» (ничего общего с названием, в свободное время дня не занимаются проституциией) — Тимур и Егор (любители нестандартного юмора и стандартного секса) подготовили следующий материал:

 

Веселая реклама

«Там! «Мерседес» можно взять за пачку творога.

Там! Путаны берут за ночь литр кефира.

Там! Стакан шмали можно поменять на стакан молока».

Страна чудес «Молочный"!».

 

«Сеть аптек «36 и 6» — у нас лучшие цены!

Сеть аптек «39 и 9» — у нас не торгуются».

 

«Милые девушки, хотите быстро и эффективно худеть? Обращайтесь к Ашоту Оганесяну — и вы будете стабильно сбрасывать 3—4 кг каждые девять месяцев».

 

Новости

«Недавно Ирина Салтыкова заявила, что уходит из шоу-бизнеса. Таких оваций Ира не слышала даже на пике своей карьеры».

 

«Выяснилось, что Мигель из „Фабрики звезд" — уникальный человек. Он единственный во всем мире одновременно и черный, и голубой».

 

«Ученые изобрели новый тест для определения IQ, в тесте всего один вопрос: смотрите ли вы «Дом-2»?».

 

Интервью

— У нас в гостях известный скульптор, известный творец, Зураб Церетели. Здравствуйте!

В это время «скульптор» протягивает для приветствия правую ногу, которую пожимает «ведущий»:

— Итак, первый вопрос: как вы относитесь к журналистам?

— Плохо. Очень плохо. Многие журналюги пишут, что у меня руки из задницы растут. Понимаете? Вранье же! Что остается делать? Просто развожу руками, — «скульптор» разводит ноги в стороны, — и бьюсь руками об стену. Плохо.

— Ну а какие у вас творческие планы по благоустройству нашей столицы?

— Есть такая идейка, значит. Хочу построить бронзовую скульптурку «микроб», в Алтуфьево.

— И где она будет в Алтуфьево стоять?

— Вместо Алтуфьево. Микроб, понимаешь? И усики — в Бутово и в Воронеж.

— Ну да, повседневно так, понимаю.

— Ну да, микроб — и усики.

— А вот более глобальные какие-нибудь композиции

— Есть идейка! Построить скульптуру планете Земля. Четыре к одному.

— Четыре к одному... Да... Тоже из бронзы?

— Да.

— Тоже не маленькая. Так где же она будет стоять?

— Я думал разместить этот куб с глазами на Юпитере, а потом решил — вместо Юпитера.

 

ЧИЛАУТ

 

Группа «Битлз»:

— Давайте подумаем, как меняются нравы поколений? Вот вспомните, как любили наши бабушки и дедушки? Знакомства, романтика, поцелуи! Свадьба, секс. А наши мамы и папы. Знакомства, романтика, поцелуи! Секс, свадьба. А теперь? Поцелуи, секс. Поцелуи, секс. Поцелуи, секс. Но потом-то — знакомство! Кстати, вчера очень приятно было с вами познакомиться — Егор.

— Тимур.

 

Тимур Родригес и Макс Перлов — пассивный пародист и его друг — гитаросексуал утверждают, что не спят вместе. Лучше поверить на слово, так как доказательств нет.

Таш рассуждает о таджично-лавашной индустрии. Оказывается, любимцем ее представителей является Гарик Мартиросян — бармен Комеди Клаб, международный человек-загадка (с 1992 года легализован в Голландии). На этот раз (в тесном кругу) он выдает очередную скандальную информацию:

— Впервые в истории отечественной юриспруденции составлен грамотный договор о сексе. Вот, сами посмотрите:

«Мы, нижеподписавшиеся, Курочкин Андрей Борисович, именуемый в дальнейшем Заказчик, с одной стороны, и Петрова Наталья Викторовна, именуемая в дальнейшем Исполнитель, с другой стороны, заключили настоящий договор о сексе. Договор вступает в силу с момента приспичивания. Обязанности сторон:

1. Грудь (для секса) Исполнитель обязан предоставлять и полном объеме в количестве не менее двух штук на нос. В случае заключения Заказчиком Договора «О сексе на стороне» Заказчик, именуемый в дальнейшем «свинота», обязан предоставить Исполнителю, в дальнейшем «лахудре», хотя бы норковую шубу.

2. В случае неявки одной из сторон другая сторона имеет право привести в действие договор самостоятельно.

Сроки договора. Договор может быть временно прерван только в случае термоядерной войны или в начале сериала «Клон». Договор вступает в силу по первому требованию Заказчика и теряет силу, когда «все уже».

 

Пользуясь тем, что в помещении находятся только свои, Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов рассказывают, как Кирилл и Мефодий сочиняли слова:

— Здравствуй, Кирюха!

— Ну здравствуй, Мефодий! Помнишь, как мы с тобой вчера классно буквы придумали? — Давай, может быть, слова придумаем? Буквы соединим, и получатся слова у нас с тобой.

— Хорошее слово «слова».

— Отличное! Надо записать: слово «слова». — Достает из кармана зажигалку. — А как мы вот это назовем?

— Газожалка! Записываю.

— Слушай, че ты написал «зажигалка»-то?

— Ну перепутал, ничего, пусть будет зажигалка.

— Ну пусть будет зажигалка.

— А как мы вот это назовем? — Мефодий доставь сигарету.

— Випрокузь.

— Либромедз.

— Лагобилла.

— Руковидзь.

— Сигарета.

— Записываем: «сигарета». — Мефодий делает запись. — А как мы шампанское назовем с тобой?

— Шампанское! Хорошее слово. Может, «Советское»? Полусухое. Полусухое советское шампанское!

— Нет, полусухое советское шампанское — это слишком вычурно для шампанского.

— Вычурно? Отличное слово — запиши! Как мы работаем сегодня, просто прет, я не знаю... Слушай, — говорит Кирюха, — а давай мы с тобой те слова, которые вчера придумали, переделаем со старославянского на новый русский.

— Отлично, хорошо. Жополизник.

— Жополизник — слишком долго. БД.

— Да, биде.

— Сиськочашки.

— Может быть, лифчик?

— Лифчик. Да. А если большие?

— Ну, что-нибудь такое непонятное — бюстгальтер, например.

— Точно, бюстгальтер. Дальше, чехлочлен как мы назовем? Может, презерватив?

— Отлично, записываю. — Мефодий делает запись. Дальше: очковтирательство.

— Ну, это как явление, да? Гей-клуб! Записываю.

— Замечательно, — восклицает Кирюха, — мне нравится, как мы сегодня работаем.

— Просто прет! А как назвать нам с тобой мужской половой орган? Очень длинно. «Смотри, какой у меня мужской половой орган» — хрен выговоришь!

— Три слова было — три буквы надо сделать.

— Да, три буквы, давай быстрее!

— Первая должна быть согласная...

— Ну, типа «согласен». А вторая «у», ну это не обсуждается.

— «У», действительно «у»... И третья какая-нибудь нелепая... Буш! Буш — «куст» по-английски. «Пошел на буш»!

— Посмотри, какой у меня буш! Погода бушовая!

— А может быть...

— Нет, давай оставим «буш».

— Хорошо.

 

БАР

 

Ловко работая за стойкой, Гарик успевает рассказать что-нибудь забавное. Например, о совместном творчестве Людмилы Гурченко и Бориса Моисеева:

«Я хочу открыть вам маленькую тайну. На самом деле знаменитый клип — это не первая совместная работа Людмилы Марковны и Бориса Моисеева. Эти замечательные артисты много лет назад уже выходили на сцену с совместной песней:

— Я вам песенку спою про пять минут.

— Пять минут!

— Эту песенку поют и там и тут.

— И там...

— Но пока я песню пела, Пять минут уж пролетело...

— Уж!

— И опять часы двенадцать бьют!

— Бьют! Бей меня!

— Пять минут, пять минут...

— Их пять!

— Это много...

— Это мало!

— Пять минут...

— Пять минут!

— Чтобы все начать сначала.

— Все начнем...

— Вот бежит паренек, без пяти минут...

— Он мастер!

— Он на правильном пути...

— Хороша его вот эта вот...

— В пять минут решают люди иногда...

— Не жениться ни за что и никогда.

— Все, Борис, мне надоело петь.

— А что?

— Поехали ко мне на дачу.

— Куда?

— Не знаю, поехали в Питер.

— Мы поедем... мы поедем в Петербург?

— А приедем, Борис, а приедем в Ленинград. Поехали.

— Подождите, Людмила Марковна, вы не будете заставлять меня целовать холодных рук?

— Они уже теплые. Борис, поехали.

— А здесь я не буду виноват?

— Не будешь виноват, поехали».

 

Под конец «рабочего дня» Гарик может позволить себе рюмочку коньяку и по просьбе друзей исполнить на гитаре какую-нибудь песню. Почему-то такой замечательный народ, как цыгане, ассоциируется у людей с гадалками и конокрадами, а вот Гарик поет о московских, элитных, современных цыганах совсем по-другому:

 

Ой, да по Казанскому да по вокзалу,

Ой, да по Павелецкой радиальной

Бегают цыганские детишки,

Босые по полу с подогревом.

 

А у цыгана долгая дорога

Прямо по Рублевке да на дачу.

Ждет цыгана милая, да в чате

Лошади запряжены в бугате.

 

А ты умчи, умчи, умчи меня,

Инфинити гнедая, опа!

Плюну я на всем ходу прям в салон Хюндая.

Цокает в кибитке,

Сидит дженджер баса,

И уходит в небо табор бизнес-класса.

Опа!

 

Ты пои, играй, наяривай, гитара семиструнная,

А в казино «Корона», эх! ночь такая лунная.

Эх ты жизнь цыганская, с домом без прописки.

Ночуем, где попало, в «Балчуге Кимбински».

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Мы смотрим на жизнь сквозь розовые очки, мы верим, что юмор исправит мир. Мы не читаем Пауло Коэльо н не слушаем «Руки вверх». Мы болеем за «Манчестер Юнайтед» — но помним, кто такой Эдуард Стрельцов! Мы не ставим смайлики в СМС-ках и не заходим на порносайты из рабочих мест. Мы — это Комеди Клаб. — Администратор Таш сегодня явно в хорошем настроении. — М лично предвижу демографический взрыв в нашей стране, потому что вижу Гарика Харламова и Тимура Батрутдинова.

Веселые, общительные стройные ребята (тел. 8-63-17-32. Нькмд. Апартаменты) еще не успели устроиться за столиком, они рассказывают Ташу, как Менделеев придумывал свою таблицу:

— Так, жена, слушай, я голодный, ужас как жрать хочу, спал целые сутки!

— Ах ты батюшки! Проснулся, проснулся наконец-то, сомнамбула, академик знаменитый!

— Да-да-да, узнала, узнала мужа знаменитого — жена моя молодец! Так давай-ка мне котлетки какие-нибудь придумай и, не знаю... налей что-нибудь.

— То есть котлет тебе придумать? Сам завалящей таблицы придумать не может, а я котлеты должна придумать!

— Это я таблицу не могу придумать?! Да? Бери быстро ручку, бери бумажку — сейчас я тебе таблицу вот так вот выдам.

— Виноват?

— Да. Так! Сплю я, значит, сплю — это не пиши пока. Сплю я... Вижу, че-то погода отвратительная, вроде весна, срань какая-то вокруг, серо так... Сера — пиши.

— Сера, — записывает.

— Сера. Иду я дальше, значит, падаю в лужу, в лужу упал, значит... Плюмбум — пиши.

— Плюмбум.

— Плюм-бум в лужу — и все. Значит, упал в лужу, там было стекло какое-то, порезался... Значит, йод — пиши. Хорошее слово «йод».

— Йод, на ранку очень хорошо.

— Потом Нинка Петрова голая, мы с ней так, так... Не пиши, это я потом с другой стороны нарисую. Это не элемент — это просто так. А что у нас дальше было? Потом подходит ко мне цыганка какая-то, улыбается во весь рот, у нее это... Золото — пиши.

— Золото. Зубы золотые.

— Золотые зубы у нее. Потом что у нас было? Потом мужик богатый подходит. Абрамович — пиши Абрамович.

— Странное слово «Абрамович».

— Да, странное. Алюминий — пиши.

— Алюминий.

— Так-так-так, потом мы с этим Абрамовичем на Нинку Петрову... Не пиши — это просто сон, извини, значит, отвлеклись... Потом что у нас было? Я встаю, иду — чувствую что-то с ногой случилось. Хром — пиши.

— Хром?

— Хром, да. А потом я думаю, чего это я хромаю? Снимаю штаны, а там натер что-то... Натрий — пиши.

— Натрий.

— И вот так стою, думаю, че это я стою, как будто воды в рот набрал... Водород — пиши.

— Водород.

— Да. Ну вот, собственно, и все. И вот здесь вот клеточка одна пустая: фотографию из паспорта сюда вклей мою — вот и все. Пожалуйста — таблица!

— А где ванадий?

— Что?

— Где остальная периодическая система  элементов? Так, быстро иди спи и думай!

— Что мне спать и думать?

— Завтра у дочки свадьба, а народу пить нечего. Вся страна ждет!

— А, ты про это? Ну разве только что ради Родины...

 

РЕСТОРАН

 

Изрядно выпив, Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов рассказали, как они взяли интервью у Артура Конан Дойла:

— Здравствуйте, Артур Конан Варвар Дойл.

— Добрый день, здрасьте, — вынимая трубку изо рта, отвечает Артур.

— Скажите, как вы придумали Шерлока Холмса?

— Понимаете, очень все просто, элементарно. Значит, в чем дело? Я взял Ливанова и попросил его разговаривать голосом Карлсона. Вот и все, вот вам и готовый Шерлок Холмс. Элементарно.

— Ну а где вы черпали вдохновение? Эти вот ваши дедуктивные методы, витиеватые детективные сюжеты? Где вот...

— Знаете, еще проще: во всем виноваты скрипка и опиум. Опиум, понимаете? Вот и все.

— Ну ведь ни для кого не секрет, что жемчужина в вашем произведении о Шерлоке Холмсе — это собака Баскервилей.

— Говорите правильно: собака Бескервилей,  Бе-е-ескервилей!

— Бес кервилей. Хорошо, как вы придумали собаку Бе-е-ес кервилей?

— У меня однажды дома закончился опиум, я, естественно, разбил скрипку, и была у меня собака, шавка, — у соседей Бескервилей украл. Она однажды нагадила на кухне, ну я мордой ее в это самое...

— В фосфор?

— В опиум. Ну, естественно, собачка умирает.

— От передозировки?

— От передозировки.

— Скажите, пожалуйста, помимо Шерлока Холмса этих ваших детективов, есть еще какой-то этот... э-э-э, «Затерянный мир», да?

— Про динозавров, да.

— Как вы придумали «Затерянный мир»?

— Я его не придумывал. Я в нем был, понимаете? Однажды у меня дома огромное количество опиума было. И сразу после собаки Бескервилей появилось много количества. И я в этот затерянный мир попал. Все это, все это одно и то же, понимаете? Все эти динозавры — это все равно сводится к Шерлоку Холмсу. Скрипка... ну после скрипки, естественно, к Шерлоку Холмсу все вернулось — и получается у нас опять Шерлок Холмс. Вот.

— Понятно. Ну, если вас так прёт Шерлок Холмс, наверное, следует ждать продолжение? Напишете?

— Ну, естественно, нет. Понимаете,  я умер давно. А вот когда у вас закончится опиум, я исчезну.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Вопреки законам фэн-шуй и наперекор магии вуду в гардеробе заведения работал Павел Воля — Гламурный Подонок. Он встречал очередную партию гостей:

— У меня отличное настроение. Здесь же собрались самые красивые, умные, богатые... Я всегда все говорю прямо — и все это знают. Ксения Мерц, хорошо выглядите, красивая кофточка, сразу все обращают внимание на сексуальную ориентацию. Это неспроста, у меня такое ощущение, что вы чем-то приторговываете уже...

— Ювелиркой обычно.

— Не знаю, насколько это ювелирка, но, как только узнаю, что это такое, уже хочу купить. …А, Роман Малинонский! Вы же у нас «би-ли-ард» комментируете! Понимаешь ли, вот эту пижню нужно еще и комментировать! Рид приветствовать такого замечательного бильярдного балабола! Желаю уютно посидеть и разложить ваши шары, как вы умеете! А вот и группа «Хай-фай»! Че, не слышите? Ну да, вы же уже семь лет поете... Или восемь, только лет вы на эстраде?

— Семь.

— Семь? Ну, нормально, еще два года позора и греми. Говорят, Мить, ты долго не мог к нам прийти, у тебя болела собака, дристала там, страшное дело... Да-да-да, эта торговка сдала тебя. — Он кивает на Ксению Мерц. — ...Юрий Пашков, мои аплодисменты! Что такое? Показал мне че-то пальчиком — размеры, наверное, свои? Я знаю, что ты помимо того, что телеведущий, еще и во всех экстремальных видах спорта большой профи. Уже переломал себе все руки, ноги и все остальное... Поэтому о твоем IQ я уже сам догадываюсь. О! Маргарита Михайловна Митрофанова! Вам большое спасибо, что вы МММ, которое сохранилось в нашей стране до сих пор. Маргарита Михайловна, — тихо добавляет он вслед удаляющейся женщине, — сколько в нее ни вкладывай — выход отличный! ...О, еще «Шову-бизнес» — «Лицей» ждали вас втроем, но пришла София. Очаровательная девушка, самая лучшая из рыжих, которые бывают (сразу после Трахтенберга). Вам бы давно пора переименоваться. Сколько вы лет-то на эстраде? Шестнадцать, наверно, — в нос пропел Павел. — Семнадцать? Я за это время, между прочим, из обыкновенного среднестатистического советского школьника превратился сначала в пьяницу, потом в наркомана, в убийцу, в дебошира, в отца троих детей, а вам хоть бы хрен! «Осень, осень...» — опять в нос пропел гардеробщик. — У вас в честь шестнадцатилетия большой праздник? Выходит новый альбом в честь юбилея? Нет, пора, пора переименоваться. Ведь есть много всяких учебных заведений: ПТУ, Рогачка... «Лицей» — само по себе название неудачное. Ли — это кто такой? Китайский руководитель, уже мертвый. Цей — это тоже китайский руководитель, уже мертвый. Ведь это же никак не связано с вашей группой. Поэтому вам нужно совсем другое название. Я предлагаю « Калледж» — его корень четко отображает все, что вы делаете на эстраде. Разобраться с текстами надо — сто процентов! «Осень, осень, ну давай у листьев спросим» — ну да, с травкой поболтаем, изнасилуем пенек. Ой, с кем она села за один стол... Нельзя мне шутить, конечно, я проигрываю сразу в весе... А вы его не знаете? — обращается он к какому-то человеку. — Ну, позор вам и гипс после выхода отсюда (от него же). Этот человек в белом — Игорь Жижекин! Он, между прочим, лицо компьютерной игры Блокбастер, которое называется «Красная атака». А начинается вся его деятельность с игры «Волк и яйца». Во как вырос! — Лучше, конечно, мне засунуть свой гнилой язык в свою (такую же гнилую) задницу, но ведь это же абсолютный чемпион Вселенной в боях без правил — Олег Татаров! Кроме всего прочего — величайший актер! В фильме- «15 минут славы» сцена есть, где он 15 минут со Славой... А в фильме «Меня зовут Джин» как раз трут. — Павел сделал круговые движения по животу. — А потом — джин! — И он обозначил рукой выход газов. — Выходит джин. А в одном фильме его героя разрезали на части и разложили в три ведра — три ведра! Актерище! ...Егор Дронов и Елена Бирюкова, Саша и Маша, — чудеса телевидения, вот так вот! Спасибо вам огромное за то, что вы делаете. Хороший, веселый юмористический сериал — я сам смотрел две минуты. Атас! Особенно сцена в ванной — супер подобран кафель! Дронов — фамилия атас! Я знаю, это еще не все заслуги. В «Сибирском цирюльнике», там, когда выпадает микрофон из камеры, — вот Егор его держит. А в «Ночном дозоре» — супер, вообще! Помните, Хабенского тошнит на станции метро? Вот на этой станции живет Егор... А вы думаете, что все они, из их шоу-бизнеса, живут одной большой семьей? — обращается Гламурный Подонок к незнакомому гостю. — Это так кажется — все же ненавидят друг друга!

 

РЕСТОРАН

 

В ресторане сидел Вадим Галыгин — самая культурная гнида на телевидении. Увидев его на экране телевизора первый раз, Гринпис поняло, что всю жизнь не с тем бор­лось. А увидели его на канале «Культура» в роли диктора и в другой программе — ведущего:

«Добрый вечер, это канал «Культура», в эфире — прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которые воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом плескался титан русской прозы Паустовский, плюс восемнадцать. В Краснодаре дожди — излюбленные дожди великого Шолохова; дожди, под каплями которых кипели страсти, вершились судьбы; дожди, под которыми промокал и сопливел Гумилев. В Оренбурге — в этой кладези русской духовности, в этой цитадели чувственности, по образному выражению Левитана, плюс двадцать два. Грозы. Грозы, будившие Островского; грозы, пугавшие Цветаеву; грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке плюс семь. В Великом Новгороде плюс два — плюс три, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина; слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске минус двадцать, в Туле минус тридцать, в Сызране ваше — жопа! Простите, простите, конечно же, не ваще, а вообще.

И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживайтесь поудобнее, я начинаю. Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф, — это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем!».

 

«Канал «Культура» продолжает свою работу, и в эфире поэтическая страничка «Встречи с Тютчевым». И у меня в гостях замечательный человек, чемпион мира по боксу Константин Цзю. Здравствуйте, Константин, расскажите

0 ваших встречах с Тютчевым.

— Ну, про встречу с Тютчевым, да? Идет пятый раунд американцем из Америки. Он левый хук — я ухожу, справа — я увернулся, тут он меня на противоходе поймал, прямой в голову провел, я упал, потерял сознание — и встретился с Тютчевым.

— Константин, а как вы поняли, что это именно Тютчев?

— Не... Ну, во-первых, прямой в голову — это всегда Тютчев, а во-вторых, я что с ним первый раз встречаюсь, что ли?! Ха-ха!

— Скажите,  Константин, а вас не удивило, что вы встретились именно с Тютчевым?

— Естественно, удивило — я охренел просто сразу! Обычно там с ним и Фет бывает.

— Афанасий Афанасьевич?

— Афанасий Афанасьевич.

— Фет.

— Фет! Вот. Но! В этот раз удар, видимо, был слабее, и Афанасий Афанасьевич, видимо, задержался. Тютчев один был – однозначно!

— Константин, а какой из себя Тютчев?

— Слушай, ведущий, ты давай нормальные вопросы задавай! Что это за вопрос «какой из себя Тютчев»?

— Я имел в виду... я хотел узнать, какой внутренний мир?

— Нет, подожди, стой, ты вывел меня из себя — все! Назад дороги нет уже! Короче, слушай ты меня, ты меня вывел из себя, ведущий! Увидишь Тютчева (а ты его сейчас увидишь, а если получится сильнее, то будет и Пастернак с Мандельштамом), передай, что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно? Все. Давай заканчивай передачу — разберемся.

— В эфире была поэтическая страничка «Встречи с Тютчевым», у нас в гостях был Константин Цзю.

— Вот именно!

На съемочной площадке (после съемки):

— Передача снята, спасибо большое. Ты что говоришь там? Это тебе не бокс твой поганый, это — канал «Культура»!

— Что?!

— «Культура» канал — это не бокс. Я еще раз тебе говорю: канал «Культура»! Быдло.

— Чего?!

Ведущий повернулся к нему спиной и с достоинством покинул съемочную площадку».

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Наташа приготовила своему мужу суп из кубиков Knorr. Вася съел — и умер. «Кнорр — вкусен и скор» — так своеобразно рекламирует безопасность кухни Комеди Клаб администратор Таш, а далее он отвечает на телефонный чвонок и вдруг произносит: — Уважаемый Олег Газманов, согласно правилам русского языка надо писать не «Ра-ди-он», а «Ради него».

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Последние новости

«Надежной бытовой техники не существует — доказано Сыктывкарским заводом соковыжималок» (сообщение Таша Саркисяна).

 

«Тревожная информация поступила из Липецка. В их зоопарке местные скинхеды на всякий случай избили зебру».

 

Редакторы газеты — группа «Битлз» — назвали свой дуэт в честь легендарной британской группы Deep Purple. Юмор у них такой же.

 

Реклама

« Бабульки и дедульки, а также их родители,

Плаксивую историю услышать не хотите ли?

Плаксивые истории и прочая фигня,

Плаксивые истории в программе «Жди меня"».

 

Это интересно

«Однажды Никита Малинин заснул в лесу, и ему медведь наступил на ухо, потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин, и по почкам надавал ему».

 

«Недавно был проведен соцопрос среди голландской молодежи. Всех подростков спрашивали, как часто они употребляют наркотики. 15% ответили «иногда»; 35% ответили «часто»; и 50% попросили не грузить и минералки».

 

Очерк «Встреча на улице»

— Молодой человек, ваши документы, пожалуйста.

— А в чем, собственно, дело?

— Милиция! — Предъявляет документы.

— Тьфу, милиция... ФСБ! — Предъявляет документы.

— ФСБ? Интерпол! — Предъявляет документы.

— Интерпол, — передразнивает. —  Люди  в черном! — Предъявляет документ.

— Межгалактическая полиция!

— Император Квазилиана!

— ОВД «Южное Бутово»

— Ах! — Падает на колени.

 

Исторический очерк «Времена Ивана Грозного»

«Во времена Ивана Грозного, гонца, который приносил плохую весть, сразу казнили

— Царь-батюшка, приехал твой гонец любимый, новости тебе привез.

— Ну, рассказывай, какие новости?

— Отличные новости! Только хорошие новости у нас сегодня!

— Хорошие — это хорошо. А плохие новости есть?

— Не-е-ет! Нету. Отличная новость: мы проиграли войну с татарами. Хорошая новость, да?

— Ну, в принципе, нормальная... нормальная новость. А плохие новости есть?

— Не-е-ет! Помните, вы нашу армию ругали?

— Ругал.

— Правильно ругали — нет больше нашей армии!

— Ах как хорошо — здорово! А плохие новости есть?

— Не-е-ет! Помните, вы говорили: «Государство большое, управлять неудобно»?

— Говорил.

— Отличная новость: теперь у нас маленькое компактное государство.

— Серьезно?

— Да, границу в окно видно.

— Отлично!

— Помните, вы говорили: «Воевать до последнего»?

— Говорил.

— Мы так и сделали.

— Ага, а последний кто?

— Вы, царь-батюшка, — отличная новость!

— Отличная новость!»

 

СЦЕНА

 

На сцену выходит человек-оркестр, Дмитрий «Люсек» Сорокин из солнечного Тамбова. В детстве на ухо Диме наступил 1987 год. Это был тяжелый год. Дима представляет свои музыкальные зарисовочки:

 

«Московская товарная»

Сжав в руках китайский пуховик,

Пробежал по городу мужик,

А за ним бежали мужики,

Те, что продают пуховики.

 

Беги быстрей, мужик, а то тебя догонят,

Отнимут пуховик Тебя туда загонят,

Где сосны рвутся в небо,

Где быль живет и небыль,

Беги быстрей по городу, мужик!

 

«Московская любовная»

Саша плюс Маша равняется Л,

Сережа плюс Маша равняется Л,

А Рома плюс Маша равняется Л,

И это для Маши еще не предел!

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

У администратора звонит телефон:

— Алло, я вас слушаю. Громче говорите»»

— Алло! Алло, алло...

— Вы смеетесь, да?

— Это Комеди Клаб, да? У меня вопрос возник…

— Представьтесь, пожалуйста.

— Егор меня зовут. Но это не важно, я хотел наконец выяснить для себя, что это за жираф у вас в клубе? Че он там делает, как такое можно, чтобы в холле стоял жираф: Такого не может быть!

— Вы тоже его видели?!

— Да, конечно,елки-палки!

— Слава богу, мне казалось, что его только я вижу] Спасибо большое!

 

БАР

 

У стойки бара Дмитрий Сорокин и Тимур Батрутдинов сообща с барменом Гариком Мартиросяном импровизируют, как россияне выходят из дома и заходят в первое попавшееся кафе с восточной кухней. Дмитрий играет «на одна струна», изображая восточный мотив, Гарик делает задумчиво-плаксивое лицо, а Тимур хлопает в ладоши, чтобы привлечь его внимание:

— Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?

— Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кущать будещь?

— Буду, конечно!

— Здравствуй!

— Здравствуйте, — восхищенно оглядывая помещение, отвечает Тимур. — Ну что у вас есть-то поесть?

— Кущать есть, тычтыль берюм будищь?

— Буду тычтыль берюм. А как вы его готовите?

— Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемещиваем — готов тычтыль берюм! Будищь?

— А у вас есть еще какое-нибудь блюдо?

— Есть!

— Бюргюль бюльбюрюм.

— Звучит! А как вы готовите бюргюль бюльбюрюм?

— Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемещиваем — готов бюргюль бюльбюрюм!

— Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?

— Он вкуснее!

— Скажите, а у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?

— Есть! Цай.

— Чай?

— Цай!

— Ну а как вы чай готовите?

— Баран вынимаем — готов цай!

— Сладкое что-нибудь есть у вас к этому чаю?

— К цаю десерт есть. Десерт будищь? Сладкий как мед! Это баран. Пироженое к цаю есть.

— Хорошо, что в пирожное идет?

— Баран идет. Видищь, баран идет? Скорей всего в пироженое. Еще у нас плов есть.

— Плов — вот отличное восточное блюдо! Буду плов.

— Ты знаешь, как плов готовить? Плов готовить настоящий надо так. Баран кинул, трава кинул, жена детей кинул — уехал в Москву плов готовить. Будищь?

— Я буду у вас все что угодно, только вот можно, чтобы этот молодой человек петь перестал уже?

— Невозможьно.

— Почему?

— Он здесь всегда пель. Мы даже наше кафе вокруг него построили. Кущать будищь?

— Ну вообще, вы мне хоть что-нибудь сегодня принесете поесть или нет?

— Пачему ты орешь, брат? Откудова приехал?

— Из Донецка.

— Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, орут на каренных жителей еще! Зилятуляб, Фатима, Сатимбек, берите сковородка, табуретка — драка будет с клиентом. Я тебе покажу как...

 

После свободной импровизации Гарик Мартиросян рассказал, как однажды он решил устроиться на работу по объявлению и услышал такое... Значит, заходит он в офис и видит старика, который говорит с работодателем:

— Здравствуйте! Здрав-ствуй-те!

— Здрасте.

— Як вам по объявлению — на работу.

— Отлично. Нам как раз сейчас нужны идиоты, чтобы испытывать новую вакцину...

— Что? Я плохо слышу. Что вы...

— Отлично, вы нам уже подходите. Уже плюс. Значит, нам нужны люди, которые могут опробовать новую вакцину секретной лаборатории. Секретная вакцина, сразу первый вопрос: вы — крещеный?

— Ну, как вам сказать...

— Ну как есть, так и говорите.

— Ну если я скажу «нет», я же вас обману.

— Ну тогда скажите «да».

— Не надо делать поспешных выводов.

— Вы нам очень уже подходите, нам как раз такие нужны. Так, какую зарплату хотите?

— Пять тысяч долларов можно?

— Можно.

— А десять?

— И десять можно.

— А сто тысяч можно?!

— Можно и сто тысяч, только мы зарплату выдадим вам в конце месяца, хорошо?

— А тогда можно прямо сейчас рублей сорок?

— Зачем?

— Сигареты купить. Ну, мне курить хочется. Мне же курить можно?

— Ну, конечно, можно. Вам же какой-то месяц остался.

— До зарплаты?

— Ну, конечно, до зарплаты, до чего же еще? Скажите, а вы боли боитесь?

— Ну как вам сказать...

— Ну вам нужна работа или нет?

— Да!

— Значит, так и запишем: боли не боится. Током било когда-нибудь?

— Один раз.

— Понравилось?

— Не помню, сознание потерял.

— Отлично. Вы нам уже подходите, С красками» с химикатами работали когда-нибудь?

— В детстве в подъезде.

— Понравилось?

Старикан стыдливо прячет глаза и довольно улыбается.

— Еще один плюсик. Молодец. Скажите, пожалуйста, мы дыхание можете задерживать под водой?

— А сколько долго надо за...

— Чем дольше — тем лучше!

— Лучше для кого?

— Для сальмонеллы пилорамус.

Старик испуганно морщится, а работодатель делает вывод:

— Значит, плюсик здесь тоже. Скажите, пожалуйста, до этого где работали?

— В смысле: последнее место моей работы?

— Нет, последнее место вашей работы — здесь. Вы до этого где работали?

— А, донором.

— Донором? А тут в анкете у вас написано, что вы работали сторожем — что же вам доверили охранять-то такое?

— Ну, я совмещал: днем зоопарк охранял, вечером — кладбище.

— И за что вас выгнали?

— У нас лев убежал.

— С зоопарка?

— Почему с зоопарка, с кладбища.

— Понятно. Рост?

— 170.

— Ширина плеч?

— Шестьде... а зачем вы спрашиваете?

— Это не мне — это плотнику. Мы давайте сделаем так. Вот вам сорок рублей, идите курите, так? Хорошо?

— А зарплату-то когда?

— Мы вам дадим, клянусь, зарплату дадим. Идите курите, потому что вас уже заждались на прежней работе.

— В зоопарке?

— Почему в зоопарке? Идите курите, идите курите, чем больше будете курить, тем меньше работы у плотника. И я вам позвоню. До свидания.

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Замечательные гости, — воркует Таш, — фееричес кое настроение! Все готово для того, чтобы провести очередной сумасшедший вечер в Комеди Клаб. Добрый вечер! Людям часто приходится слышать, что звезды отечественногошоубизнеса, мягко говоря, воруют хиты у западных коллег, — продолжает Таш. — В Комеди Клаб с этим не согласны. « Это не мы у них воруем, а они у нас воруют. Например, у Димы Билана постоянно ворует Стинг, а «Черный бумер» у нас внаглую содрали америкосы. Вот Гарик Мартиросян может даже сыграть — и вы убедитесь, что это так.

 

ЧИЛАУТ

 

«Два высоких брюнета с низким IQ» — так отзывается Таш об этом дуэте: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов |рассказывают друзьям о «Казакове и Ньютоне».

— Привет, Казанова!

— Привет, Ньютон!

— Слушай, что придумал. Интегральное исчисление в корне отличается от дифференциального. Сила действия равносильна силе противодействия. Понимаешь? F равно минус F. Или, например, фотон имеет под собой как волновую, так и квантовую природу.

— Ну что ж, поздравляю вас, коллега.

— В каком смысле «коллега»?

— Понимаете, вы делаете то же, что и я, — Казакова совершает сексуальное движение тазом (что называется «натягивает»), — только... мозги.

 

РЕСТОРАН

 

После сытного ужина Гарик и Тимур созрели еще до одной истории: как допрашивали красногвардейца.

— Ну, может быть, ты хочешь есть?

— Тьфу! — красногвардеец плюет в лицо белому.

— Хорошо. — Офицер, не теряя достоинства, утирается. — Может быть, ты хочешь пить?

— Тьфу!

— Ладно. Может быть, ты хочешь еще раз плюнуть?

— Тьфу!

— Вы становитесь предсказуемым. Знаете что, если вы вот так вот... Говори!

— Я ничего вам не скажу!

— Скажи нам хоть что-нибудь.

— Не скажу вам ничего я!

— Хоть слово скажи нам.

— Я скажу ничего вам не я.

— Ничего не скажешь, никогда?

— Не скажу никогда ничего!

— Хорошо, хорошо! Если ты ничего не скажешь, нам придется тебя расстрелять.

— Расстрелять? Ха-ха-ха! Стреляйте! Стреляйте, но знайте, что за меня отомстят. Завтра ровно в пять часов утра с правого берега Дона 16 танков, 29 тачанок, 149 штыков, 170 человек без штыков придут — и отомстят за меня!

Все это время белый записывает, а красногвардеец насмешливо говорит:

— Вы, наверно, захотите уйти через сопку? Ха-ха! Он освобождает руку от веревки и показывает фиг. — Вот вам — там засада!

— Ну что ж, спасибо вам. Отдайте его красным — они его сами убьют.

 

ТУАЛЕТ

 

А эта миниатюра — «Прием у гадалки» — как раз для такого места. За столом ее рассказывать просто неприлично, а нот в туалете всегда царит свобода слова, чем и пользуются Гарик и Тимур.

— Так. Значит, вы хотите вызвать своего пра-пра-пра-пра-пра...

— Дедушку.

— Дедушку. Значит, чтобы вызвать вашего пра-пра-пра-пра-пра...

— Дедушку.

— Дедушку, вы должны запомнить самое главное правило: ни в коем случае не ерзать и не мешать мне. Понимаете? Иначе я превращу вас в какашку. Понимаете? У меня есть такая магия. Да. Второе правило: ни в коем случае не чихать, не говорить ничего во время сеанса, иначе что я сделаю с вами? Я превращу вас...

— В какашку?

— Правильно, в какашку. И третье правило: ни в коем случае не нукать! Я не выношу ни звука, ни запаха, не пукать ни при каких обстоятельствах, иначе, что я сделаю?

— Превратите в какашку.

— Молодец. Хорошо. Так. Поехали.

— А что у вас так какашками пахнет?

— Сейчас поймете. — Гадалка начинает сгибаться, шумно дышать и издавать жуткие звуки типа воя или стона, а потом раздается: «Здравствуй, внук!»

— Пук! — не удержался молодой человек, которого гадалка тут же превращает в какашку.

 

РЕСТОРАН

 

За столиком Гарика и Тимура настоящая пёрка – они представляют миниатюру «Кастинг актера»:

— Так вы говорите, вы — актер?

— Да, я актер-р.

— Замечательно, что вы актер. Нам нужны актеры. У нас фильм, кастинг. Скажите, пожалуйста, у вас был опыт работы? Может быть, я не знаю, студенческая самодеятельность какая-нибудь, Арбат, ну что-нибудь?

— Вы определенно не имеете понятия, с кем вы имеете дело.

— А что случилось, в чем дело?

— Большой Мытищинский драматический театр. Вам это о чем-нибудь говорит?

— Мне это абсолютно ни о чем не говорит.

— Бассейн там сейчас!

— А, бассейн там теперь...

— Н этом месте сейчас сделали бассейн. Между прочим, лучший в Мытищах!

— А, хорошо. Так, замечательно, скажите, в каких пьесах вы там участвовали? Что там играли?

— Ну, я не буду перечислять всякие мелкие роли, их много слишком.

— Не надо, не надо.

— Гамлет.

— Это очень хорошо — нам нужны такие актеры. И кого вы играете в «Гамлете»?

— Ну как вам сказать... Шмеля.

— Кого?

— В «Гамлете» я играл шмеля.

— Если я не ошибаюсь, это «Гамлет», который Шекспир написал?

— Естественно, все знают, что Шекспира написал Гамлет.

— Ну, это я тоже знаю. Вы играли там шмеля? Я не помню там шмеля.

— Вы вообще «Гамлет» читали?

— Ха-ха-ха, вы спрашиваете меня, продюсера известных фильмов, читал ли я «Гамлета»? Ну, естественно, нет! 1

— Ну, тогда понятно. Самого Гамлета вы хоть помните?

— Гамлета я помню, шмеля я не помню.

— Так вот, там в четырнадцатой сцене стоит Гамлет, за ним растет цветок, и я как опытный шмель его опыляю.

— Так вы опыляете цветок?

— Ну, сначала цветок, а потом всю сцену, Гамлета, зрителей, кулисы... Весь театр в пыли потом — все в пыли!

— Все в пыли. А что это за пыль у вас такая?

— Ташкентская, хорошая, дядя привез.

— Ну что, вы мне уже определенно нравитесь, хорошо. «В пыли» было очень хорошо. Давайте я расскажу, что за фильм у нас вообще. Значит, снимаем «Анну Каренину». Правда, я не знаю, что там опылять. Что ж там опылять?..

— Ну, снимаете Анну Каренину — я могу «Анну Каренину» опылить. Все равно ж вы ее снимаете...

— Нет, не надо ее опылять. Зачем ее опылять?

— Нет, ну поезд ее переехал, ей цветы принесли, я цветы быстренько опыляю.

— Подождите опылять. Мы потом с вами опылимс после съемок. Значит, вам нужна более глобальная роль. Давайте, вы будете Наполеон. Помните, что это такое|

— Коньяк?

— Нет, Наполеон. Помните?

— Торт!

— Вы с ума сошли! Наполеон — это французский нападающий.

— А, «на поле он», все понятно. Ребус.

— Значит, вы — Наполеон, вы проигрываете Бородинское сражение. Поле Бородино, да? Фильм у нас эротический. Опылять будете не вы, опылять будут вас. К вам подойдет русский солдат и опылять будет вас сорок минут. Вы языком владеете?

— Каким языком, французским?

— Нет, своим языком.

— Вам показать?

— Не надо мне, батальону покажете. Все. Дорогие друзья, мотор работает у нас? Все, съемка, поехали!

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Работы Рембрандта шокировали современников своей откровенностью. Сейчас его творения мы считаем классическими. Свободный художник Гламурный Подонок был депортирован из Голландии за аморалку. Сейчас он встречает гостей в гардеробе Комеди Клаб.

— Всем здравствуйте, всем добрый вечер! Что нас окружает — и по телевизору, и по радио, и за теми столиками?.. Аврора — самый очаровательный крейсер, — приветствует он девушку. — Из нее в 17-м году холостыми так пальнули, что до сих пор все помним. А вы сегодня не одна, с вами муж — Алексей Треймор. Человек, который снимает видеоклипы, рекламы — все подряд! В общем, как может семья, так и выкручивается из сложного положения. ...Юлия Савичева! Добрый вечер. Ездила на Евровидение, молодец! Я так переживал, так волновался. Хотелось бы только сказать про автора, который пишет все тексты для Евровидения. Раскрываю секрет. Слова песен — это не английский. Правда. Это просто набор букв. Вы просто все не знаете: десять тысяч он не за то берет. Здесь, в России, у Малахова в студии радуются все: «Отлично! Как прекрасно, мы поем на неизвестном наречии венецианского сегодня на Евровидении». Да? А там все восхищаются: «Какой красивый русский язык! Это вообще!» ...Группа «Хай-фай» — стереосистема на троих, очень уникальная штука. Сегодня одна колонка к нам пришла, две других где-то оставили. Тимофей, рад видеть тебя! У меня есть подозрение, что ты — качок здоровый в вашей группе.

— Тупой еще.

— Нет, это вообще не обсуждается. То что ты, здоровый, обижаешь девочку вашу в группе. Нет, то, что Митя не обидит девочку, — это знают все, то что Митя не притронется. Да я ничего такого не сказал... Взяли и додумали... Спасибо вам огромное за то, что вы делаете, я ненавижу ваше творчество. О, еще один гость — певица Ангина. Девушка, которая выбрала себе псевдонимом болезнь, сама явно нездорова — сто процентов! Что-то на лице выступило с правой стороны, какая-то оказия. — Указал Павел на блестящие наклейки вокруг брови на лице  Ангины. — У меня предложение отличное, создать дуэт «Ангина и Сколиоз» — я и ты. Самое главное, чтобы у нас хор сзади был — сорок человек. Диареи сзади чтоб стояли. Поставим дирижировать Отара — он всю жизнь дирижировал поносом, знает, как это делать, — сто процентов. Причем своим собственным.

Отар Кушинашвили слышал его слова и начал манерно и громко кричать «браво» и хлопать в ладоши.

— Как кричит! — усмехнулся Павел Воля. — Есть обида за то, что по ту сторону цветочного бизнеса остался. Вы с Ираклием — единственные грузины в Москве, которые не работают таксистами. Супер, отлично! Но наверняка на черный день в гараже стоят тонированные «шестерки» — зеленые. Помню вашу песню «Лондон — Париж, голуби выше...» — не те маршруты. «Москва — Кутасиси, голубые выси, выси, выси...». На самом деле вам, грузинам, не надо никогда кричать. Ираклий очень правильно делает, умный человек. Потому что у вас другая фишка, вам нужно разговаривать тихо, размеренно — тогда вас слушают. Единственно, два атрибута нужны — усы и трубка.

— Браво, браво! — неустанно кричит Отар.

— Ладно, давай я тебе поаплодирую, а то не угомонишься никогда...

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Миллионы бактерий передаются ежедневно из рук в руки благодаря газете «Из рук в руки», — администратор Таш показывают новому гостю месторасположение туалета, а людям, вышедшим оттуда, весело говорит: — Дорогие гости, пожалуйста, посещайте наш ресторан, а то его закроют, нас всех уволят, и мне опять придется жить на Казанском вокзале и рассказывать добропорядочным гражданам, что я с ребенком отстал от поезда.

У администратора звонит телефон:

— Алло.

— Это Комеди Клаб?

— Да.

— Вы знаете, я к вам еле дозвонился, я уже звоню весь вечер, просто меня сейчас жена послала за хлебом, я перебегаю Можайское шоссе на красный све-е-е... — Гудки в трубке.

— Алло, алло... Прервали.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

В холле заведения гости читают любимую газету «Доска объявлений», над которой работает редакторский коллектив Битлз.

 

Реклама:

«Пятнадцать лет запоров! Пятнадцать лет язв! Пятнадцать лет тошноты и гастрита! «Макдоналдс» — пятнадцать лет вместе!»

 

«Для того чтобы испытать порошок «Ариель», мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21-й детский сад, где мы так прикололись над детьми — и уехали».

 

Скандалы недели

«Из экономии места в одном кабинете разместились сразу две службы: «Секс по телефону» и «Телефон доверия».

— Але, «Секс по телефону». Что ты хочешь, пупсик?

— «Телефон доверия» слушает. Вас изнасиловали пять негров?! Расскажите поподробней.

Соединяют обе трубки».

 

Очерк «Миллионер в космосе»

«Недавно популярный в Америке миллионер Деннис Тито за двадцать миллионов баксов полетел в космос. Что происходило с ним на орбите?

Русский космонавт:

— У нас на станции очень строгий порядок. Он заведен не нами, а Российским космическим агентством. У нас есть дежурный по станции, который отвечает за порядок.

Деннис Тито:

— Хорошо, да, да.

Русский космонавт:

— В его обязанности входит проводить все научные эксперименты, чинить всю аппаратуру, убираться, выбрасывать мусор, крыс кормить, стирать носки второго космонавта, укладывать его спать, сказку читать, если он попросит, ну и всячески его ублажать. Давайте теперь сделаем график дежурства на неделю.

Деннис Тито:

—Хорошо.

Русский космонавт:

— По правилам Российского космического агентства (как ты сам понимаешь, не моим правилам) в понедельник должен дежурить не гражданин России. Ты — гражданин России?

Деннис Тито:

— Нет.

Русский космонавт:

— Ну вот, значит, ты в понедельник дежурный. А вот во вторник дежурит тот, кто не был в Сызрани. Ты был в Сызрани?

Деннис Тито:

— Что это, Сызрань?

Русский космонавт:

— Это моя родина. Так что записываю: Деннис — во вторник. Так. В среду дежурит тот, кто хорошо говорит по-английски. Видимо, ты опять же в среду. В четверг у нас дежурит...

Деннис Тито:

— Ху?

Русский космонавт:

— Не Ху, а ты у нас дежуришь в четверг! Пишу: Дениска. Ну и в пятницу у нас дежурит тот, у кого короче имя. Кто у нас будет дежурить, Ден?

Деннис Тито:

— Не знаю, Вольдемар Рудольфович. Наверно, я.

Русский космонавт:

— Ну да, просто Ваня уже можно. Пишу: Денис. Денис Титос:

— А скажите, кто дежурит в субботу и воскресенье?

Русский космонавт:

— Ну, это очень просто: лучший дежурный по итогам недели».

 

Неорганизованная преступность

Сообщение от Григория Малыгина и Дмитрия Никулина. которые ненавидят водку и усиленно ее уничтожают.

«Репортаж о преступницах, которые, пользуясь своим обаянием, обольщали мужчин, подсыпали им в шампанское клофелин, а когда дурак засыпал, обворовывали их.

В это утро на столе следователя Тихонова лежали семь заявлений от пострадавших и шоколадка. Оперативникам необходимо было знать, как действуют преступницы: поодиночке или сообща? Бросив монетку, было установлено, что поодиночке. Теперь у оперативников появилась хоть какая-то зацепка. Клофелинщиц решено было ловить на живца. Оперативник Жилин, переодетый в симпатичного человека, ходил по барам и ресторанам и пропивал деньги МВД, когда они кончались, пропивал и свои. Ровно через три месяца ожидания к Жилину в кафе подсела некая гражданка Валуева. В том, что это была именно преступница, оперативники не сомневались, так как нормальный человек к Жилину не подсядет. Валуева незаметно подсыпала Жилину в шампанское клофелин. Но Жилин был натренирован: он выпил только шампанское. Тогда Валуева подложила Жилину потанцевать, и, пока он танцевал, она подсыпала ему в борщ клофелин. Но Жилин был натренирован: он съел только клофелин. Приехав домой, Жилин потерял сознание, а Валуева вынесла из его квартиры все, а именно: крем для рук «Ворожея» и нарисованную им в белой горячке купюру в 1300 рублей. Тем временем в милицию обратился еще один пострадавший — его сбила машина на Можайском шоссе. Каково же было удивление оперативников, когда они узнали, что это вообще не то. Было решено установить наблюдение за всеми пунктами распространения клофелина: аптеками, школами, Афганистаном. Не прошло и трех дней, как прошло пять дней. Через неделю в одной из аптек молодая женщина купила клофелин и скрылась в неизвестном направлении. Оперативники не растерялись, они тоже выехали в неизвестном направлении. Валуева была поймана и допрошена. Как раз именно в это время поступило заключение судмедэкспертизы. Каким же было удивление оперативников, когда они узнали, что «судмедэкспертиза» пишется слитно. На квартире Валуевой был произведен обыск. Там нашли бутыльки клофелина, ящик шампанского, крем «Ворожея» и смятую купюру в 1300 рублей. Поначалу оперативники не придали этому значения, но, сравнив отпечаток ладони Валуевой и отпечаток ладони с места преступления, следователь Тихонов понял, что отпечаток ладони Валуевой и отпечаток ладони преступника — это одно и то же лицо! Оперативники допросили соседку Валуевой, учительницу географии Ольгу Селезневу. Каково же было удивление оперативников, когда они узнали, что столица Португалии — Лиссабон. Во время очной ставки все семь пострадавших при виде Валуевой рефлекторно заснули. Сомнений не было — они заснули. Развязка этой истории

банальна: за недостаточностью улик Валуеву пришлось отпустить из следственного изолятора. В тюрьму».

 

ЧИЛАУТ

 

Гарик Мартиросян:

— В архивах КГБ нашлась информация. Оказывается, псе люди, в том числе знаменитые люди прошлого, перед смертью говорили определенные фразы. Непосредственно в последний момент жизни говорят особые слова, вот хитпарад фраз знаменитостей прошлого:

VII место. Чапаев: «Че-то жарко, пойду искупнусь».

VI место. Нострадамус: «Приколись, мужики, щас умру».

V место. Динозавры: «О, смотри, снежок».

IV место. Юлий Цезарь: «С сегодняшнего дня разрешаю всем римлянам носить при себе ножи».

III место. Андропов: «Уважаемые товарищи, присутствующие здесь, приветствую вас на XXVI съезде «цекака» (ЦК К…)».

II место. Джон Кеннеди: «Смотрите, пулька».

I место. Д. И. Менделеев: «М-м-м, вкусненько…».

 

БАР

 

За стойкой рядом с Гариком Мартиросяном сидят молодожены, и между ними происходит такой разговор:

— Значит, дорогая, послушай, мы сейчас идем в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой.

— Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ни всего этого...

— Хорошо. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты сам оценишь. Значит, вот: Марина.

— Плохо.

— Ладно, Рената.

— Не надо.

— Регина.

— Очень смешно!

— Алла.

— Плохо.

— Айвенга.

— Просто.

— Латойя.

— Банально.

— Наташа.

— Запомни, отличное имя.

— Сапрамурат.

— Сразу — да.

— Норсултан.

— Сразу — да.

— Иван.

— Плохо.

— Арчибальд.

— Какое нелепое имя Иван! Арчибальда отметь.

— Жан-Поль.

— Плохо, когда в имени дефис.

— Вахтанг.

— Плохо, когда в имени Вахтанг,

— Мстислав.

— Выгоню!

— Ашот.

— Ашот? А если в Москве будем жить? Что, я крикну «Ашот», все дети во дворе обернутся?

— Мамука.

— Ребенок должен быть желанным.

— Файхутдин.

— Файхутдин тоже должен быть желанным.

— Исаак.

— И са-ама будешь воспитывать его.

— Дана.

— Нет-на.

— Оля.

— Плохо.

— ЗиятулА.

— Он что, не с нами будет жить?

— Хуанита.

— Думаешь, в тебя пойдет?

— Юлиан.

— Думаешь, мальчик будет?

— Даунито.

— Думаешь, все-таки в тебя пойдет?

— Дрю.

— Дрю? Не надо называть ребенка глаголом.

— Ядвига

— Я вижу!

— Тычтынбек.

— Выгоню!

— Может быть, это... Войцех?

— Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки.

— Оззи.

— И в честь дедушки тоже.

— Прокл.

— Будь ты сама прокл...

— Мафусаил.

— Мафусаил. Охренеть! Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!

— Параша.

— Думаешь, мальчик будет все-таки?

  Ингиборга.

— Туда — к Параше!

— Евлампий.

— Я в своем доме Евлампиев не потерплю.

— Махатма.

— Туда его — к Евлампию.

— Мао.

— Была.

— Мяу.

— Кто сказал? Кто сказал, что над этим нужно долго думать? Сейчас мы идем в ЗАГС, а через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя. Хорошо?

— Хорошо.

 

Эпилог (рассказанный Гарику уже супругами):

«Прошло девять месяцев.

— Дорогие Сигизмунда и Геркулес, поздравляем вас с рождением прекрасных тройняшек Святополка, Алевтины и Зигфрида Ярушиных.

— Какой Зигфрид? Кто тебе дал право называть ребенка именем соседа?

— Какой Святополк? Что такое?!»

 

СЦЕНА

 

Гарик Мартиросян и Дмитрий Сорокин. Песня «О самом главном»:

Важнее всего в России, конечно, березы.

Если б не березки, мы бы не знали,

При виде чего нам плакать.

 

Важнее березок в России, конечно, рубаха.

Ее можно рвать у себя на груди

И плакать при виде березок.

 

Важнее рубах в России, конечно же, лужи.

В них можно спать или понять,

Как обустроить Россию.

 

Важнее, чем лужи, в России, конечно, армяне.

Конечно, армяне важнее, чем лужи.

Глупо же думать иначе.

 

Важнее армян в России, конечно же, дети.

Дети в отличие от армян —

Это будущее России.

 

Важнее детей в России, конечно, их делать.

Если мы вдруг перестанем их делать,

То их будут делать армяне.

 

Важнее детей в России, конечно же, водка.

Ведь тут всплывают забытые дети,

Армяне, березы и лужи.

 

Важнее, чем водка, в России, конечно же, вечер,

А что же за вечер великой России

Без комедийного клуба?

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Кем бы мы ни были, где бы мы ни жили, чем бы мы ни занимались, есть только одна вещь, которая отличает нас от других представителей животного мира, — это чувство юмора. Добро пожаловать в Комеди Клаб!

 

РЕСТОРАН

 

Крылатые нимфы юмора, монстры остро-отечественного хард-кора Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов — единственный в мире союз растения и животного. Как всегда за их столиком царит оживление — Гарик и Тимур представляют свою новую миниатюру «Прием слез»: «Мы живем в новом столетии, да что там говорить — тысячелетии. Медицина тоже идет семимильными шагами вперед. Раньше мы сдавали что? Кровь. Теперь же сдаем все что угодно».

— Так, Иванов, вы взяли деньги наперед, да?

— Ну взял.

— Десять тысяч долларов. Из обещанных тридцати литров вы принесли всего три. В чем дело?

— Ну понимаете, я не могу больше плакать. Ну не выжимается уже никак. Лук не помогает. Концерты Булановой вообще просто ха-ха! Понимаете? «Белый Бим — Черное Ухо» — помните фильм?

— Помню.

— Ужас! Плакали? У меня ничего не получается. Все! Ноль. Ноль литров!

— А собаку?

— Долбил. Ну что там с собаки — выход какой? Двести грамм. Ну с кошки еще... еще меньше. Слава богу, у меня их три было. В казино вон квартиру проиграл. Что вы думаете? Двести грамм. У меня сосед квартиру проиграл в казино — семь литров натекло! Ну, правда, у него трехкомнатная была, у меня — однокомнатная.

— На кладбище. На кладбище вы ходили, как я вам говорил?

— Ну, естественно! Четыре грамма натекло, понимаете? И там даже палатку разбил и всю ночь там проторчал, на кладбище, — ничего! Правда, в соседний калоприемник четыреста грамм говна сдал. Ну хоть на хлебушек хватило.

— Крайнюю плоть дергали?

— Конечно, одно удовольствие!

— Надо попробовать, что за счастье. Ну а телефон теряли, в конце концов?

— Конечно, естественно, «тридцать три десять» потерял. Ну, сколько там? Два грамма натекло. Потом еще «А-100» потерял, тоже. Ну, так просто, специально. Этот - А...

— Тридцать пять?

— «Тридцать пять» потерял! На ха-ха пробило. Стоял ржал.

— Ну а крайние меры... Я не знаю... слезоточивый газ…

  Ну а как же! У меня дома вот эта штука стоит. Сюда вот два желоба в глаза, а вот здесь вот два таких баллона. Я на баллоны нажимаю вот так — ха! Слезоточивый газ в глаза — и ни хрена! Иммунитет — все!

— Иммунитет, иммунитет... Я знаю, чем вам помочь! Вот — похороны Брежнева на DVD? только первый вариант смотрите, там второй — с гоблинским переводом.

 

ЧИЛАУТ

 

Людей, расположившихся на кожаных «итальянских» диванах белорусского производства, окружала аномально веселая атмосфера... Может быть, именно в связи с этим Гарик и Тимур вспомнили миниатюру «Интервью у майора милиции во время сжигания поля конопли».

— Ха-ха-ха, не обращайте внимания, просто хорошее настроение — невозможно не улыбаться, когда сжигают поле конопли. Тем более это происходит не так часто. Ха-ха-ха! — Репортер не может остановиться от смеха. — Оперативные работники уже прыгают через костры. Смотрите-смотрите, как насыщен воздух атмосферой веселья и взаимопонимания! — Глубоко втягивает воздух. — Ах, просто прёт, просто прёт, дорогие друзья! И вот рядом со мной начальник всей этой байды, всей этой операции — майор милиции Сергей Павлович... Как?

— Мышь.

— Мышь — отличная фамилия, просто отличная!

— Ну что, здравия желаю всем, счастья, самое главное. Самое главное, чтобы все было хорошо в ваших семьях, чтобы с женщинами все отлично было — вот так!

Cкажите, а сколько вы уже в весе сожгли? Cколько в весе? Три тонны. Что вы меня спрашиваете? Три тонны летает!

— Хорошо. Скажите, а сложно сжигать поля?

— Паля? Да здесь все палятся... Да вы на себя посмотрите, у вас огурец в руке, вы в трусах стоите. А это кто у вас с бревном стоит?

— А, это оператор! А вон ящик стоит — мы на него работаем. Ха-ха-ха!

— Ха-ха-ха! Понимаете, как мы с вами мысль ведем?

— Очень чувствую вас, очень хорошо...

— Да-да, оно самое.

— Говорят, вы собираетесь уничтожать поле кокаина?

— Кокаира... Как у Иры... Ха-ха-ха! Кокаира. Да, очень крупную будем уничтожать в пятницу вечером. Вот вам флайер, вместе с оператором приходите, там на две пары ноздрей.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Человек, практически отвергнутый всеми, человек, который не прошел кастинг даже на канале «Аль-Джазири», — Павел «Снежок» Воля фамильярно выполнял свои обязанности в отношении знаменитостей Богемно-Помойной тусовки:

— Я вас приветствую — всех до одного! Группа «Динамит» — самые настоящие черти, честное слово! У меня для вас... Для начала хорошая весть: посмотрите, сколько красивых девушек здесь — фитилек есть куда пристроить. Выбирайте. Но! Теперь вещь нехорошая, некрасивая: зачем вы выгнали Леню? Леня плачет, он мне звонил — он страдает, — Павел захлюпал носом, — он начал пить, его тошнит...

— Он раньше начал.

— Вот так вот все и выясняется. Ладно, хорошо. У меня к вам одна просьба. Если будет хоть малейшая возможность вернуть этого человека в группу, не пользуйтесь ей, честное слово! На нашей вечеринке лузеров группа Шао-Бао! Я до сих пор не знаю вас в лицо, и у меня дельное предложение к вам ко всем, оно и вам на пользу пойдет: в следующий раз вместо вас посадить за стол два ящика холодного пива. Ладно, какие бы гадости я ни говорил, — вам респект и уважуха! Дамы и господа, это же Сергей Зверев! Надо всем встать, потому что это чемпион мира, чемпион Европы, уникальный человек! Ни стыда, ни совести! Он еще кланяется! Все знают, что чемпион мира — это кто? Бразилия. А чемпион Европы — кто? Это Греция. А он кланяется, кланяется... Я не понимаю ажиотажа, тупо — цирюльник же... А вот и диджей Грув в удивительной компании двух парней из Абхазии. Диджей Грув — это апологет электронной музыки и андеграунда у нас в России. Пропагандирует все самое жесткое, то, что попса зажимает, — все это вот зажимает своими красивыми словами замысловатыми. А он, понимаешь, жесткий ритм, все эти вот вещи... Те-те-те-тыц, те-те-те-те-те-тыц... «Я мокрая — нет, я сухая!» Те-те-те-те-те-тыц — вот это электронная музыка! А! Тимоти в сопровождении своих шоколадок, Аленка и брат ее Кузя, — я просто других шоколадок не знаю. Тимоти — это у нас рэп, это хип-хоп. Что такое хип-хоп на Западе? Это на черных джипах съехались отличные парни — все накаченные, в татуировках, стволы, деньги, баксы, баксы во все стороны! Телки, чуиихи там — все! И из-за новостройки в Кузьминках на крашеной «восьмерке»... «Ты мой лучик света...» Ну и конечно, тоже пистолеты-зажигалки, рубли, рубли во все стороны! Десятками! Мог бы продолжать до бесконечности лить вот это все, что некоторые называют грязью, пошлятиной или чем-то... Но я вам скажу, я говорю только правду — и ничего, кроме правды! И поверьте мне, если бы на моем месте стояла ваша мамочка, то она бы вам сказала то же самое. Потому что мама любит вас.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Коммерческое объявление

«Мадридский „Реал" купит вратаря воронежского „Факела" Виктора Дыркина. На органы. Тел. 810432556432» (Представитель в России: Василек из (Орлова).

 

«Куплю некоторые буквы русского алфавита. Б/У не предлагать» (Ирина Александровна из Витебска).

 

«Продается автомобиль БМВ срочно за 400 у. е. Цвет черный, литые диски, вроде бы кожаный салон, плохо видно, стекла сильно затемненные» (Тимур из Реутова).

 

Новости

«Голландия — это единственная страна в мире, где легализованы абсолютно любые браки. Например, вчера в Амстердаме состоялась такая уникальная свадьба: «Венчается раб божий Ван-дер-Варт и раба божья коровка"» (сообщил Саркисян).

 

Интервью

«Путешествие на завод, а также запись интервью совершили Гарик Мартиросян и Вадим Галыгин:

— Мы находимся на самом уникальном заводе. Это конверсионный завод, который начиная с 1999 года вместо бронетехники и танков всяких перешел на изготовление игрушек для детей, всяких мягких изделий. Хотя об этом нам расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный, Геннадий Павлович Попов.

— Попов правильно. Значит, наш завод... завод, нах, в 1999 году, нах...

— Практически уже шесть...

— Я один говорю! Нах. Значит, наш завод уже в 1999 году, нах, резко перешел, нах, по конверсии, нах...

— В июле...

— Да что такое, ё?! Я один говорю!

— Просто тащи: шесть лет назад, в июле, там, резко так, в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну, пожалуйста, продолжайте!

— Да, ёп! Наш завод, нах... Я один говорю! Нах. Один! Наш завод с 1999 года перешел резко, нах, по конверсии, нах, перешел на производство, нах, игрушек для детей. Для мальчиков, значит, и девочек, значит. Значит, первым, знат, изделием нашего завода... Я один говорю! Значит, было решено выпускать куклу Машу для наших девочек, бть, любимых, бть. Значит, кукла Маша, нах, уже почти была готова. Но! Но, нах, подвел нас поставщнк, наш партнер, поставщик кукольных ног из Липецка. Далее. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги, нах И было решено куклу Машу, нах, поставить на базу танка, на Т-80.

— Геннадий Павлович, а расскажите поподробней, как все это произошло?

— Поподробней просто. Мы поставили Машу на базу танка, на Т-80, и получился куклотанк. Вот он.

Игрушка представляет собой верхнюю половину торса куклы Маши, установленную на гусеницы.

— Куклотанк очень нравится и девочкам, и мальчикам. Это не все, нах. Специально для мальчиков.

— Специально для них, значит...

— Я один говорю! Нах. Специально, нах, для мальчиков, нах, решено было выпускать игрушку вертолет. Но! Наш партнер Мытищинский завод пластмассовых лопастей и винтов, нах, не поставил нам пластмассовые лопасти и винты, нах, на вертолеты. Но! В это время подоспела, к счастью, партия кукольных ног из Липецка. Вот он, нах, красаавец ноголет.

На корпус вертолета вместо лопастей пропеллера приделаны четыре кукольные ноги. Все лучшее детям

— Обычно куклотанк берут для девочек, а ноголет для мальчиков. Но это еще не все. Я не могу показать всю продукцию нашего завода...

— Почему же...

  Ну, я же не конь, нах, носить все с собой.

— Спорное заявление, но давайте про игрушки расскажем.

— Значит, про игрушки. Ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах и купить для детей такие игрушки, как плюшевые снаряды, жаба-БТР, тротиловый пупс и енотопулемет».

 

Представители редакционной коллегии «Битлз» одеваются в очень дорогом и престижном секонд-хенде на Алексеевской и являются самым начитанным коллективом в Комеди Клаб. Егор уже в школе увлекался Пелевиным. Правда, потом Пелевина перевели в другую школу, и они больше не виделись. Вот такая грустная история. Но Таир и Егор не расстраиваются и собирают материал для газеты:

 

Веселые новости

«Вчера директор Запорожского автомобильного завода разбился на собственном Аомбарджини Диаболо. Есть в мире справедливость!»

 

«Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками».

 

«Ученые выяснили, что в школе мальчики девочкам пишут одни и те же записки. И самая популярная записка с 1-го по 6-й класс — это „Я тебя люблю"; с 7-го по 10-й класс — „Я тебя хочу"; в 11-м классе — „Спасибо".

 

Видеоанонс

«Пятнадцатилетняя Наташа едет в загородный лес погулять с Ашотом, Кареном, Артуром и Геворгом. Смотрите на видео: «Прогулки с динозаврами».

 

«Любителям эротики: новый гадский фильм «Гадкий у телок».

 

Объявление

«Дорогие любимые русские девушки, ну не снимайтесь вы в этих противных немецких порнофильмах, а если и снимаетесь, то расскажите, чего эти фрицы там говорят».

 

Очерк

«Больница, операция. Хирург и его верный ассистент.

— Ну, я думаю, его можно зашивать.

— Доктор, вы же его еще не резали.

— Этакий вы торопыга! — Чик — доктор проводит скальпелем по телу. — Зашивайте! А я еще порежу. — Чик, чик — доктор режет тело в разных местах и хохочет.

— Перестаньте! Что вы радуетесь?

— Я режу мима. Ох уж этот весельчак мим.

— Да, при жизни он был мимом.

— Ассистент, мы с вами работаем уже десять лет вместе, вы должны понимать меня с полуслова.

— Ну я пытаюсь.

— Ко.

— Че?

— Я говорю: коленвала до вторника не одолжишь?

— Доктор, вы тупой — это раз.

— Сам ты «тупой это раз».

— Так, доктор, что мы так долго возимся с этим больным?

— А, действительно...

— Чик — следующий! Чик — следующий! Чик — следующий! Пропустите Павла Семеновича, за него Виктор Петрович просил. Чик — следующий! Ох уж эти хомячки! Чик — следующий!

— Доктор, стойте! Мышку норушку вывернуло.

— Мы потеряли его.

— Кого?

— Второй косяк. Как догоняться будем?

— Спирт?

— Спирт».

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

Телефонный звонок. Администратор отвечает:

— Алло, мы вас слушаем.

— Алло, вы — Таш? Это Комеди Клаб, правильно? Вы очаровательный администратор, особенно мне нравится  ваша юбка, чисто из ассоциативных соображений, очень прикольная идея. Всем очень нравится в вашем клубе, но особенно всем нравится бармен — Гарик Мартиросян. Он вообще! Как он подает, а его шутки, рассказы — очень смешно! Его работа просто блеск! Символ Комеди Клаба — это Гарик Мартиросян, это мое убеждение. Он лучший!

— Спасибо большое! Представьтесь, пожалуйста.

— Меня зовут Гарик Мартиросян.

— Гарик, это ты, что ли?

— Ну да — это я.

 

БАР

 

На стойке у Гарика появилась «Страничка интуриста», а сам бармен утверждал, что россияне становятся самой пу-

тешествующеи нацией в мире, и советовал своим посетите­лям почитать: «Это вам может пригодиться».

«Между девственной Кампучией и таинственным Вьетнамом раскинулся красавец Западный Лаос. Символы Западного Лаоса — Лаось и Лаосось означают лень и антисанитарию. Денежная  единица Лаоса    американский доллар, найденный лаосцами в джунглях в 1977 году. Лаос — это конституционная страна. Конституцией Лаоса является монолог Семена Альтова, забытый им в гостинице в 1989 году. Столица Лаоса выбирается каждый год методом тыка в глобус. Царь Лаоса — он же начальник ГИБДД Лаоса — избирается каждые четыре минуты СМС-голосованием. Традиционное народное занятие жителей Западного Лаоса — сон. Дней недели в Лаосе два — вторник и суббота. По субботам лаосцы не работают, а во вторник уходят с работы пораньше, потому что завтра — суббота. После отказа со стороны Евросоюза Лаос пытается войти хотя бы в состав азотной кислоты. Не отстают лаосские хакеры и от мирового прогресса. Недавно они взломали электронную игру «Волк ловит яйца», оставленную Альтовым под монологом. Приезжайте отдыхать в Западный Лаос, и дух этой страны останется с вами даже после сорока стирок».

 

А Гарика уже заносит в Америку, он рассказывает, как умирает старый дон Карлсоне:

— Майкл, Майкл, ты здесь?

— Здесь, здесь.

— Майкл, я умираю.

— Я вижу, вижу.

— Майкл, перед тем как я уйду, я хочу дать тебе дельные советы, сынок. Майкл, будь добрым, помогай людям, твори добро! Сожги клан Амброзини, убей семью Банано, пожертвуй 20 лимонов баксов приюту Святого Витторио и убей всех Гамбино. Всех до одного, никого не пожалей из Гамбино. И еще убей Тони дель Рио.

— Зачем?

— Он тоже Гамбино. Еще тот! Послушайся меня, сынок! Майкл, убей Федора Двинятина и Александра Друзя.

— Зачем?

— Они слишком много знают. Майкл, убей чемпиона по штанге Найма Сулейманова.

— А его зачем?

— Он слишком много на себя берет. И еще, Майкл! Убей Катю Гамову из сборной по волейболу.

— Зачем?

— У нее слишком длинные руки. И еще, Майкл! Убей Малахова.

— А его зачем?

— Помогай людям, Майкл, будь добрым, твори добро, Майкл! Вот тебе мой совет. Сынок, избавься от Джулиано, он — слабак.

— Он же чех.

— Какая разница, чех или слабак? Они все одинаковые в своей Чехослабакии. Избавься — и все! И еще, Майкл, возьми себе в охранники Пугачеву и Укупника.

— А это зачем?

— Тебя должны уважать и бояться, Майкл. Майкл, а теперь самое главное: это правда, что все эти годы ты был связан с московской мафией?

— Нет, ты чего, братан, гонишь, что ли? Какая мафия московская, я вообще первый раз слышу, слышь?

— Я тебе верю, Майкл. А правда, что ты был связан с дагестанской мафией?

— Ты че, опупел ваще что ль? — с акцентом произносит сын. — Ты за базаром следи, э!

— Я тебе верю, Майкл. А кто ты тогда?

— Короче, папа, пришло время рассказать тебе страшную правду. Я не тот, за кого я себя выдавал.

— Я так и знал.

— Понимаешь, я весь оброс шерстью, ползаю на четвереньках, лаю, и у меня вырос хвост.

— Так ты — легавый? Я так и знал, Майкл, что ты — легавый. Ты разбил мне сердце. Майкл...

Входит человек:

— Дон Карлеоне, дон Карлсоне, к вам в дом — Гамбино.

— Скажите, что я занят.

— Но он ждет вас внизу.

— Скажите, придумайте что-нибудь, скажите, что Александр Григорович занят.

— Клиент занят, понимаете? — говорит сын.

— Скажите, он пробуется на роль. Скажите, «Беларусьфильм» что, просто так здесь закрыли? Скажите, Лукашенко скоро придет. Скажите, пусть подождет там».

 

ЧИЛАУТ

 

Когда разговор зашел о музыке стиля рэп, Гарик Мартиросян сказал: «По глубочайшему убеждению Комедии Клаб, первый рэп в России написал Александр Сергеевич Пушкин. Трудно представить, как бы выглядела российская эстрада, если бы у современных певцов была психология черных рэперов. Песни Лещенко выглядели бы совершенно по-иному, если бы у него была психология фифти-сенс или снуп-доги-дога:

 

Ли-ла-ра, ла-ла-ла-ра…

Я огромный мускулистый негр,

У меня есть сорок пять «Феррари»,

Эй, драгдилер, позвони-ка мне,

Привези мне наркоты, и начнется пати.

— Как ты крут, ты крут и мускулист,

У тебя в штанах огромный пенис

— Эй, девчонки, вертите попой все,

Привезу щас наркоты и начнется пати.

Эй, девчонки, крутите попой все,

Привезут щас наркоты прямо нам в джакузи.

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Комеди Клаб и хорошее настроение! Эти слова стали синонимами, как слова «утро» и «похмелье», «автомобиль «Жигули» и «секс», «свадьба» и «драка».

— Что обычно делает собачка при виде дерева? Не спешите с выводами. У нас в Комеди может по-другому быть, особенно если это Bulldog Харламов и Cashtane Батрутдинов.

 

РЕСТОРАН

 

Сегодня Гарика Харламова и Тимура Батрутдинова потянуло на черный юмор. Эта история — настоящий ужастик из школьной жизни:

— Дорогие дети. К сожалению, Елизавета Павловна заболела и не сможет сегодня прийти. Вряд ли она вообще когда-нибудь придет. Поэтому ближайшие сорок дней ее будет заменять замечательный педагог — Виктор Степанович Смертов. Виктор Степанович давно работает с детьми...

— Оккультные науки.

— Что-то у него там с культурой связано.

— Переселение душ.

— Видимо, что-то еще с сантехникой — душ... В общем, я думаю, вы подружитесь с ним, и я вас оставляю, Только с Кипятковым построжнее, пожалуйста, да?

Преподаватель выполняет какие-то не то дыхательные движения, не то медитативную практику со звуками и вдруг «просыпается»:

— Так, ребят, извините, пожалуйста, ничего, бывает у меня... Давайте, берите ручки, записываем задачу. Задача очень простая, легкая. Из пункта Ад, Ад! — Учитель снова впадает в транс, но потом «просыпается». — В пункт Б едет старый ржавый механизм и кровоточит. Не надо, на надо разговаривать, Кипятков, вы сами, вы сами вынудили меня!

Смертов совершает страшные телодвижения перед классом, а потом вдруг «просыпается»:

— Так, дети, я не понял, а почему вы седые все в школу пришли?

 

ЧИЛАУТ

 

() встрече двух друзей Гарик и Тимур рассказывали в «ч ном кругу после очередных бесед о жизни.

— Андрюха!

— Тимка! Ах, ты мое счастье!

— Привет, привет! Ну ладно тебе, рассказывай, что глумилось.

— Да ничего не случилось. Все отлично. Ты не представляешь, сам в шоке! Белая полоса в жизни началась. Вчера в казино захожу — раз! Сто тысяч долларов. Раз и — и все. Машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще все отлично! Дочка родилась, сразу замуж вышла. Родилась — и сразу замуж выскочила! Ну, вообще отлично! Белая полоса пошла. Честно говоря, не понимаю почему, ну вот здорово все. А ты-то как?

— Значит, так. Ты закончил с шаблонами? Теперь расскажи, что действительно случилось.

— Нет, я серьезно, Тим. А что у меня случилось? Я говорю, у меня белая полоса в жизни. Че-то вот так непонятно — белая полоса и все отлично. Прям все хорошо! Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями все в порядке, дочка родилась — женилась... Ну вот, все отлично.

— Андрюх, я не понимаю, ты стесняешься, что ли, чего-то? Мы с тобой вроде друзья... Вроде обнимаемся, когда встречаемся... Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось?

— Тим, да ничего у меня не случилось. Че ты докопался до меня? У меня отлично все. В жизни у меня правда белая полоса началась. Че ты докопался до меня?

— Какая белая полоса? У тебя явно что-то случилось Я знаю, когда у тебя все хорошо. Ты посмотри на рожу-то свою.

— Че ты голос-то повышаешь? Я тебе говорю: у меня отлично все! Белая полоса в жизни, правда.

— Да никто ничего на тебя не повышает. У тебя явно что-то случилось, а ты другу своему не хочешь сказать

— Какому другу! Я тебе говорю, у меня все отлично, белая полоса, дочка родила, вышла замуж...

— Да что ты со своей белой полосой! Ты мне просто скажи, что у тебя случилось?

— Да прекрати ты орать на меня!

— Да никто не орет!

— У меня белая полоса!

— Да нет у тебя белой полосы! Ты на рожу свою посмотри!

— У меня белая полоса! У меня отлично все!

— Да ты больной!

— У меня отлично все, отлично! Читай по губам, сука! Смотри: у меня все зашибись в моей гребаной жизни!

Пауза.

— Что случилось?

— Да х...о все...

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Антигерой, антилюбовник, антиджентльмен, антиквар, антилопа — короче, достаточно прибавить к любому слому приставку анти-, чтобы в полной мере объяснить истинное нутро Павла Снежка Воли.

— А, наш отечественный шоу-бизнес, который здесь в большом количестве представлен! Те, кто живет на наши налоги... Приветствую всех! Очаровательная дама! Кто же не знает программу на ТНТ «Секс с Анфисой Чеховой»? А это ваши парни с вами зашли? Милые ребята, раз уж вы с Анфисой Чеховой, перефразируя фразу известного Чехова, могу сказать, что «краткость — это не сестра таланта», это позор мужчины. Николая Бурлака что-то мы совеем не отметили. Мы последний раз его на картине, на Волге вместе с друзьями видели.

Николай согнул руку и потрогал свой бицепс.

— О, показал вторую по значимости мышцу у мужчины, молодец!

— Первая — не мышца.

— Как это первая не мышца? Живительный человек, единственный, у которого первая — хрящ. ...Елена Неклюдова! Певица, которая пишет: сама песни, сама музыку, про сложную женскую долю, про то, как выжить девушке в современном мире. Короче, женская доля — это ваша самая главная тема. В общем, про Анфису Чехову скорей всего все ваши песни. Точно? Абсолютно!

— Про нас всех!

— Точно? Я вам могу сказать, что лично вы в долях Анфисе Чеховой проигрываете очень даже.

— Да ладно уж...

— Ну как так «ладно»? Вы посмотрите на ее доли и на ваши — явно она берет верх. Анфиса, какая у вас, третья доля?

— Четвертая.

— Пятая?

— Четвертая доля!

— А что такое доля, — спрашивает какая-то девушка.

— А вот посмотрите на Анфису, чтобы понять, что такое доля. Вы видите, что такое доля? Четвертая. Если две доли — это восьмая уже получается. Отлично! Следующую песню надо написать про долины. Потому что Анфиса уже готова... Про реки и взгорья... А вот и Макс Василенко  — программа «Времечко». Вот кто подсидел Новоженова, да? Хорошая передача, честное слово! У вас там во «Времечке» и звоночки, и гостички, и вопросички, и рейтингички — все нормально.

— Если еще срифмуете и времечко, и вымечко — я этого не вынесу.

— Нет, я не буду рифмовать — сам все сделал. ...Желанный гость! Николай Трубач — давно не виделись, слава богу, пришел! Все мы помним этот незабываемый дуэт  с Борисом Моисеевым. Каждый человек в нашем бизнесе должен пройти через огонь, воду и дуэт Бориса Моисеева.

— Даже Гурченко!

— Даже Гурченко, да. Но тут еще вопрос, у кого трубы меднее, у Гурченко или у Моисеева… Три очаровательные девушки! Все вокруг теряются: а кто это? А это новый состав группы «Стрелки»!

— Старый.

— Да ладно, «старый», все мы помним старый состав! Их семнадцать было. Все нормально, вы — новые.

— А зачем ты ремень большой надел? У тебя что, штаны спадают?

— Совсем не поэтому. Если у вас настроены мысли на то, чтобы штаны спадали, я сделаю это. Между прочим, у продюсера голубая мечта, или розовая... В общем, мечта заветная у него есть: чтобы в группе было 427 девушек.. Чтобы в любой момент можно было напасть на Албанию.

— Ты часто ходишь в баню? Откуда такие откровенно-

— Я ни с кем не хожу в баню. Я не хочу попасть в группу вашими способами. Честное слово! Если че — у меня есть мобильный.

— Давай сразу.

— Нет, нельзя «давать сразу». «Давай сразу» — это к Анфисе Чеховой — туда! ...Группа «Че те надо» — отобраали весь хлеб у Кадышевой, и та плачет теперь. Вы — любимая группа моей мамы. ...Спасибо, что вы пришли,

Ингеборга Дапкунайте. Вы очень известная актриса, огромное количество кинофильмов, много лет уже живете в Англии, в Лондоне, по-моему так, да? Лично знакомы с Кевином Спейси. Вы очень популярная дама, да? Но скорей всего это не в России. Ведь когда я стал спрашивать всех, кто такая Ингеборга Дапкунайте, мне сказали: «О, это тетка из „Би-2". У вас очень много фанатов, но им тяжело. У меня тоже есть фанаты, да? Но вот «Па-вел Во-ля! Па-вел Во-ля» — толпа скандирует отлично. Но «Ин-ге-бор-га Дап-ку...» — до конца фамилии многие фанаты не доживают. Очень-очень сложное имя, и очень сложный образ у вас. Я преклоняюсь перед вами — это, пожалуй, первый и единственный раз, когда я так делаю перед нашими гостями. Вы — удивительный человек! Знаете, как вы ведете «Большой брат» на ТНТ? Если Ксению Собчак и Бородину взять и объединить в одного хорошего человека — вот это вот Ингеборга Дапкунайте получается.

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Айболит лечил больных зверушек, но, увидев сестер Зайцевых, он просто развел руками. Сестры Зайцевы — единственный дуэт, который выступает за еду. Всем своим обликом они опровергают теорию Дарвина, а всеми свои­ми действиями подтверждают УК РФ.

— Не удивляйтесь,  это действительно мы,  просто мы — тупо жирные.

— Да, на сцену вас, конечно, не выпустишь. Попробуйте свои силы в нашей местной газете «Доска объявлений».

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Сенсации

«В Московском зоопарке Памела Андерсон вскормила трех тигров и одного слоненка».

 

«В Австрийских Альпах все большую популярность приобретают собаки породы сенбернар. Они находят из-под завалов и из-под снежных лавин людей — тем и живут».

 

«Параллельные линии не пересекаются — доказано Евклидом. Параллельные швы периодически пересекаются — доказано вьетнамским вещевым рынком».

 

Новости спорта

Новый спонсор спортивной странички сегодня Молдавское туристическое агентство «Штукатур». Штука — тур, за штуку — в любую точку мира.

«Репортаж с места проведения матча по баскетболу между сборной Кишинева и сборной Албании. Двадцатая минута, счет 1:1. Игрокам нужно что-то менять, возможно, нужно просто накачать мяч. Третья часть этого баскетбольного матча идет более интенсивно, так как в перерыве наконец-то сняли волейбольную сетку. Капитана сборной Кишинева можно легко узнать по погонам и по запаху. Как всегда сборная Албании играет в синих футболках, сборная Кишинева — в разных. Вот игроки сборной Кишинева кричат в углу "баскетбощ", „пидоращ". Очевидно, они ругают судью на молдавском. Кстати, мать судьи тоже из Кишинева. Остальное время не выявило победителя, и судья назначает дополнительное время. Но игроки не смогут доиграть, так как в зале сейчас физкультура у 4-го „Б"».

 

Примой репортаж

«Специальный корреспондент от Комеди Клаб посетил Колумбию, чтобы узнать у местных фермеров о результатах работы за год. Запись репортажа была сделана час назад.

— Роман, вы меня слышите?

По телефону Роман что-то громко нюхал. Потом немного помолчал, и наконец долгожданный ответ:

— Да, зая! Киса, рыба, Татьяна!

— Роман, где вы находитесь и что сейчас вообще происходит?

— Татьяна! Татьяна, здесь такие люди, Таня! Ты не представляешь, какие здесь люди! Здесь отличные люди, Таня! Бросай эту свою ерунду — „Роман, Роман". Приезжай сюда! Я познакомлю тебя с Гомесом, я познакомлю тебя с Гуаром. Здесь такие люди, ты не представляешь! Таня, не молчи, задавай мне вопросы. Мне нужны твои мопросы. Давай, давай! Мне нужно просто тупо отработать свои деньги. Мне нужны вопросы, мне нужно очень много вопросов! Таня! Давай, Таня!

— Да, Роман, скажите, много ли фермеров в этом году в Колумбии?

— Отличный вопрос! Давай еще, накидывай! Давай, давай!

— Хорошо, такой вопрос...

— Стоп! Я же сказал, мне нужно тупо отработать свои баблосы, Таня. Давай, задавай еще. Накидывай, Таня!

— Да-да-да, Роман я вас слышу. Я вот вас послушала и решила спросить, а может, вы и нам чего-нибудь возьмете?

  Сейчас трудно что-либо прогнозировать... Трудно что-либо говорить... Дело в том, что мы уже взяли».

 

Народная мудрость

«Сколько гинеколога ни корми, он все туда смотрит».

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

Телефонный звонок, Таш пытается докричаться до звонящего:

— Алло, алло! Вас не слышно! Говорите громче!

— Да ты не ори на меня, трансвистюга хренов! — раздается речь с кавказским акцентом. — Тебе не стыдно, эх? В юбке вечно — взрослый человек! Люди разные в заведение приходят: дети, женщины. Тебе не стыдно, э? Я тебе голову оторву как-нибудь — следи за одеждой своей! — Гудки.

— Был бы он здесь, я ему точно морду бы набил. Опять звонок:

  Что ты сказал?!

Это был Гарик Мартиросян, который находился в этом же помещении.

 

ЧИЛАУТ

 

«Боже мой, это он...» (Софи Лорен);<:5«Он грандиозен, знаков, культов» (газета «Нью-Йорк  тайме», 14 мая 2005 г.); «Он лучшее, что было со мной прошлым летом» (из дневника Кристины Агилеры). Это все о нем. А и это время «Грандиозный» (Гарик Мартиросян) рассуждает о тенденции переименовывать города и предлагает свои варианты:

Москва — НерезИновск или ПонаЕхоловск;

Санкт-Петербург — ОнсамоттУдовск;

Сочи — ТуповкучатЁловск;

Сургут и Тюмень — БаблонемЕриновск (или наоборот);

Тольятти — ХреновомашИнск;

Череповец и Елец — приставить к названию городов слово «полный», чтобы люди точно понимали, куда они едут;

Трусковец — интеллигентно переименовать в НижнебелмЕвск;

Ереван — личная просьба Мартиросяна: назвать Еревандерфул;

Но самое главное — Россию никак не надо переименовывать. Отличное название! Ура, Россия, вперед!

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Если ты не глуп, если у тебя все в порядке с юмором, если у тебя на мобильнике не звучит «бумер», если тебе не нравится группа «Рефлекс», значит, ты пришел вовремя и в нужное место — Комеди Клаб! — Таш встречает нового гостя, у них завязывается легкая беседа о шоу-бизнесе.

— Недавно в одном из московских кафе Бориса Моисеева видели с очень симпатичной женщиной. Эх, Боря, Боря, а мы тебе так верили! — вздыхает гость.

 

РЕСТОРАН

 

Гарик Харламов и Тимур Батрутдииов изображают бабушек, которые «постоянно весело трындят у подъезда»:

— Ну, здравствуй, Никитична.

— Ну, привет, Аствацацуровна.

— Лето.

— М-м.

— Жара.

— Да-

— Кот с девятого этажа упал.

— Кстати, пойдем, посмотрим, а то я забыла, какой у |нас в подъезде код.

— Слушай, Никитична, ты вроде у нас женщина крупней, я бы даже сказала толстая, а кот у тебя худой какой-то.

— Это не кот, это мышь.

— О, а что это за звуки такие с четвертого этажа?

— Это... не обращай внимания, это Катька с пятьдесят второй беременеет. Она всегда так беременеет, просто на весь двор.

— Сколько прожила — ни разу не беременела.

— Ну, это такое дело... У! Слушай, Аствацаиуровна, что это у тебя за имя такое — никак запомнить не могу — Таня?

— Очень легко даже запомнить. Вот, куда мыться ходишь? Только первая буква «Т».

— Слушай, Тауна, вчера на козырек подъезда кто-то наплевал, кто — не известно. Я тоже пошла и со своего этажа поплевала, а то неизвестность — хуже всего.

— Вот правильно.

— Ну... А вот эти в сто двадцать третьей живут... Ну ведь явно богато живут, ненавижу их просто!

— С чего ты взяла, что богато?

— А они в однокомнатной трехкомнатную прячут. Я заходила — видела. Буржуи! Слушай, а че это ты на свой балкон трусы вывесила, я не пойму?

— Это против воров. Воры захотят ко мне залезть через балкон, увидят трусы мои и поймут: я дома. И вообще, вроде вот — балкон, а трусы повесишь — уже целая комната.

— А... понятно. У меня дома две студентки живут. Хорошие девочки — я им как мать... наготовлю — съем.

— Как мать, — с иронией.

— Иди ты!

— Да сама иди!

— Ты не знаешь, «Манчестер» во сколько играет сегодня?

— В 22.30.

— Как ты думаешь, натянут они твою эту — «Челси»?

— Да иди ты сама!

— Иду, иду.

— Ну и пошли вместе.

— Пошли.

 

Тимур и Гарик развлекают друзей и показывают еще одну миниатюру, которая называется «Тренер и боксер»:

— Ну че, готов?

— Готов.

— Давай! Я боксер!

— Я боксер!

— Я чемпион мира!

— Я чемпион мира!

— Я боксер!

— Я боксер!

— Кого ты видишь там?

— Никого.

— Ты видишь там мужика!

— Я вижу там мужика!

— Я боксер!

— Я боксер!

— Я чемпион мира!

— Я чемпион мира!

— Все, готов?

— Готов!

— Иди!

— Я не могу, тренер, я ни разу не воровал магнитолы.

 

А следующая миниатюра зазывается  «Консьержка»:

— Так, куда мы прем, куда мы прем? Все!

— Что значит «куда мы прем»?

— Куда мы прем?

— Хочу пройти.

— Двенадцать часов — все! Закрыто все.

— Да ладно, какой двенадцать часов, разрешите. — Парень пытается пройти.

— Молодой человек — все! Уходите отсюда.

— Посмотрите на меня внимательно, на лицо посмотрите: что, ничего, никаких ассоциаций нет?

— Я вас в первый раз вижу. А ассоциация у меня одна — я вам не буду говорить.

— Хорошо, я подскажу. — Молодой человек изобржает боевую стойку, как будто он держит два пистолета в руках.

— Что, дурак, что ль, совсем? Уходите отсюда!

— Как дурак? Ну, посмотрите внимательнее — ассоциации. Эгей! — И принимает ту же позу.

— Двенадцать часов ночи — какие ассоциации?! Уходите, пусть вас там съедят бомжи, в милицию упекут. Уходите отсюда, все, закрыто помещение — двенадцать.

— Вы просто не понимаете, моя фамилия Шмаров.

— Знаете, мне все равно, все шмары спят давным-давно. Уходите отсюда. Все, все, до свидания, двенадцать часов.

— Подождите, а как же вот это? — И парень снова принимает позу, как бы угрожая пистолетами в руках.

— Молодой человек, я не понимаю, что это?

— Это пистолеты!

— Ой, ну проходите.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Его часто узнают, к нему часто подходят и часто бьют по морде — Гламурный Подонок, самый обаятельный негодяй на свете, Павел «Снежок» Воля.

— Оззи Осборн, Натали Эмбрулия, «Спайс Герлс» сегодня здесь не будут, потому что все на юбилее Малежика. Пришли только звездозаменители — шоу-имитатор Владимир Тишко! Он, судя по всему, проездом, потому что много путешествует по нашей стране. Мы знаем, видим, как он беспрепятственно заходит в квартиру любой домохозяйки, при этом муж, находящийся на работе, абсолютно уверен, что ни в коем случае Тишко не пристанет, потому что если смотреть в глазок, то видно, что Владимир пришел с украинским трансвеститом — а это показатели! Владимир Тишко под своей рекламной личиной делает очень страшную вещь. Вы только вдумайтесь! Самым небогатым слоям населения он впаривает очень дешевый порошок. Но на самом деле и на Владимира Тишко есть управа! Если кто-нибудь из сидящих сзади вытащит из-под него стул, то получится очень даже из-под Тишко. ...Вот уж у кого действительно жизнь удалась — группа «Доктор Ватсон»! Боги! Боги! Пятнадцать лет на сцене с чужими песнями!

— Двадцать!

— Двадцать лет на сцене с чужими песнями! Супер! А мы ругаем Киркорова, говорим, что он ворует... Нет, самое главное — взять репертуар целиком и спеть — и все отлично! Могу рассказать подробности об этой группе.

— Не надо.

— Ну как так не надо? Не знаю, кто из вас в группе Ватсон, но, судя по песням, доктор всем уже нужен. Но что мне особенно хочется сказать — вам нужно взять еще пятого человека в группу, и я знаю, кто это будет — Михаил Гребенщиков. У него сейчас проблемы с эфирами, и он пойдет на этот страшный шаг. Вы намажете его фосфором, и будете Доктор Ватсон и собака Баскервилей. ...Начинающая певица, очаровательная девушка, просто великолепный персонаж — Зажигалка! Вы о ней еще много услышите, но не узнаете самого страшного: эта певица профессионально играет в бильярд и лучше всех из девушек в нашей стране. Мужчины! Если ваши шары оказались в руках этой девушки и рядом с ее кием, то вам будет не только обидно, но и больно за бесцельно потраченные деньги. Зажигалка — очаровательная, красивая, молодая, ярко одевается, наверное встречается с попугаем. ...

Человек-легенда, человек-мечта, олимпийский чемпион тыщамиллион пятьсот тысячекратный, прекрасная лыжница, очаровательная девушка — Юлия Чепалова! Очень приятно вас видеть, вас долго приглашали в наш клуб, но вы не могли. А сейчас — лето, хрен ли делать сноубордисту летом? Приятно, что вы пришли к нам, Юля Чепалова. Без че-палок и че-лыж вы появились здесь у нас. Вы меня возбуждаете самим лыжным движением... Милая Юля, у меня огромная просьба: не приводите к нам ни в коем случае биатлонистов. Если я шучу про вас, то крайне, по мне грозит, это... — Павел делает сексуальное движение, имитирующее толчок двумя лыжными палками и подачу нижней части корпуса вперед, — а если биатлонисты, то это... — повторяет движение, — а потом еще «пах», — изображает выстрел Павел.

 

СЦЕНА

 

Патриарх попсы и всея уси-пуси Дмитрий «Люсек» Сорокин из Тамбова вновь на сцене со сводам забавными песенками:

 

«Казачья наболевшая»

Задремал под ольхой есаул молоденький,

Прислонился к седлу и ничком лежит,

Разбудите его, ваше благородие,

А не то у него будет простатит.

 

«Российская экологическая»

Синий аист летит, желтый ожиг на дерево влез,

Дятел быстро плывет — это лес возле Пермской АЭС,

Посмотрите на ель, что растет на спине у собаки...

 

Песня, которую Кристина Орбакайте пела в Мавзолее

Ой, а что это такое просыпается

Ой, а чьи это глазки открываются?

Всю ночь пел и скакал,

Он мне спать не давал,

А сейчас лежит — улыбается

Губки бантиком, бровки домиком —

Он похож на маленького сонного гномика».

 

Патриотичная эротичная»

Доит бабка скотину сильной левой рукой,

Доит так интенсивно, что приятно самой,

Дед на бабку любуется с крыльца, вспоминая войну,

Он ведь Гитлера также... в сорок пятом году

 

 

ЧИЛАУТ

 

На итальянских кожаных диванах белорусского производства процветала беседа о вреде курения и наркотиков.

— Недавно для увеличения посещаемости на сайте Аркадия Укупника было разрешено курить.

— Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет.

Сестры Зайцевы — два молодых человека с дряблыми мышцами, но накаченными мозгами, пропагандируют здо­ровый образ жизни и собирают материал для местной га­зеты.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Сенсации

«В Африке был найден уникальный страус-извращенец. Все нормальные страусы суют голову в песок, а этот в ... да еще и не в свою».

 

«Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка».

 

Реклама

«Новое мыло „Тренер" подарит вам устойчивый запах в спортзалах».

 

«Как известно, стратегические запасы бровей России находятся у Василия Шандыбина. Неудивительно, что именно этот замечательный депутат и политик создал новый центр «Красоты» им. Василия Шандыбина». На услуги этого центра существует следующий прейскурант цен:

модельная стрижка — 40 рублей; ,

бокс — 30 рублей;

ежик — 20 рублей;

вам и так хорошо" — 10 рублей.

 

маникюр-педикюр — 50 рублей;

маникюр-педикюр и „никому об этом не говорить" — 500 рублей.

 

Дополнительные услуги для мужчин:

стричь бороду — 20 рублей;

стричь бороду в бане с девками — 600 рублей в час.

 

Мы поможем вам улучшить и вашу фигуру:

увеличение груди — 60 рублей за 1 кг (увеличившим у нас две груди третью мы увеличим бесплатно);

увеличение губ опусканием в улей (уникальная методика для женщин) — 300 рублей пчела;

коррекция формы головы: шар — 1000 рублей, овал — 2000 рублей, квадрат — бесплатно (просто хочется посмотреть на этого идиота).

 

Уникальная операция по смене пола: из женщины в мужчину — 5000 долларов, из мужчины в женщину — 600 рублей в час.

 

Специальные услуги:

приворот, возврат жены — 300 рублей;

возврат жены на метро — 313 рублей;

почесать там, где чешется — 50 рублей чёс;

пояс верности из собачьей шерсти — 500 рублей;

прокат презервативов — 10 рублей.

 

Специально для слесарей Волжского автозавода мы проводим сложнейшие операции по пересадке рук обратно в плечи.

 

К вашим услугам наше кафе, где для сохранения фигуры вам подадут фиточай, фитопельмени и фитобухло.

 

Предлагаем посетить нашу Доширашную: 6 видов До-ширака, 10 видов кипятка, 5 видов пластмассовых вилочек».

 

Спортивный репортаж

«Хоккейный матч между сборными Монголии и Молдавии. Сразу бросается в глаза, что не всем игрокам сборной Монголии, вышедшим на лед, хватило коньков. Но самих спортсменов, к сожалению, это не пугает. Молдавский хоккеист как-то умудрился провалиться под лед. А вот монгольский вратарь сконцентрировался, напрягся и пукнул. Но ничего страшного, судьи установили ворота на место, и матч продолжается. Шайба! Шайба влетает в ворота сборной Монголии, а за воротами загорелся тренер сборной Монголии. Это победа, гол защитан!»

 

Экстренный репортаж

«Только что стало известно, что на Московском пивзаводе произошел прорыв

центрального пивопровода. С места прорыва специальный корреспондент Антон Верницкий:

— Эй! Еу! — Видимо, репортер попал в трудную ситуацию, потому что его голос похож на голос пьяного человека.

— Очень интересно, Антон, скажите, что там сейчас происходит?

— Хе-хе-хе, здесь... здесь прорвался пивопровод, люди лежат в пиве, они нервничают, паникуют: хотят танцевать, а негде. Хотя нет, нет, мы вот... Мы видим уже, что подъезжают спасатели и устанавливают музыкальную аппаратуру.

— Скажите, а что стало причиной аварии.

— Ну, знаете, по всей видимости, счастливый случай.

— Скажите, а был ли на месте происшествия Сергей Шойгу?

— Да, был! Но отъехал. Хотя нет, еще не отъехал — еще пара кружечек и, наверно, отъедет. Да, кстати, здесь на месте событий создан оперативный паб, прошу прощения — штаб. По ликвидации аварии.

— Скажите, Антон, удастся ли ликвидировать аварию до утра?

— Ну, типун вам на язык! Что вы!

— А что по этому поводу говорят специалисты?

— Ой, вы знаете, специалисты что-то говорят... Но что они говорят — уже никому не разобрать. — Да, кстати, и, наверное, не смогу подвести видеоматериал в студию.

— Тогда мы свяжемся с вами через час.

— А вот это зря... Зря... До свидания!».

 

Народная мудрость

«Мужик сказал — баба почувствовала».

 

СЦЕНА

 

Талантливый композитор, поэт, аранжировщик, кумир миллионов Юрий Антонов сегодня не приехал. Пришлось заменить его Гариком Мартиросяном и Гариком Харламовым.

«Крепкий орешек 7. Часть 8. Штаб-квартира Пентагон, округ Колумбия. Вашингтон, 6 часов ночи.

— Отличное время.

— Да, полковник, у меня срочное поручение.

— Что случилось?

— Люди всего мира в опасности!

— Что случилось?

— Люди всего мира скрываются под землей.

— Что случилось?

— Появился доктор Зло.

— Боже мой!

— Люди боятся — он снова появился! Надо найти ка­кого-нибудь супергероя, чтобы он поборол доктора Зло. Предлагаю Рэмбо.

— Нельзя. Рэмбо воюет только на деревьях.

— Тогда Терминатора.

— Нет, он металлический. Там будет сцена с поцелуем, он все испортит.

— Вы правы, полковник, может, Кокшенова?

— Понимаете, у нас боевик, у нас не комедия.

— А может, человек Бездарность?

— Нет, Кокшенова не будет, я же говорил.

— Давайте я предложу вам Человека-паука.

— Нет, у доктора Зло есть Человек-ДДТ.

— Может, Брюса Уиллиса?

— Брюс Уиллис — люди будут спасены!

— Я лично воевал с ним во Вьетнаме. Мы с ним были во всех горячих точках: и в сауне, и в солярии, и даже три раза в Анапе. Я убедю Брюса Уиллиса.

 

Заброшенная квартирка холостяка Брюса Уиллиса.

— Здравствуй, сынок. У тебя есть новое задание.

— Я согласен!

— В мире появился новый доктор Зло.

— Я согласен!                                                      ' •   

— Он вооружен до зубов.

— Ты же знаешь, полковник, я завязал.

— Мы дадим тебе миллион долларов.

— Я согласен!

— Ты погибнешь как герой.

— Ты же знаешь, полковник, я завязал.

— Ты станешь героем Америки.

— Я согласен!

— Но они могут тебя убить.

— Ты же знаешь, полковник, я завязал.

— Ты поедешь в город Киев — столицу Украины.

— Я согласен!

— Где твои шнурки?

— Ты же знаешь, полковник, я завязал.

— Хватит, ты разрываешь мне сердце! Люди по всему миру ждут того момента. Люди в опасности!

— Люди в опасности!

— Ты должен пройти босыми ногами по битым стеклам, кик ты ходишь в каждом „Крепком орешке", кровавыми ногами — это твой конек. Вот твой пистолет, пошли убивать доктора Зло, но перед этим нам нужно войти в секретные архивы доктора Зло. Но сначала нам нужно найти логин. Какой логин? Быстрей!

— Ретикулярная формация.

— Подходит Теперь, сынок, пароль.

— Я знаю пароль, я видел его во всех компьютерах: шесть звездочек.

— Подходит, молодец, Брюс. Теперь войдем в архив доктора Зло: кто убил Кеннеди; Малахов — натурал...

— Это дезинформация.

— Дженнифер Лопес — в душе...

— Вот это сохрани, посмотрим.

— Сохраняю. И наконец, файлы доктора Зло. Нажимаем.

— Ха-ха-ха, я обманывал тебя, я не Брюс Уиллис, я — доктор Зло!

— И что?!

— Я убью тебя!

— Не быть этому, смотри — в зале Чепалова! - Где?

Полковник вышибает у него пистолет.

— У меня есть еще один пистолет, я убью тебя!

— Не выйдет, в зале „Доктор Ватсон".

— Это старый трюк, я не куплюсь на него.

— Смотри, Чепалова в зале! На! — И снова вышибает; пистолет. — Что ты сделаешь, глупый доктор Зло?

— Ничего, я улетаю на Луну.

— Люди спасены!»

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Можно всю жизнь сидеть на вегетарианской диете и прожить сто двадцать лет, но это слишком дорого. Можно всю жизнь заниматься спортом и прожить двести лет, но это глупо и неинтересно. А можно просто смеяться, так как мех продлевает жизнь. Добрый вечер, дорогие гости! Вы в клубе для начинающих долгожителей.

 

РЕСТОРАН

 

Для кого-то х/б — это спецодежда, для кого-то ХБ — ню Хьюго Босс, в Комеди Клаб ХБ — это Харламов и Батрутдинов, которые сейчас за своим столиком представляют друзьям новую миниатюру «Лучший шахматист в мире». Представьте себе квартиру лучшего шахматиста в мире, куда приходит начинающий шахматист. Он звонит в дверь: «Динь-дон, динь-дон».

— Кого там черти носят? Иду, иду. Кто?

— Это самый Великий в мире шахматист?

— Открываю.

— Ах! — Визитер восхищенно прижимает руку к лицу, закрывая рот и нос.

Встречающий начинает что-то разгонять руками в воздухе.

— Что такое? Это не я. Я не пердел.

— Виктор Семенович Шпак! Величайший шахматист всех времен и народов!

— Играл с самим Фишером!

— Понимаете, я закончил школу имени Вас.

— Школу имени меня? Где она находится?

— А вон там, в сарае. Так вот, мечтой всей моей шахматистской жизни было сыграть с самим Шпаком.

— Со мной?! Ха-ха-ха! Молодой человек, вы меня смешите.

— Ну что вы? Я вот даже дощечку на штативе принес.

— Давайте я поиздеваюсь над вами.

— Вы только, главное, не подыгрывайте мне, хорошо?

— Не поддаваться? Ну хорошо. Давайте, ходите первым, у вас черные.

— Софийская защита.

— Какая глупость, боже мой. Лимонный оборван. Пожалуйста, с легкостью! Лимонный оборван — что делать будете?

— Александрийский медуз.

— А-а, смотрите... Вспомнил Александрийский медуз. Ну ладно. Турецкий гамбит — как в кино. А?

— Как в кино, да... Медузный боровщ.

— Любимый сын.

— Спасите мир.

— Отдайте мышь.

— Купите сталь.

— Ну, пожалуйста, сними штаны — вот такой вот блок.

— Сними штаны? Как в восемьдесят третьем? Вы понимаете, что... Лимонадный Джо — и мат...

— Такого не может быть...

— Вы поддавались, вы поддавались, точно!

— Я поддавался. Давайте забудем. Не было ничего!

— Зачем вы поддавались?

— Извините, я поддавался.

— Ну все, как будто этого не было. Давайте переиграем! - Начнем все сначала, как будто ничего не было.

Начинающий шахматист выходит из квартиры и снова звонит в дверь: «Динь-дон, динь-дон».

— Кто?

— Это самый Великий в мире шахматист?

— Открываю.

— Ах! — Визитер восхищенно прижимает руку к лицу, м другой начинает разгонять руками воздух:

— Что такое? Это не я. Я не пердел.

— Виктор Семенович Шпак! Величайший шахматист всех времен и народов!

— Играл с самим Фишером!

— Понимаете, я закончил школу имени Вас.

— Школу имени меня? Где она находится?

— А вон там, в сарае. Так вот, мечтой всей моей шахматистской жизни было сыграть с самим Шпаком.

— Со мной?! Иди ты в жопу! Какие шахматы?!

 

Следующая миниатюра, которая всех рассмешила, «Выступление барда с пионерским хором»:

— Здравствуйте, дорогие друзья, сейчас я спою вам свою любимую песню в сопровождении с моим. — Оборачивается, и ему салютует пионер.

— Вы кто?

— Я — Виктор.

— А где хор?

— Нет хора. Заболел. Эпидемия дизентерии. Сами понимаете... Я — повар в столовой... там, в пионерской.

— Это хорошо. А вы слова моей песни знаете?

— Конечно, естественно, я здесь свет делаю.

— Хорошо, я начну. Ну что ж, дорогие друзья...

— А можно я поближе подойду... Ну, по губам я...

— Ну, подходите.

— Итак, песня назы...

За ним слово в слово вторит Виктор:

— Итак, песня назы...

— Не надо повторять за мной сейчас.

— Я думал, вы уже петь начали.

— Нет, не начал. Итак, дорогие дру...

За ним слово в слово вторит Виктор:

— Итак, дорогие дру...

— Вы что, издеваетесь?

— А что вы так долго представляете песню?

— Какое ваше дело, в конце концов, это моя песня!

— Ну, хорошо.

— Песня...

— ня...

— Пионерская...

— кая...

— Песня пионерская задорная веселая.

Виктор успевает в такт только , «-кая, -ная, -лая».

— Тай да-та-да-та... — хриплым голосом орет бард.

— Пионерская? Да пионеры уже обложились...

— А мне срать на них!

А далее в неразборчивом тексте слышится не то давно, не то говно...»

 

В «тот вечер ХБ рассказали о своем опыте работы на радио.

«Добрый день, мой маленький друг, как всегда сказку рассказывает тебе Гарик Харламов и вечно опаздывающий на работу Тимур Батрутдинов. Сказка «Золушка». Гарик один начинает:

— Жила-была Золушка. Родилась Золушка и... и

В это время вбегает Тимур:

А вот и я! Родилась...

Ты где был? — шепотом спрашивает Гарик. Тимур „крутит руль". — Сказала Золушка. И была у Золушки мама...

«Мачеха», — шепотом подсказывает Тимур.

— Мать и мачеха, то есть мачеха. Снесла мачеха яичко…

— Что ты несешь!

— Я не знаю.

— Потому что... потому что мачеха была курочкой. Ку-дах-тах-тах, — говорила она.

Спасибо. Залетела фея. Фея залетела от жабы.

Тимур крутит у виска и показывает рукой «маленький рост», намекая на Дюймовочку.

— Родила жабенка.

А далее они говорят хором:

— Которая прогневала самого Сулеймана ибн Даура, который повелел заключить меня в этот сосуд. — «Почему мы вместе говорим?» — «Это стереосказка».

Далее они продолжают хором:

— Это стереосказка, маленький друг. — «Гарик, такое ощущение, что нас сейчас уволят». — «Мне, кажется, щи уже уволили».

— Ну а раз нас уже уволили, мой сладкий дружок, тогда что уж там...

И они хором громко произносят в эфир:

— Жопа!»

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

«Фу!», «Иди отсюда вон!» — вот неполный список выражений, которые звезды обычно произносят при виде Павла Снежка Воли.

— Про наш шоу-бизнес можно рассказать в двух словах: «Кто вы?» Группа «Любовные истории» — давно знаком с ними. Очаровательные красивые девушки. Много раз пытался пристроить кочан — никак! Никто не знает, но группа «Любовные истории» изначально задумывалась как допись к порнофильмам. Милые девочки, запомните: вам уже нужно подбирать какое-то название. Вдруг вы продержитесь на эстраде лет шестьдесят? Нужно же как-то подготовиться. Когда вы станете бабушками, любовные истории — это уже будет не актуально. Надо будет «Эх, было в жизни», к примеру. Или «А вот мне не удалось» — хорошее название. Или «Рассказать вам, внуки, не могу». ...Группа «Тутси» — «Господи, простиТутси». Простили? Все отлично. Ладно, это газетные заголовки, а я вам другое придумал. Если будет кто-то говорить: «Господи, простиТутси», вы отвечайте: «Нет, наше название возникло иначе: мы группа «Тут сиськи и тут сиськи, и здесь сиськи — вот так вот мы и пробились». Ваша песня «Самый, самый, самый человек дорогой...», а начинается она: «Ты часто болтаешь во сне, — Павел делает движения рукой перед нижней частью тела, — иногда и утром им болтаешь...» Хорошая песня, вы переделайте ее, нормально попрёт на концертах — серьезно!.. .Группа «Балаган Лимитед»! Красивые, очаровательные, прям на метро и приехали, — намекнул Павел на их разукрашенные сарафаны, — всех напугали. Не надо думать, что все так плохо — очень шикарно сняли вагон. Супер! Знаете, что бы я вам хотел сказать? Скоро у вас в группе прибавление. Кого ждем, мальчика, девочку?

— Секрет.

— Очень хорошо, когда рождается секрет.

— Это уже третье прибавление за последние полтора года.

— Вы почкованием, что ли, размножаетесь, я не понял? ...Ну че,  привет парнишки! Группа  «Плазма». Рома, Макс — город Волгоград широко у нас представлен здесь. Из Волгограда все поют на английском языке — так принято, в Волгограде на нем и говорят. Вообще, это государственный язык Волгограда — английский. Знаете, почему «Плазма»? Представьте плазму. — Павел рисует квадрат руками. — Плоско и дорого. Знаете, как у Максима фамилия? Максим Пастельный. Я тебе скажу: твоя дорога в продюсеры... Чтобы был такой большой кабинет, секретарша, чтобы приходили и спрашивали: «Здравствуйте, мы хотим стать звездой». — «О, нет, это через Пастельного, через Пастельного...». ...Недаром смотрит вся Россия про Дом... Бородина! Как видим, сегодня «Дом-2» пришел один. А это значит, что Ксения «сообча» пока строит там всё. Как у вас стройка там, продвигается?

— Да.

— Проект вы собираетесь когда-нибудь завершать?

— Нет.

— Солнце скоро же... всё. Что будете делать? Май Абрикосов как там? Все нормально?

— Нормально.

— Сбрейте кудри, очень отвратительно, правда. И это я не про Мая. Здравствуйте, Мария Бутырская! Да ладно, не скрывайтесь от меня, вы мне такая приятная женщина, девушка, девочка — я не знаю даже, как сказать. Вы самая фигуристая фигуристка в мире! Самая последняя ушла из спорта. Фигуристы обычно там лет в двадцать, в пятнадцать, она же ушла, когда весь лед был завален цветами, песком. ...Максим Бузыкин — «Локомотив», с женой. Чемпионы одной шестой части суши, по игре в мяч. Максим, спасибо, что вы пришли. Я помню такой момент прекрасный, когда Максим в разгоряченном состоянии выбежал... или убежал с поля, но я помню: он поднял майку, а там под майкой Алина Кабаева, с которой он... Ой, вы с женой же, блин. Мама! ...Сергей Зверев — мой давний друг, очень хороший человек, самый дорогой «парикмахер» в нашей стране. Это мой личный парикмахер тоже (об интимных стрижках закончил). ...Игорь Суруханов! Дорогие мои старики, дайте я вас щас как... На песнях Игоря Суруханова я вырос, состарился и умер. Поэтому я вам не могу сказать ни одного гадкого слова. Единственное, Игорь, помните — за вами хвост.

— Есть, — произнес Игорь, показывая свои длинные волосы, завязанные в хвост.

— Друзья, сколько бы мы ни разговаривали о нашем шоу-бизнесе, сколько бы ни спорили, что все у нас попадают через постель, я вам так скажу: если бы я был продюсером, вы бы мне спасибо говорили!

 

ЧИЛАУТ

 

— Если бы у папы Карло вместо бревна был бы пластилин, получился бы Вадим Галыгин.

— А-а-а, привет всем, — вошел в образ Вадим Галыгин. — Я рад приветствовать вас от общества нервно-психически-ненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе, в Облнахпсих и рыбснабпостав состоят люди, которым по особым причинам не дают... не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки... на удочки не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены... мы вынуждены брать зверя просто голыми руками. Голыми руками, голыми но­гами — в общем голыми. Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, может быть, кто-то захочет присоединиться к нашему обществу. Начнем с маленьких животных. Белка. Белка — хитрая! Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто, надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам — наша белка! Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать буклетиком Клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет, либо подлечиться, либо попеть. Крот вылазит, два пальца в ноздри — наш крот! Ежик. Чтобы поймать ежика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ежик без глазных яблок — это уже крот. А как ловить крота, мы уже знаем. Лиса. Лиса — хитрое животное, сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису — она по-любому выйдет из норы за минералкой. Лиса наша! Дальше опасный зверь — медведь. Это самое сентиментальное животное, самое сентиментальное. Поэтому пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломить его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из иго миски. Медведь придет, начнет искать Машеньку. В этот момент надо выйти и сказать: «Мария скончала» — это убьет медведя. Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое страшное, опасное и непредсказуемое животное — это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать много. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно мелеть плотные штаны из стали, с зеркалами заднего вида, потому что носорог непредсказуемое животное. Помимо того носорог — очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» — глупо. Помимо всего это-носорог еще и очень сильное животное. Поэтому надеться на простое русское «на, бл-ть!» тоже глупо. Вообще лучше на носорога не охотиться. В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников, записывайтесь.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

«Группа «Пропаганда» дала благотворительный концерт, нее средства от которого ушли на сэндвич».

 

«Найдено универсальное средство по увеличению груди — это универсальный грудеувеличитель».

 

«Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике».

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

Звонит телефон, Таш снимает трубку:

— Алло, мы вас слушаем.

— Алло, Арташ?

  Вы знаете, вы неправильно попали.

— Алло, как неправильно? Комеди Клуб? — продолжается чужая речь с акцентом, в которой понятны только два слова: «юбка» и «гомосексуалист».

 

ТУАЛЕТ

 

Гарик Мартиросян сыплет фразы, изображая, как Эдди Мёрфи разговаривает с Мартином Лоуренсом:

— Твоя мама такая толстая, что скоро вокруг нее запустят спутник.

— То, что у тебя в башке, можно найти только в заднице у гамадрила.

— Если твоя мама поест еще раз, то она будет размером с Оклахому.

— Если бы твоя бабуля играла в баскетбол, то даже во время прыжка ее сиськи оставались бы на полу.

— Если бы это цунами в Индийском океане никак не было связано с отрыжкой твоей сестры, то я бы тебя уважал!

— Слушай, если ты пукнешь еще раз, то над тобой образуется озоновая дыра размером с Коннектикут-нигер.

— Твой папаша настолько тупой, что не может разрезать даже хлеб.

— Твоя мамаша настолько толстая, что, если ей затянуть ремень, она превратится в восьмое марта.

— Знаешь, у твоей сестры такие огромные уши, что их можно подавать в китайском ресторанчике.

— Эй, крошка, скажи, когда ты росла, супермаркет с сиськами был закрыт на ремонт?

— Слышишь, ты видел ту немку, которую нам прислали в колледж по обмену. Прикинь, чтобы жить в Америке, ей не обязательно знать английский.

— Почему?

— Потому что ей достаточно двух слов — «да, я согласна».

— А ты знаешь, что если Элтон Джон наденет одновременно все свои очки, то он увидит свою задницу.

 

СЦЕНА

 

Гарик Мартиросян открывает страничку «экспериментального юмора»: как могут выглядеть песни наших любимых певцов. Валерий Сюткин презентует свою новую песню (гипотетически):

— Сегодня я представляю свою новую песню, которая называется (как и все остальные 500 тысяч моих песен) «Московский шейк». В этой песне, как и во всех моих миллиардах песен, использованы такие слова, как «романтики», «самолеты», «красавицы», «парки», «аллеи», «романтика», «красота». Поехали.

 

Собачки в парке какают — это очень, очень хорошо.

Птички в небе плавают — это очень, очень хорошо.

Все это шейк, все это шейк, Шейк московских улочек.

Если ты — красавица, Пойдем со мной сегодня гулять.

 

 

Следующую песню презентует «Глюкоза»:

— Привет, моя новая песня, как и остальные две, называется «Дура-арматура», в ней использованы те же слова: «мышь», «клавиатура», «компьютеры», «собаки», «снег». Поехали.

 

Я хотела тебе сказать,

Что не хотела бы тебе сказать,

Что ты дура, дура, дура, клавиатура.

Если дура, клавиатура,

Что делать, если ты — дура,

Клави - клави- клави - клавиатура.

 

Следующую песню представляют замечательная группа «Любэ» и Николай Расторгуев:

— Нари-най-най-най... Добрый вечер, моя новая песня, как и все мои остальные, называется «Хорохористая Русь». В ней использованы те же слова, как и прежде, «роса», «высота», «поезда», «тамбуры», «окурки», «гармошечка», «дорога». Если кто не понял, песня уже началась. И сразу к припеву — подпеваем:

 

На-на-най-най-най, гармошечка...

Трамвай, трамвай, трамвай, окурочка.

На-на-най-най-най, девчоночка,

Самоволочка.

 

И только примадонна российской эстрады абсолютно непредсказуема, никто и никогда не может предугадать, что же Алла Борисовна споет в следующий раз. Сегодня презентация новой, как всегда неожиданной песни.

- Гай-гай, гай-гай, что ты, что ты, добрый вечер. Сегодня я хочу спеть вам свою новую песню. Она полностью непредсказуема и называется «Зеленый шарик»:

 

Ты принес мне не розовый треугольник,

Не синий квадратик, а зеленый шарик.

И сказала тебе: «Зачем мне этот зеленый шарик?

Мой милый мальчик, забирай свой шарик».

Зеленый шарик, о-го-о-о,

Зачем он мне? Твой зеленый шарик,

Твой зеленый шарик,

Зачем он мне? О-го-о-о.

И слезы не надо лить, мой милый мальчик.

О-го-о-о.

Зеленый шарик.

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Если бы мы жили во времена святой инквизиции, нас бы сожгли. Если бы мы жили во времена Ивана Грозного, нас бы посадили на кол. Если бы мы жили во времена Столыпина, нас бы сослали в Сибирь. Но, слава богу, мы живем в свободное и либеральное время, и я могу с легкостью сказать: «Как я рад снова приветствовать вас в Комеди Клаб».

 

ЧИЛАУТ

 

Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов — лидеры движения «Комеди» на нашей планете.

— Собственно, петь нас подвигло творчество Бориса Гребенщикова, ему мы и посвящаем следующую песню.

 

Под пледом с голубым летели в Амстердам,

Курили что ни попадя, короче, были в хлам.

Сначала был гашиш, до этого — кальян —

И в этом состоянии мы сели в Амстердам.

Меня там встретил огнегривый лев

И синий вол, исполненный очей,

С ними золотой орел небесный,

Рядом птиц косяк незабиваемый.

 

Гарик и Тимур показывают миниатюру «Детский журнал»:

— Здравствуйте, вы, значит, редактор детского журнала?

— Да.

— А я, значит, хозяин этого журнала.

— Здравствуйте.

— А я немного по-другому вас представлял.

— Спасибо.

— У меня есть несколько вопросов, это чисто для меня интересно. Первый вопрос: почему наш журнал не продается в 180 странах мира? Мне кажется, есть две причины. Первая — 700 рублей немного дороговато для детей от трех до двух лет. Вам не кажется? Ну и второе: как наш журиал называется?

— «Зопа».

— Как?

— «Зопа»!

— Зопа? Что это?

— Ну, дети это так называют.

— А, детям понятно.

— Детям понятно, о чем речь.

— Давайте теперь непосредственно по журналу. Открое наш журнал... «Зопа».

— Красавец какой!

— Вот я вижу, выпуклое... «Зопа» написано. Слушайте, а вот этот глаз огромный на обложке — это что такое?

— Глаз в зопе.

— Очень оригинальное решение, скажу я вам. Понимаете, когда я сказал увеличить размеры Винни-Пуха, я не имел в виду до таких размеров. Этот глаз пугает детей.

— А по-моему, неплохой зрачок.

— Ладно,  открываем следующую страницу.  Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей! Четыре слова у нас всего.

— Да. Ну это же детский кроссворд.

— Так, читаем первый вопрос. Что это?

— Советский физик-ядерщик.

— Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Так. Второй вопрос читаем.

— Он же. Ну, если первый раз угадал, он и второй угадает.

— Давайте не будем дальше читать, посмотрим ответы. Вы думаете, «Ландао. Ландао. Зопа. Зопа» — это нормальные ответы для детей? Теперь объясните мне, как вы в слово «Ландао» два раза «Зопа» написали?

— Вы знаете «зопа» в любое слово влезает.

— Ладно, не буду с вами спорить. Открываем следующую страницу... И вот это меня просто убивает. Что это такое: «А», внутри «Я», две запятые, «О» сверху?

— Ну, это ребус.

— Вы когда-нибудь писали слово «ребус»? Р-е-б-у-с, а здесь «А», внутри «Я», сверху «О» и две запятые. Что это?

— Я знаю, что ребус именно так пишется.

— Ладно, не будем с этим спорить. Идем дальше: найди 1577 отличий. Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий? Даже если это будет картина Рембрандта и сборная по футболу. Вы попробуйте как-нибудь по-другому: «найди хотя бы два сходства» — так будет точнее.

— Ну, ладно.

— Дальше двигаемся. Вот это вот — 666-я страница нашего журнала.

— Середина.

— Середина нашего журнала.  Почему здесь дырка, объясните мне?

— А что еще должно быть в середине «Зопы»?

— Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876-й страницы по 975-ю идут псалмы.

— Детские псалмы.

— Детские псалмы! Вы еще скажите, что это опечатка. И почему они по-латыни — это «ис трао минус фонтарио»... Что с вами?

— А... не читайте лучше. Хорошо, давайте вырежем псалмы.

— Вырежем. Так, вот это круглое — что это такое?

— Пластинка. Автор читает свои стихи.

— Стихи про что?

— Про войну.

— Кто автор?

— Геббельс.

— Так, а до этого что у нас на пластинке было?

— Шаинский «Лучшее».

— Так давайте, может быть, Шаинского?.. Нет. Лучше Геббельс. Геббельса оставим. Так, а этот черный треугольник — что это такое?

— Это? Памела Андерсон.

— А почему черный треугольник?

— Фрагмент.

— Фрагмент. Все понял. Держите журнал, сверните его в трубочку — вот так. И выкидывайте его туда вон — в мусорный бак. Не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал. И назовем его «Менс-Пенс» к примеру. Латексные страницы, будет пахнуть какими-нибудь прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот. Знаете, есть такие вот замечательные... Каждый месяц разного цвета.

— А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите?

— Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать Шаинский «Лучшее».

 

На бис Гарик и Тимур порадовали окружающих еще одним выступлением — передача «В мире животных»:

— Добрый день, дорогие любители животных. Вновь передача «В мире животных» а... радует вас. Посмотрите на этих замечательных а... тушканчиков. На этого тушканчика-самца. Посмотрите, как он, а... а... а... тушканчиху а... А сегодня у меня в гостях мой товарищ, давнишний друг, а... вы все его прекрасно знаете, а... Эдвард Радзинский. Мало кто знает, что Эдвард разводит у себя дома замечательную коллекцию богомолов. Эдвард, я вам по-дружески хочу сказать, что это передача «В мире животных» и ко мне обычно приходят с животными. Где богомолы? А?

— Богомолы — там, где им и положено быть — в церкви! Молятся своему богомольскому богу! Поэтому я принес мышь.

— Какое замечательное создание — мышь. Прекрасная мышка. А как зовут эту мышку, скажите, пожалуйста.

— Сталин! Иосиф Виссарионович Сталин.

— А вот я вижу усики, трубка у него... Прекрасно. И чем же занимается мышка Сталин?

— Репрессирует богомолов! Все церкви уже посносил, молиться им уже негде, понимаете? Знаете, где они сейчас у меня молятся? В кофемолке!

— Ну хватит. Убирайте уже мышку Сталин. Достаточно. Скажите, а у вас есть еще домашние животные какие-нибудь?

— Конечно, есть. Жена.  Шутка, конечно. Нет жены…

— Итак, в этой передаче у меня был Эдвард Радзинский, а в следующую передачу придет замечательный человек — Борис Моисеев со своим хозяином.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Гламурный Подонок, Павел «Снежок» Воля — воплощение зла от юмора:

— Нас, россиян, русских с фамилией Воля, всегда волновал один вопрос: «Кто виноват и что делать?». Кто виноват — сидят здесь за лучшими столиками, а что делать — я вам скажу. Нужно сказать обо всех правду — и на Руси все станет отлично! Людмила Артемьева! Это главная роль и телесериале «Таксистка». У меня такой родился вывод скороспешный: в Москве таксисты дерут столько денег, что необходимо выдвинуть требование, чтобы они выглядели как Людмила Артемьева (как минимум), а не как этот парень в юбке, который здесь все ходит. ...Человек-легенда, мое детство прошло с его совсем уже не детством, Алексей Глызин! Как приятно, что вы с нами после семьдесят второго!

— Я родился в семьдесят втором!

— Группа «Веселые ребята» пыталась раскручиваться в Америке — было же такое? Видимо, не понравилось американцам переводное название группы. Алексей — моя

личная жизненная трагедия, которая перевалила в комедию — во все что угодно. Моя фамилия Воля, и с первого класса, когда дети становятся более-менее вменяемыми, меня преследует эта самая композиция. И написал ее Алексей Глызин, спасибо! «То ли Воля, то ли неВоля...» С первого класса, серьезно! Не проходит недели, чтобы не подошли и не сказали: «О, я песню про тебя знаю...». Спасибо, что написали про меня песню, я тоже про вас напишу: «То ли Глызин, то ли не Глызин» — сто процентов!. .А это театральный человек, человек искусства, не то что мы с вами — шушера. Господин Житинкин, самый скандальный режиссер, во всяком случае, так позиционирует пресса. Какой спектакль у вас сейчас в театре идет?

— «Хома Эректус».

— Хома Эректус! А видите — это возраст! Когда мужчину начинают волновать подобные проблемы, он начинает ставить подобные спектакли.

— Вы необразованны. В переводе с латинского — это «человек прямоходящий».

— Ну, тогда нет проблем: все прямо и ходяще — и вперед! Нормально. ...Грушевский! «Идет Грушевский — нельзя Скушевский», «Нельзя Скушевский, у нас Грушевский».

— Каламбур.

— А Скушевский вообще невозможно у нас в клубе, Улбавский можно. Зашибательно! Накуривский — и вперед — на Сценский. Михаил — уникальный человек, он всегда всех пародирует, честное слово! Вот сейчас он пародирует Михаила Грушевского, который пришел в Комеди Клаб, — и очень похоже. Потому что к нам приходил Грушевский, так же себя вел. Когда придет Грушевский, я скажу ему, что приходил пародист Грушевский и очень показывал хорошо.

Грушевский похлопал в ладоши, а Павел сказал:

— Сейчас была пародия на среднего слушателя, который реагирует на шутку очень даже хорошо.

Гушевский начал хохотать и восклицать «Отлично!», на что Павел сказал:

— А сейчас была пародия на человека, который удалился вместе со мной в туалет. Актриса Ира Лачина! Игра-в фильме «Леди Бомж». После фильма очень много предложений: «Тетка Мразь», «Баба Тварь», «Телка Чушь». Ира, соглашайтесь на все эти роли. Правда. В постельных сценах я вас подменю. ...Эвелина Блёданс — мои личная половая трудность! Очаровательная, блин, я не могу вообще. Я вот здесь подержу бумажку пока, — Павел прикладывает к соответствующему месту красный буклет с белым кружочком.

— Там специальный кружочекг1

— Там кружочек, да, это для вас мишень. Эвелина очень уникальный человек. Ей всегда доставались самые сложные, самые драматические и самые трудноиграемые роли в сериале «Маски-шоу». Все проститутки в «Масках-шоу» сыграны ею; все медсестры, всем дающие, сыграны ею; когда женщина из окна падает в кусты и все пожарники туда забегают — это она сыграла. Очень сложные роли, честное слово. Я воспитан на ваших кино-Фильмах «Маски-шоу», честное слово! И вы для меня — идеал женщины, потому что все остальное — это мужчины и Делиев. ...Ленка Усанова, МТV! Программа «Хенд мейд» — «Сделай руками» в переводе с английского. Суперпередача! Я смотрел один выпуск. Мне очень понравилось, как из обрезанной капельницы можно сделать красивый свитер, — отличные советы! Как из штанов сделать двухдверный Бенкли — супер! Но самый лучший совет как сделать отличное настроение в большой компании из пластиковой бутылки, фольги и иголки — супер! Спасибо огромное — применяем от всей души! ...О, красавцы! «Отпетые мошенники». Сегодня вдвоем, значит, третий поехал на концерт — все нормально. Вообще то, что вы все чаще и чаще появляетесь здесь, меня лично как гада радует. Значит, нет концертов — нет бабла. Отлично!

— Тенденция, да?

— Причем тенденция замечательная!  Лучше давать один концерт за 50 тысяч долларов, чем на него не поехать. Сначала они хотели появиться на эстраде как мальчики-колокольчики — «ни разу не дзинь-дзинь». Не получилось Первая песня «Бросай курить, вставай на лыжи...» — вес да? После первой песни был большой спад, и пришлось сознаться, что все-таки вы насосы, вы насосы! Такие же, как все насосы на нашей эстраде: отсасываете деньги из одного места — и в другое. Так работает наш шоу-бизнес. Потом следующая песня с Агутиным: «Признаюсь, что курят папиросы...». А дальше: «Паровоз умчится...» — о чем вы думаете? После того как паровоз умчался, понятно, что уже погнало после этого, что «всяко разно» вообще незаразным стало и девушки разными стали — и синие, и белые, и красные. Всякие бывают. ...Друзья, товарищи, девушки, мальчики, геи, лесбиянки, Николай Семенович — криминальный авторитет, который всегда сюда приходит! Хочу сказать вам небольшую философскую фразу: сюда приходят артисты, пародисты, футболисты... В общем, дорогие -исты, будьте аккуратнее — вокруг одни -асты!

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Информация от специальных корреспондентов Комеди Клаб «Сестер Зайцевых».

 

«Жили-были дед да баба. Не было у них детей — стеснялись!»

 

«Баба с возу — мужик сразу!»

 

Новый спонсор спортивной странички сегодня Новый цыганский паркер «Позолоти ручку».

 

Спортивный репортаж

«Мы находимся на соревнованиях по фигурному катанию. Вот выходит на лед молдавская пара фигуристов и собирает цветы после выступления канадской пары. Нарочно! Нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист. Неудачно выступил армянский фигурист, но он не расстраивается — впереди у него джакузи и девочки. Вот мы видим, как американский фигурист делает Помарку. Обидно, конечно, румынскому спортсмену Ивану Помарку, но что делать — спорт есть спорт. Вот на лед выходит фигурист из Колумбии и вместо дорожки шагов делает какую-то другую дорожку. Он целует лед, лижет бортик — ему весело! Очень! Очень насыщенная программа у американской пары фигуристов, мы видим каскад, аксель, двойной чизбургер, Хеппи Милл, картофель по-деревенски, кокос, выпивка, девочки, дискотека, кокаин, опять косяк... Да, действительно насыщенная про­грамма у американцев на этот вечер».

 

Новости

«Таджикские ученые выяснили, что, если долго смотреть на танк, можно погибнуть».

 

«Два молодых человека ходят по столице и передают населению вирус сальмонеллы».

 

Реклама

«Билет на концерт «Иванушек  Интернэшнл» стоит 500 рублей, СD с их записями — 150 рублей. А если нет разницы, зачем платить больше?».

 

«Моя мама — лучший в мире выдумщик и лучший в мире повар. Вот вы знаете, как приготовить курицу с картошкой без курицы и картошки? А моя мама знает! Новые кубики „Наги" — теперь и с галлюциногенными грибами».

 

Примой репортаж

От специального корреспондента во всем мире Романа с фестиваля голых грудей «Мисс грудь-2006», который проходит в Сочи.

— Скажите, Роман, что там происходит у вас?

— Уа! У-у!... Это не передать словами! Это просто чудо какое-то, это офигенно! Это видеть надо!

— Скажите нам, Роман, а что именно вы видите?

— Уа!.. Их!!!

— Скажите, а сколько их — я имею в виду участниц.

— Уа!!!.. Их восемьдесят, а участниц сорок.

— А во что одеты участницы?

  Вы знаете, это сложно назвать одеждой — они одеты в серьги.

— А скажите, крупные ли серьги у участниц?

— Да! Поверьте мне, да!

— А что сейчас делают участницы?

— Что они ни делают, у меня не идут дела. Спасибо тебе, Господи, что их мама родила.

— Есть ли шансы у наших конкурсанток?

— Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте и у него все шансы на победу.

— Ну, давайте пожелаем ему победы. Поверьте мне — шансы у него есть все!

 

БАР

 

Гарик Мартиросян увлечен очередной идеей. Он предлагает гостям ознакомиться с «Новой Конституцией Российской Федерации», несколько экземпляров которой лежат на его стойке.

— Время движется, появляются новые мотивы в стране, новые группы — все меняется, кроме самого главного. Мы тут всем Комеди Клабом (это заслуга всех) набросали новый вид конституции, который (мы считаем) надо применить когда-либо в Российской Федерации. После трехтысячного года, наверное, надо применить.

«1. Гражданином России автоматически становится любой человек, который либо любит гражданку России, либо любит гражданина России. Гражданкой России признается любой человек, который вошел в горящую избу, остановил на скаку коня (желательно гражданина России) и дождался пацана из армии.

Примечание: а) гражданкам, остановившим двух и более коней, пацана из армии дожидаться необязательно;

б) понятие „пацан" является зарегистрированным товарным знаком гражданина России и не распространяется на деятелей культуры и искусства.

2. Негражданином России является любой человек, не любящий быстрой езды, хотящий войны и не спросивший об этом у тишины. К тому же неграждане, пришедшие на территорию России с мечом, не имеют права умирать от чего-либо другого.

Примечание: а) если вам хорошо, а немцы при этом продолжают жить, вы не гражданин России.

3. Сознание гражданина Российской Федерации является собственностью Российской Федерации. В случае потери сознания гражданин обязан уведомить об этом правоохранительные органы в течение двух часов с момента потери сознания.

4. Государственной тайной Российской Федерации признается любое слово, произнесенное по пьяни с добавлением «только никому!».

5. Сантехникой в Российской Федерации является любое хаотическое скопление труб, подключенных друг к другу в случайном порядке.

6. Российским футболистом считается любой физически развитый гражданин России, не стесняющийся бегать при всех в трусах.

7. Официальным напитком Российской Федерации является любой напиток, после которого хочется побороться с медведем Российской Федерации, съездить к цыганам Российской Федерации и когда любая гражданка Российской Федерации превращается в „Мисс Российской Федерации".

8. Белоруссией Российской Федерации считается любая страна, которая должна Российской Федерации.

9. Матом в Российской Федерации считается любое словосочетание, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации и наоборот.

10. Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, считается пятисотрублевая купюра, вложенная в любой документ негражданина Россий­ской Федерации».

 

Многие из нас родились в Советском Союзе, и к нам имеет непосредственное отношение Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе — бывший министр иностранных дел СССР. Сейчас все гадают, где же он, Эдуард Амвросиевич, почему его не видно, он прячется или не прячется? А вот он где на самом деле, Эдуард Амвросиевич Шеварднадзе:

— Добрый вечер. Я сейчас временный безработный, но очень много всего могу. Очень много. Могу вам, например, кусты нарезать в виде кораблей, машин, птичек. Могу взять пульт от телевизора, вот так спрятать одной рукой за спиной, а второй рукой делать так, как будто я переключаю каналы. Могу взять спичечные коробки, соединить их ниткой и из разных комнат разговаривать как по рации. Могу взять школьный дневник и сверху эту целлофановую обложку, слово «дневник» обвести ручкой, потом натянуть немного, будет «дневник» «дневник». Могу линейку зажигалкой зажечь — и такой чух, чух, чух! Могу борщ взять и ложкой сметану раз — так резко взять, чтоб не растворилась сметана. Могу здесь прикрепить зеркало на ноге — вот так — и смотреть: какого цвета у вас трусы. Мигу взять кока-колу, засунуть туда трубочку, дуть и оттуда — буль-буль-буль. Могу взять листок, на одном конур нарисовать советские танки, на другом — фашистские, Потом сделать ручкой пятно, закрыть, наложить и посмотреть: попал по танку или нет. Но с этой кока-колой, согласитесь, нормально, когда дуешь — и буль-буль-буль... Возьмете меня?

— Эдуард Амброзьевич, — голос Ельцина. — Ну, нету, нету больше вакансий.

— А кока-кола с трубочкой, когда дуешь — буль-буль-буль выходит...

— Хитрый! А я что буду делать?

— Значит, «нет»?

— Значит, «нет».

— По рукам?

— По рукам.

— Пошли, расскажу, что я еще могу. Могу за бывшим Президентом России ходить, могу еще микрофон держать и глупости говорить, которые в голову приходят, могу еще по лестницам спускаться...

 

СЦЕНА

 

Тимур Родригез и Макс Перлов исполняют песню, на которую их вдохновил Дима Билан:

 

Все, что делать заставляет мой продюсер Айзеншпис,

Я, конечно, выполняю, ты попробуй откажись!

Зачем ногами больно бьешь?

Говоришь, не те такты поешь,

Но я доволен вполне,

Ведь я готов и вдвойне, а лучше три раза...

Я должен рядом быть,

Сидеть, лежать и служить,

Мыть кабинет, делать омлет

Пусть он отчаянно бьет меня чайником

Это ведь шоу-бизнес — здесь все так просто

 

Я не слышу вас, я не слышу вас, я не слышу вас,

перезвоните, я сейчас на сцене

Хоть многие и ругают российский шоу-бизнес,

Говорят, что американский и европейский лучше,

Но ведь они стырили у нас весь имидж

Например, Элтон Джон спер весь имидж у российских футбольных арбитров

А Мерлин Мэнсон удалил себе нижние ребра,

Чтобы дотянуться до верхних строчек хит-парада.

А еще, а еще говорят, что мы поем под фонограмму,

Что артисты поют под фонограмму — это неправда,

Потому что артисты поют под кайфом,

А там фонограмма или нет — это абсолютно неважно!

Да! И запомните, запомните, я специально не поехал

на Евровидение,

Потому что не хочу жить в палатке под Киевом.

Это ведь шоу-бизнес — здесь все так просто!

 

РЕСТОРАН

 

Бросайте ваши дела, отменяйте важные встречи, одевайте самые яркие одежды из вашего гардероба и приходи-в Комеди Клаб, — администратор провожает посетителей за столики. Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов в хорошем настроении, они исполняют миниатюру «Диалог отца с дочерью»:

— Здравствуй, дочь.

— Здравствуй, отец.

— Где ты была всю ночь?

— Правду хочешь?

— Я была у Иннокентия.

— Я звонил Иннокентию. Где ты была всю ночь?

— Точно правду хочешь?

— Хорошо, а что я хочу?

— Хорошо, я была с Игорем и Геннадием

— Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты была всю ночь?

— Не, пап, ты явно нарываешься на правду.

— Я правду хочу знать!

— Хорошо, я удовлетворила тридцать пять таджиков.

— Я звонил тридцати пяти таджикам. Ты их не удовлетворила. Где ты была всю ночь?

— Я снималась в порнофильме, папа.

— Я просмотрел все порнофильмы, тебя там не было. Где ты была всю ночь?

— Папа, я не знаю, ты просто себя не бережешь. Про­сто не бережешь себя.

— Говори!

— Говорю. Я была на концерте Укупника.

— У Укупника уже три года нет концертов. Где ты была всю ночь?

— Я спала с Глызиным.

— У Глызина уже три года нет женщины. Где ты была всю ночь?

— Ну, все, папа, нарвался, нарвался! Вот прям сейчас правду-матку тебе скажу. Я была в кино.

— Вот! В следующий раз говорить надо, чтобы папа в кино не звонил.

 

ЧИЛАУТ

 

— Может ли невменяемость быть фишкой? Конечно, может, если посмотреть на Гарика Харламова и Тимура Батрутдинова, — бормочет Таш, слушая, как Тимур и Гарик, чтобы повеселить своих друзей, разыгрывают миниатюру «Селекционеры»:

— Ну, здравствуйте, господа ученые.

— Здравствуйте.

— То есть вы уже подготовились, скрестили все, что нужно.

— Конечно, естественно.

— То есть я могу уже смело поехать в Брюссель на брюссельскохозяйственную выставку?

— Я же говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.

— Хорошо. Ну давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили.

— Ну, вот смотрите, сколько всего. Берите, пожалуйста, давайте ладошку — семидоры.

— Семидоры? Семечки и помидоры? Какая глупость. Ну и зачем вы это скрестили?

— Ну как зачем? Семечки это же, понимаете, это отвратительно для зубов. А вот так вот вы с работы возвращаетесь, а на скамейке старушки сидят, маленькие семидорчики грызут. Отлично!

— По-моему, ничего отличного. Есть еще что-нибудь, более вменяемое?

— Вменяемое? Пожалуйста, вот — багурец.

— Банан и огурец? Зачем?

— Ну как зачем? Детей обманывать. Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, даете ему багурец, он его как банан чистит, а там огурец. Вот так, обманули ребенка.

— Слушайте, какой свет? Чем вы вообще здесь занимались? Покажите мне нормальное что-нибудь... Скрещивание.

— Ну вот, есть у нас наша гордость — великая пердыня.

— Персик и дыня?

— Нет, фасоль и горох.

— Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное? С дыней?

— С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста. Вот, тоже хороший продукт.

— Вы представляете, я приезжаю в Брюссель, в Европу, и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»

— Ну а что вам не нравится? Мандарин и дыня, что там люди не знают? Ну, вот сколько хорошего, посмотрите! Ну, вот клубниклубни есть.

— Это что?

— Это клубнику и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен

— Я — хрен?

— Тыква и хрен.

— Слава богу!

— А вон видите? Ну-ка прочитайте надпись. Что там написано?

— Ебанас?

— Ну.

— Ежевика, банан и ананас?

— Не, я просто не помню, что скрестили, назвали ебанас. А ежевика, банан и ананас — это анаеб. Вон он. Кстати, вообще много всего. Вот есть — только для вас — овчедор. Это я собачку привел, значит, на опыты. Овчар­ка. Упала туда, в скрещивательный аппарат.

— И смешалась?

— Ну да, с помидорами. Вообще, отлично, берете помидор — купированные уши здесь... Воры залезают, а вся грядка на него: «Гав!» Отлично! Воет на луну по ночам, ну, тоже грядка вся. Нет? Не надо?

— Вы здесь ерундой занимаетесь. Вот это что такое?

— Пердарин.

— Что это, лекарство?

— Почему лекарство? Мандарин и этот... персик. Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для вас есть специальная штучка. Вы, значит, поедете и просто... Понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыквавишняарбузыяблококивидыняпапайяхурмячулахумахрен — пожалуйста. — Вручает какую-то маленькую «штучку». — Ну, вот такое маленькое, ну что делать — соки вышли.

— Вот это?

— Да.

— Вот это совсем другое дело. — Давит плод о лицо селекционера. — Не поеду я никуда.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

«Сталина на вас нет» — это естественная реакция многих посетителей на выступления Гламурного Подонка, плохого человека.

— Добро пожаловать в место, где вас поливают тем, чем вы и являетесь, друзья, — обычно отвечает Павел Воля. — Я имею в виду шоколад. А вот и люди, которые имеют отношение к театру, — театральный режиссер Окса Байрак и актриса Ольга Кабо. Спасибо вам за то, что им пришли, спасибо вам за то, что вы не «Манго-манго».

— Я — кинорежиссер.

— Ну, вы меня простите, я все больше по подъездам шкерюсь, поэтому... Хотел сказать, что театральный режиссер, но вы гораздо ниже рангом. Я не знаю, почему вы пришли вместе, один — кинорежиссер, другая — актриса. Если бы еще режиссер-режиссер или актриса-актриса, было бы понятно. Я для себя просто сделал один-единственный вывод: Байрак и Кабо — это начинающая секта, у них есть свой собственный праздник, они его отмечают вдвоем, называется он «Кабо-байрак». Оксан, дадите билет на съемочку? Приду обязательно — сто процентов! Я надеюсь, у вас все через постель решается?

— Вы себе льстите.

— Не-не-не, я Кабо имел в виду, вы тоже не подмазывайтесь. Оля, вам спасибо за то, что несете эту тяжелую фамилию Кабо. Я тоже несу сложную фамилию Воля, и нам, четырехбуквенникам, нужно держаться рядышком как-то, да? Поэтому я предлагаю, чтобы вы мне тоже дали билет на ваш спектакль. Дадите ведь?

— Я думаю, когда в магазин приходишь — покупаешь продукт. Поэтому, когда решите прийти на спектакль, купите билет.

— Вот, сразу видно, кто востребован, а кто нет. Одна— билет на, пожалуйста! А другая — в магазин... Оля, если вы будете когда-нибудь на гастролях в Пензе, зайдите, пожалуйста, на улицу Австрина, 26. Там живет мой дядя, он вас возжелал тридцать пять лет назад и никак не разжелает обратно. Просто сделайте человеку приятное, ему 82 года, он вас не тронет. ...Сегодня в клуб пришли все богатые, все красивые, все знаменитые, и «Манго-манго» пришли тоже. Прекрасная группа, изначально задумывалась как чисто русский проект. Об этом говорит двойное название «Манго-манго», чтобы даже идиот понял, что манго. Но, насколько я знаю, у вас сейчас какой-то новый проект. Как называется, если не секрет?

— Разгружать вагоны.

— «Разгружать вагоны»?

— Да. Давно пора, кстати.

— Да, кстати, судя по названию, дела приблизительно так и идут. Если б шли хорошо дела у группы «Манго-манго», проект назывался бы наверняка «Паркуем Бенкли»

или «Снимаем телок». А тут нет — «Разгружай вагоны». Но самое главное еще впереди — сто процентов! Впереди замечательные проекты: «Кладем кафель», «Снимаем паркет», «Воруем магнитолы» — все это у вас впереди, друзья. ...«Буч»! Спасибо за ваши прекрасные гитарные ритмы, за музыку, за то, что вы вкладываете, но название не для России. Для России — любое другое название. Что, мало слов, где есть «у» и три буквы? ...Алена Свиридова! Очаровательная! Если будете проездом в городе Пенза, зайдите на улицу Австрина, 26.

— К дяде?

— Нет, не к дяде. Я буду в тот самый момент в той квартире. Алена, я могу вам сказать, что вы гениальная певица и артистка, знаете почему? За 28 тысяч лет, которые вы на эстраде, у вас всего две песни: «Бедная овечка» и «Розовый фламинго», но куча гастролей! Я хотел бы одну небольшую ложь раскрыть в вашей песне. Ведь ее наверняка слушают и дети, и взрослые, и бабушки — они же вообще не соображают, они верят всему, да? Давайте сразу исправим «Розовый фламинго — дитя заката». Это ведь не так. Пойте «Розовый фламинго — дитя фламинго» — это точнее. ….Друзья, я хотел бы сказать вам, что вместе мы с вами одна такая большая компашка, что если б мы оказались на «Титанике» — он бы не утонул. Потому что мы с вами сто пудняк не тонем.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Специальные корреспонденты местной газеты, любители пышных домохозяек, отвергнутые фотомодели — дуэт Сестры Зайцевы — подготовили материал для следующего номера.

 

«Рыбак из Суздаля сломал себе руку, хвастаясь своим уловом.

Девушка из Костромы сломала себе руку, хвастаясь своим парнем».

 

Реклама

«Новое свиное пойло»  - только наше свиное пойло отрыгивается вкусненько».

 

«Фастум-гель» — легко снимет боль в мышцах и суста­вах, но так жжет, сука!»

 

Спортивный репортаж

«Мы находимся на стадионе. На 72 метра метнул российский дискобол диск группы «Пропаганда». А вот российский спортсмен после удачного финиша делает круг почета. За ним молдавский спортсмен делает круг почему-то. В бассейне прыжком с восьмиметрового трамплина прервал выступление канадских синхронисток грузинский штангист Горадзе. Оказавшись в воде, он заказал медленную музыку и шампанское. И все-таки больше всех на этих соревнованиях повезло российским спортсменам — все ребята летели домой возле окошка».

 

Прямой репортаж

Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает свою работу и сейчас находится в Женеве. На только что открывшемся самом престижном в мире автосалоне российские производители выставили свой новый концепткар, и сейчас Роман находится возле этого автомобиля.

--- Пи-ц.

— Скажите, Роман, вы уже видите новый концепткар?

— О господи! К сожалению, да. Вы знаете, это не совсем концепт и что самое ужасное — это не совсем кар.

— А как выглядит этот новый автомобиль?

— О господи!  Этот трехколесный фиолетовый куб очень сильно отличается от привычного понятия «автомобиль».

— То есть, я так понимаю, вообще ничего не изменилось. И все-таки дизайнеры применили какие-то новинки?

— Есть, есть. Вот, например, лобовое стекло этого концепткара расположено на днище этого автомобиля. И еще: вместо привычных велюровых сидений дизайнеры установили четыре унитаза.

— Скажите, Роман, а может быть, вам известно, в связи с чем они применили такую вот находку?

— Да, несмотря на то что новый Концепткар развивает скорость всего сорок километров в час, ездить на нем реально страшно.

— Ждалось ли вам побеседовать с главным дизайнером этого автомобиля?

— Нет. Дело в том, что его сейчас бьют.

— А вам уже удалось посидеть за рулем этого автомобиля?

— Видите ли, в чем дело, посидеть за рулем нового концепткара не так уж и просто. Его здесь нет.

— А много ли людей пришли посмотреть на этот автомобиль?

— Понимаете... Можно я не буду больше рассказывать, — слышен плач, — можно я иномарки пойду посмотрю? Надоело...

— Хорошо, хорошо, мы прекрасно разделяем ваши чувства. Мы не хотели травмировать вашу психику этим автомобилем.

 

Народная мудрость

«Баба без сисек — деньги на ветер».

 

ЧИЛАУТ

 

— Усама бен Ладан пригрозил всему миру выходом в свет нового альбома Аркадия Укупника, а чем грозит миру выход на сцену Вадима Галыгина? — спросил Таш, слушая рассуждения Вадима об армиях мира.

«Самая случайная армия мира — это американская армия Они случайно тыкают на карту мира — потом там воюют. Кроме того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки или кока-кола будет теплая. Кроме того, американская армия — самая креативная армия. Солдаты никогда не пойдут выступать, если не будет прикольного названия операции. Знаете, как обычно называется операция: «Буря в пустыне», «Тайфун в саване», «Сквозняк в лесу», «Бриз в болоте». Но лучше не его, чтоб использовались названия животных: «Операциия «спящий горностай», «Какающий еж», «Климакс макаки» или «Чучело червя» — все, будет операция. Это американская армия.

Самая простая армия мира — это пакистанская армия. IПотому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай» и «огонь». Тактика действия пакистанской армии

простая. Они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, и всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий — он, короче, взлетает, две торпеды, ржет — и в гнездо.

Самая беспощадная армия мира — эстонская. Если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к ее границе, русских ждет медленная мучительная смерть.

В корне отличается голландская армия, в корне! Эти черти могут неделю наступать без сна. Причем строевой шаг вот такой вот у них. — Вадим изображает телом какие-то ломаные движения. — Воюют в любых условиях, под пальмами, под соснами, под грибами воюют... Причем в Голландии в армии официально разрешены неуставные отношения. И подчиненные к командирам обращаются, например, так: «Ой, какой милый полковник» или «Ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!».

Самая терпеливая армия — это армия Украины. Они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю стоят с цветами, пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира — это армянская армия. Что самое интересное — это одна из самых богатых армий. Они десять миллионов долларов тратят на вооружение и двадцать миллионов — на гель для волос. Это единственная армия, где можно спорить и обсуждать приказ: «Я не буду это делать, брат».

Самая страшная армия мира — это армия Японии. Потому что у них команда «вольно» — «унакаканака!» — звучит страшнее, чем смирно — «йэ». Все эти разгоны, что японские камикадзе — это страшные люди, — неправда. Гораздо страшнее австралийские камикадзе. Они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо.

Самая модная армия — это армия Италии. У них все там: автоматы Версачи, ремни Жанфранко Ферро, а еще есть танк Нина Ричи, он не ездит, не стреляет, но очень красивый!

Самая непобедимая — это армия Израиля. Потому что они всегда могут со всеми договориться. И еще у них есть секретное оружие — это женские пехотные батальоны Израиля; у них женщины служат в армии. Когда эти женские пехотные батальоны грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле — все! Противник не может ползти по-пластунски. Но если все-таки по приказу они ползут — автоматически помощь сельскому хозяйству. После таких баталий поля перепаханы там.

Самая, самая, самая армия в мире — это армия России. Это самая сильная армия. Ее победить невозможно. Один маленький пример. Один российский солдат стоял на посту месяц. Его не меняли. Так вот, чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги».

 

БАР

 

Понятие «афроамериканец» стало обычным в Соеди­ненных Штатах Америки; «креол» и «мулат» — в Бразилии и Аргентине, а понятие «еврохачик» закрепил Гарик Мартиросян! Сегодня между делом он рассказывает о последних новостях:

 

Фонограмма Филиппа Киркорова стала гастролировать отдельно от певца.

 

На автомобильном заводе ВАЗ выпустили автомобиль ВАЗ-2131, который на пятнадцать процентов лучше, чем ничего.

 

В Москве армянского мультимиллионера остановил русский мультимиллиционер.

 

Миша Гребенщиков из «Фабрики звезд» только прикидывается тупым человеком. На самом деле он очень умный гриб.

 

Финансовые новости. Скандал. Хомячок Романа Абрамовича купил ярославский шинник.

 

Доктор Шлягер, человек-хит, как только ни называли вчера Вячеслава Добрынина, лишь бы он быстро сел в машину и уехал домой.

 

Рок-группа «Смысловые галлюцинации» выпустила новый велосипед.

 

После восьми пластических операций Памелле Андерсон чтобы улыбнуться, надо поднять ногу.

 

Вчера московский милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

 

Авраам Руссо собирается навсегда уйти из шоу-бизнеса в шаурму.

 

Очередной скандал в России: Ходорковский скупает российские тюрьмы.

 

В ресторан камбоджийской кухни на постоянную работу требуется священник.

 

В Курске между «Рюмочной» и «Чебуречной» открылся автосалон «Бентли», но, не выдержав чудовищной конкуренции, закрылся.

 

Казахские археологи нашли ... и никому не отдают.

 

Грузинский долгожитель Гия Мервелидзе скончался на 138-м году жизни от передозировки уважения.

 

Милиция города Москвы продолжает активно бороться с проституцией. Сегодня во дворце спорта лейтенант Шапошников в одной восьмой финала встретится с Катей с Ленинского. Участники остальных четвертьфиналов уже известны — это лейтенант Круглов, сержант Быков и Ирка с Ленинградки.

 

РЕСТОРАН

 

Дважды два? — Четыре. Столица Голландии? — Амстердам. Самое бесшабашное место в мире? — Комеди Клаб! Два представителя первой беды в России? — Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов. Они рассказывают «застольную» историю «Отравление царя»:

— Прохор! Иди сюда. Подозрение есть у меня одно.

— Выкладывай все, царь-батюшка, не стесняйся, я же Прохор.

— Отравить меня хотят.

— Да ладно...

— Ну-ка, садись. Отравить меня хотят, понимаешь? Чую я.

— Чуешь? Так чем же я могу тебе помочь?

— Пробуй еду. Пробуй, пробуй. Давай вот эту рыбку, семужку, попробуй. Попробуй!

— Ну, с царского стола...

— Кушай, кушай, как она тебе?

— Вкусно! А вот икорочка!

— Да-да, икорочки попробуй, а то странно выглядит — черная какая-то...

— А это что такое?

— Это у нас курочка.

— Не важно. Можно и курочки. Квасу еще...

— Квасу попей. Нормально себя чувствуешь? Спазмов никаких?

— Никаких спазмов, нормально все. — Прошка продолжает наедаться.

— Кушай, кушай. Хлеба попробуй.

— Хлеб! Царский хлеб!

— Отлично все? Ну, вот эту вот кабанятину попробуй.

— Кабанятину... Ни разу не пробовал...

— А? Отличная кабанятина? Вкусно?

— Очень вкусно!

— Все нормально, да? Давай, все, прекрати. Давай кабанятину сюда! Скотина.

Царь откусывает кабанятину, а Прошка, протянув «О-о-ой!», заваливается пузом кверху... За ним следом, успев сказать только «Сука!», падает царь.

 

ТУАЛЕТ

 

Во время перекура в тесном кругу Тимур и Гарик представляют Екатерину и ее нового фаворита.

— Здрасте.

— Здрасте.

— Вы мой новый фаворит, как я понимаю?

— Новехонький, последней модели.

— Какой номерок у вас?  — Екатерина смотрит под опушкой рубахи. — 475-й.

— Да, это мой. Между прочим, я — молодец. Между прочим, я — граф.

— Орлов?

  ет, несколько других птиц.

— Очень-очень смешно. Ну, давайте, приступайте, в конце концов. Я уже заждалась.

— В смысле, к чему приступать?

— Ну, как к чему? — Екатерина постучала ладонью по дырочке в кулаке, объяснив «содержание встречи».

— А! — Фаворит начинает повторять жест Екатерины.

— Слушайте, расстреляйте его, на хрен.

— Подождите, не стреляйте! Вы секс имели в виду?

— Ну а что я еще имела в виду?

— Нет, я вот тут... темп нормальный, если вот так вот но ритму. — Продолжает стучать ладонью по кулаку более часто. — Оп-оп-оп...

— Ну, нормально, давайте.

Фаворит пытается поцеловать Екатерину, но она произносит:

— Так, расстреляйте его!

— Не надо стрелять. Я не знал, что вам предварительные ласки не нравятся. Вам пострелять лишь бы!

Граф берет царицу за талию, а она снова дает команду «расстрелять».

— Подождите, стойте, стойте! Я ищу! Не угодишь вам прям. — Он делает другие попытки, но каждый раз попадает на смертную грань.

— Не угодишь вам никак! Скажите, наконец, что вам надо?

— Я хочу, чтоб вас трахнул конь.

— Что? Через мой труп!

— Я ж говорю, расстреляйте его.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Павел Воля приступил к своим будничным занятиям, но не в его натуре было относиться к чему-либо буднично.

— Меня часто обвиняют, что я говорю неправду или какие-то колкие вещи про наших звезд, или неприятные какие-то штуки, но, тем не менее, я всем хотел бы сказать большое спасибо: за то, что вы приходите сюда, все это выслушиваете, за то, что вы как настоящие честные люди принимаете все это с юмором. И поверьте, если бы не вы, то кто-нибудь другой сто пудово! Борис Грачевскай — одиозная личность! Создатель, основатель, продолжатель и всея-всея «Ералаша», на котором мы все выросли и воспитаны. Это, по-моему, в стране второе БГ — Борис Грачевский.

— Я старше!

— Старше даже? Причем человек, про которого я не могу сказать ни б..., ни г... Отличный человек — сто процентов! Борис Грачевский, между прочим, сам про себя говорит, что у него такой язык, что им по утрам можно бриться. У него отличное чувство юмора, и я до сих пор помню анекдот, который он мне когда-то рассказал: «Новый 500-й «Мерседес» экскласса выезжает прямо из салона — замечательный, красивый. И ему в задницу въезжает старенькая «Хонда» — со всей силой. Выходит большой мужчина из «Мерседеса», достает человека из «Хонды» и начинает насиловать прямо на дороге. (Борис Грачевский! Дети, „Ералаш"...). Тот, который из «Хонды», начинает издавать следующие звуки: „Ух! Ух! Ух! У «Хонды» водитель справа!".

— Я знаю еще полтора миллиона хороших анекдотов!

— Группа «Х-миссия» — мышцы-голоса нашей эстрады, из спортзала прямо на сцену! Группа русская, поэтому называть ее нужно «Хе-миссия» (а не «икс»). И главная миссия — нести х... на нашу эстраду — у них это супер получается. Если вдруг когда-то у вас будут проблемы с работой, или по жизни, какие-нибудь финансовые сложности, или что-то помочь вам нужно, запишите мой номер телефона и знайте, что по этому номеру помощи не ждать.

…Когда я учился в четвертом классе и смотрел телевизор, и не думал еще, что встречусь с Анастасией. Вы — очень очаровательны, честное слово! Ваша вот эта вот прическа «почем квас» сводит меня с ума! Спасибо вам, что вы есть, что вы будете обязательно. Вы умная, вы красивая, вы талантливая. — Павел поочередно отгибает пальцы. — Выбирайте. Моя кровиночка, моя землячка, моя давняя подружка и человек, с которым я вырос вместе в городе Пнза, Саша Проджик! Привет, пупсик, что ты глаза опускаешь? Не бойся, все нормально, папа не скажет про тебя плохого. Ты же родилась и выросла в моем городе, правда, самое главное уже выросло в Москве (ты рано уехала из Пензы). И я поехал в Москву догонять, смотреть, как же выросло, и вот — задержался. Она молодец, на самом деле, Саша Проджик.

— Как называются люди, которые проживают в городе Пенза? — спрашивает Борис Грачевский.

— Как правильно? Вот Саша знает.

— Пензяки.

— Я говорю, рано уехала. Правильно — пензенцы. Пензяки — это тот возраст, в котором ты уехала из Пензы. …Я думал, что не увижу вас никогда, титаны русского шоу-бизнеса — белорусские «Песняры», группа, на которой мы все воспитаны и выросли. Они вчетвером — как Грачевский один. Я не хочу вам говорить спасибо ни за что, кроме одной-единственной песни. Эта песня запала мне в душу так глубоко... Я в школе первый танец медленный танцевал под нее, я целовался первый раз под эту песню, я в армию откосил под эту песню замечательную, и еще много событий, правда... Спасибо за эту песню: «Обломал немало веток, наломал немало дров...»

— Это «Беловежские кущи».

— Это не ваша, что ли, песня? Тогда вообще не за что.

…Я не знаю, чем мы ему тут намазали, но Пряников опять пришел. Александр! Ты чего встал со стула? Показать, что не намазали, что можешь встать и пройти? Пряников — уникальная личность. Если Борис Грачевский может бриться своим языком, то этот может помыть тут все. Человек, который не лезет за словом в карман, но за баблом отлично туда лезет. Самый дорогой радиоведущий!

— Я не могу допустить, чтобы человеку с высшим образованием говорил гадости человек с интеллектом гусеницы. Мало кто знает, что в три года Паша ушел из дома, нашли его не в капусте, как многих, а в кочане марихуаны, который рос в огороде его родителей, и то по ошибке вытащили оттуда не Пашу, а кочерыжку, которой и присвоили имя Павел Воля. Об этом рассказывали в «Мире животных». Борис Грачевский, посмотрите внимательно на Пашу Волю и скажите своим артистам, что, если они вовремя не перестанут пить, они будут похожи все на Пашу Волю. — Пряников еще долго продолжал свое выступление, но все равно было видно, что его перышки не блестят так ярко, как у Паши. Сколько ни хвастайся оперением, если сама природа не постаралась, ярче его не сделаешь.

 

СЦЕНА

 

Нам песня строить и жить помогает, а вот у Дмитрий Сорокина нет ни денег, ни дома, зато есть гитара и чертовское обаяние.

 

«Песня, которую прислали по СМС друзья из Израиля»

Вот все друзья собрались, родней заполнен дом,

Здесь мама, папа, дяди, заходит дед с ножом...

Обрезанье — праздник детства,

И никуда, никуда, никуда от него не деться.

Праздник детства — обрезанье, Ты не грусти, не грусти, не грусти — все равно напрасно.

 

«Неизвестному художнику посвящается»

Солнечный круг, небо вокруг —

Это рисунок мальчишки.

Женская грудь, водка, мангал —

Сыну отец помогал.

 

«Песня про Родину»

Белый аист летит, и ребенка он в клюве несет,

А ребенок висит и не знает, куда попадет.

Пролетают Париж, позади Копенгаген и Ницца,

Лондон, Канны, Мадрид... Вот настала пора приземлиться.

Родина моя — Белоруссия, песни партизан,

Виски, пармезан.

 

«Современная американская песенка»

Кто с доброй сказкой входит в дом,

Тот с детства каждому знаком,

Есть у него огромный нос, сто операций перенес,

Кого повсюду узнают, скажите, как его зовут?

Май...кл... Дже... ксон,

Майкл Джексон!

 

«Песня про шоу-бизнес»

Ночью — звезды, утро — быдло с бодунища,

Ночью — люди, утром — пьяный скот,

Ночью пели, утром стекла запотели,

Ночью пили, щас наоборот.

Вот итоги веселой,

Той, что у себя устроил Айзеншпис,

Тянутся к расстегнутой ширинке,

Руки начинающих певиц.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

«На концерт «Глюкоз» в Саратове пришли три тысячи доберманов».

 

«Вчера на Ленинградском шоссе местной проститутке удалось задержать милиционера на 15 минут».

 

«Новая акция от пива «Мочаково»: выпей пять литров пива «Мочаково», найди в Москве снег, написай на снегу рассказ о том, за что ты любишь пиво «Мочаково», и получи удовольствие!»

 

«Организация «Кубань» предлагает новые мотовилы ФМА-800 и мотокультиваторы «Урожай» — покупайте наши мотовилы и мотокультиваторы!»

 

«Скандальная сенсация. Вчера ночью Никита Малини в парке напал на человека и спел ему новую песню».

 

Гарику Мартиросяну от Комеди Клаб удалось взято первое интервью в стране у нового президента Грузии Михаила Саакашвили:

«Добрый вечер! Пользуясь этой возможностью, хотелось бы в первый и последний раз ответить на выпадки в сторону политики Грузии. Дело в том, что здесь много говорят о том, что Грузия ведет проамериканскую политику. Я хочу опровергнуть это мнение. Мнение о том, что Грузия ведет проамериканскую политику, полностью лживое, некорректное и... — далее идет английская речь».

 

Они — мужики, они очень редко занимаются сексом, но почему-то назвали себя так — «Сестры Зайцевы». Они и собрали этот материал для местной газеты:

 

Спортивный репортаж

«Сейчас теннисисты выйдут на корт, матч вот-вот начнется. Марат Сафин встречается с Марией Шараповой, по это их личное дело, а мы — все внимание на теннис. На трибунах присутствует дедушка Марата Сафина — Борис Николаевич сегодня не один. Напомним, что турнир коммерческий, и поэтому мы видим, как Марат Сафин покупает мячики у судьи. А пока соперник ловко натягивает Марата, сам Марат ищет, чем бы ему натянуть ракетку. И мы видим, что Марат натягивает ракетку и показывает сопернику отличный теннис. А теннис, поверьте мне, у него действительно отличный».

 

Прямой репортаж

«Мы с нашим спецкорреспондентом Романом находимся в будущем. 2009 год, финал чемпионата мира по футболу Встречаются сборная России и сборная Албании.

— Роман, скажите нам, пожалуйста, как все-таки сборная России добралась до этого финала?

— Сборная России в полуфинале играла со сборной Ватикана. В сложной, ужасной борьбе наши ребята победили с преимуществом в один мяч 48:47. И вот мы в финале. Итак, второй тайм. Нестареющий Анопко бьет по воротам, громко лают собаки. Хохлов — Киржакову, Киржаков — обратно Хохлову, Хохлов — Киржакову, Киржаков — Хохлову... Ну, зря ребята затеяли драку на поле. Вот мы видим, как судья подбрасывает на поле конфетти, а это значит 70-метровый удар. Этот удар пришел на замену 11-метровому, который уже забивают все, кроме Анопко. Удар по воротам... Жаль, жаль, хотелось бы все-таки, чтобы удар был по мячу. Гол! Гол! Гол был забит на 53-й минуте добавленного арбитром времени. Это был автогол с пенальти, когда игроков из сборной Албании осталось из-за удаления всего пятеро.

— Ну, несмотря ни на что, это все равно победа, поэтому поздравим сборную России».

 

Народная мудрость

«Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке».

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

Таш отвечает на звонок:

— Алло, говорите громче, пожалуйста.

— Алло, меня слышно?

— Да-да.

— Добрый вечер, я — студент второго курса Института культуры.

— Вы знаете, я даже не подозревал, что наш клуб интеллигенцию интересует.

— Меня зовут Иннокентий, и мы со всем нашим коллективом, студентами, студентками постоянно посещаем ваш клуб. Здесь Рудольф Альбертович из педагогов, Нина Марковна — все они здесь, чтобы подписать заявление. В нем одно небольшое замечание, если вы позволите. Мы бы хотели попросить вас, нельзя ли вот тех телок, которые в углу на сцене иногда танцуют во время выступлений артистов, подольше показывать?

— Что?!

— Вот подольше показывать и получше этих телок. Вот чтоб прям сиськи были видны, а то мы не успеваем словить. Чтоб прям попы были видны... И сисек побольше...

 

БАР

 

Гламурный философ, который спустился с гор на сноуборде, Гарик Мартиросян орудовал за своей стойкой и рассуждал о самых прибыльных и неприбыльных объектах в Российской Федерации:

 

Самые неприбыльные объекты в стране:

вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова;

ларек «Яйцо» возле магазина «Яйца»;

ларек «Огурцы» возле ларька «Молоко»;

магазин «Шаурма Аладдин» возле входа в офис Русского национального единства, город Химки;

«Пельменная» на Рублевке;

библиотека между Госдумой и «Метрополем»;

сеть платных туалетов возле любого «Макдоналдса»;

супермаркет «Все о рыбалке» возле Клязьминского водохранилища;

аэропорт в Быково;

десятиэтажный супермаркет «Все для компаса»; силон тату возле Гнесинки;

самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка, 37.

 

самые прибыльные объекты в стране:

ларек «Куры гриль» возле птицефабрики с плохой охраной;

лоток «Настоящие швейцарские часы» на входе в метро «Выхино»;

гипераптека «имодиум» рядом с теми двумя ларьками, «Огурцы» и «Молоко»;

продажа фиалок в пробках на Кутузовском;

любой ломбард напротив любого казино;

центр травматологии и ортопедии напротив входа в Парк культуры и отдыха им. Горького;

лоток «Сладости, пирожные и минералка» у выхода из любого ночного клуба.

 

Самый прибыльный объект в стране:

«Поворот направо запрещен» на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским. Кстати, этот знак приносит стране дохода больше, чем вся Вологодская область.

 

Гарик Мартиросян когда-то пытался воспользоваться услугами студии звукозаписи. И вот как он это представляет своим знакомым:

— Так, ребятушки, здравствуйте, здравствуйте, у нас времени мало, поэтому пишемся по списочку. Поехали. Так, вы у нас Сергей Шнуров, группа «Ленинград».

— Да, Сергей Шнуров, группа «Ленинград».

— Ну, что ж, пишем новую песню, ты только к микрофону подойди поближе, понял?

— Че? Это ты мне сказал «понял»? Да я на «понял» дом построил, слышь, ты, баран! Ты мне еще тыкать будешь, козел, быдло. Ну как, записано?

— Да, записано, все отлично, хорошо.

— Наложите музыку, и будет хит новый. Спасибо.

— Да-да-да. Едем дальше. Дальше у нас Жанна Фриске. Здравствуйте, Жанна. Что сегодня будем петь?

— Вы знаете, я текст свой забыла. Сейчас, секундочку, мне вынесут текст. А, вот. Моя новая песня, я хочу ее записать у вас.

— Это та новая, которая уже полгода новая, да?

— Ну да. Но я бы хотела еще раз, я там слова перепутала, кое-какие не вспомнила, пела ла-ла-ла-ла... Сейчас хочу вот в полной версии записать.

— Хорошо, давайте попробуем, фонограмма пошла. Жанна молчит и внимательно смотрит на текст.

— Так, Жанна, почему вы не вступили?

— А почему здесь буквы не закрашиваются? Я просто под караоке тренировалась. У вас нет колобка в студии с флажочком, с цифрами на животике?

— Нет, нет колобка.

— Ну, тогда я пойду порепетирую и еще приду. Спасибо, извините.

— Так, следующий исполнитель у нас кто? Здравствуйте, здравствуйте.

— Добрый вечер.

— Так, фонограмма пошла.

— Пошла фонограмма? Да? «Казак сидит у колодца, казак смотрит на гнедую, казаку бы из колодца напиться, да пойти бы в атаку, но нет на земле ничего прекраснее Дона и нет ничего на земле прекраснее гнедой. И вот на Руси...»

— Так, стоп-стоп... Ты знаешь, по-моему, это плохо. Потому что, когда я тебе говорил поменять свой стиль и имидж, я не имел в виду настолько радикально, Децел. Давай поплавней какой-нибудь переход придумаем. Через «Еу».

— Ну, я давай попробую еще, звукач там... Увидимся!

— Увидимся еще. Так, едем дальше. Дальше у нас Жанна Агузарова. Где Жанна Агузарова?

— Я там.

— Где там?

— Рядом с вами.

— Где рядом со мной?

— Ну, посмотрите вниз. Видите под ногами синий провод? Это я.

— Слушайте, что вы мне голову морочите, я вас вижу Прекрасно.

— Вы что, с ума сошли? Все, больше не увидите никогда этого синего провода. Я на Луну улетаю. До свидания.

— До свидания!

— Не будет песни сегодня. Тоже мне звуковик.

— Так, ну и у нас, наконец, Дима. Димочка, здравствуй!

— Здравствуй, звуковик! Да, я Дима Билан, звуковик... звуковик, ты любишь меня?

— Я люблю тебя.

— И я люблю тебя, звуковик. Все любят Диму Билана, правда? Звуковик, запиши мою новую песню, звуковик.

— Уже пишем, пишем.

— Уже пишем? Спасибо, звуковик, я так ждал тебя, звуковик.

— Я тоже. Звуковик, чтобы мне настроиться под мою новую песню, скажи мне что-нибудь хорошее, звуковик.

— Я люблю тебя.

— Спасибо, звуковик. И я тебя. «Ночью мы увиделись с тобой»... А эффект дождя есть в студии?

— Есть, есть.

— Пусть пойдет.

— Дождь пошел.

— «Я люблю твои глаза...» А стена есть? Разрисованная какая-нибудь...

— Так, внесите ему уже стену!

— «И твои глаза...» А телки есть в студии?

— Зачем тебе телки?

— Мокрые Для припева.

— Все равно никто не поверит. Хорошо, дайте ему телок.

— «О, девочки, я так ждал вас...» Здесь сейчас надо сконцентрироваться, скажи что-нибудь гадкое. Скажи!

— У меня есть другой.

— «О-о-о-о...» Еще!

— Ты мне не нужен больше.

— «А-а-а-а...»

— Я ненавижу тебя, ты ужасно некрасивый...

  «Нет, нет, нет...» Выключите дождь. Дайте снег.

— Снег, снег пошел!

— «Снег пошел». Подонок ты, звуковик, а я так любил тебя. Пошел ты к черту, не буду больше петь.

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Мы не плакали во время фильма «Титаник», мы не выдавливали слезу под Юру Шатунова, тем более на «Нотр-Дам де Пари». Веселое настроение и хорошие тетки — вот наше кредо в Комеди Клаб.

 

РЕСТОРАН

 

Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов — это единственный дуэт, участники которого не спят друг с другом (хотя не факт). За столиком, пока никого нет, они репетируют свою новую миниатюру «Стрелка двух мафиози»:

— Здравствуй, Майкл.

— Здравствуй, Джонни.

— Так вот, Майкл, работаем мы с тобой уже двадцать девять лет, если я не ошибаюсь. И вот все эти двадцать девять лет ты поставлял мне качественный, абсолютно качественный, хороший товар.

— Да, да.

— Но вот ту партию, которую я купил у тебя четыре тонны недавно, качественным товаром я назвать не могу.

— В чем дело, Джонни, в чем?

— Ты не можешь со мной не согласиться, Майкл, что товар должен вставлять. Товар должен штырить.

— Так! И что?

— Я съел четыре килограмма того, что ты называешь... — Дальше бессвязные звуки, похожие на «качественный товар». — И абсолютно адекватен. Ты видишь, я руку могу вперед протянуть. Вторую. Убрать их на место. Вот так вот двигаться могу. При этом абсолютно адекватным останавливаюсь, понимаешь? — Мафиози колбасит.

— Джонни, во-первых, товар отличный. Я съел его сам. А во-вторых, положи трубку и не звони мне больше.

 

Гарик и Тимур читают сценарий тележурнала «Ералаш», где им предложили сняться:

 

Мальчишки и девчонки, а также их родители,

Собаченьки и кошеньки, цветы и насекомые,

Продюсер и певица, Мартиросян и Таш —

В журнале «Ералаш». 

 

— Кипятков, Кипятков, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?

— Потому что я с вами сплю, Мареванна.

 

— А вот если бы у меня был тридцать сантиметров, я бы с тобой обязательно поделился.

— Да, жаль, что у тебя сорок.

 

— Борис Моисеич, ну хотите, я отожмусь двадцать раз?

— Нет.

— Ну, хотите, я штангу подниму девять раз?

— Нет.

— Что ж мне делать?

— Снимать штаны... и бегать.

 

— Мама, мама, я хочу младшего братика.

— Ты что? Он же спит!

 

В том же сценарии для Гарика с Тимуром есть две роли и эпизоде «Старый театральный педагог и молодой первокурсник в театральном вузе»:

— Альберт Назарович!

Преподаватель храпит, а потом чихает с резким звуком: «МХАТ!»

— Я ваш новый ученик.

— МХАТ! — чихает. — Мой ученик?

— Як вам направлен на курс. Видимо, вы меня будете обучать актерскому мастерству.

— Буду!!! Я сделаю из тебя величину мировой величины! Давай начнем с каких-нибудь азов. Пятый! Пятый Йорик! Что-нибудь очень легкое, что ты готовил. Да.

— Гоголь, «Ревизор».

— Хорошо. Городничего давайте. Я слушаю вас. МХАТ! — Опять чихает.

— «Господа, господа, я хочу сообщить вам пренеприятнейшее известие — к нам едет ревизор!»

Альберт Назарович дает студенту пощечину:

— Щенок! Где подача?! Где душа! Там зрители сидят — ты должен подать текст изнутри. Смотри и учись, МХАТ! — Чихает и демонстрирует, как надо «подавать изнутри». Его буквально с ревом выворачивает наизнанку. — Повтори.

Студент отвешивает ему пощечину.

— Сука, ты что...

Но студент повторяет жуткую сцену, которую продемонстрировал преподаватель. Дальше они вместе повторяют и повторяют ее (иногда вылетает слово «сука»), пока студент не хватается за сердце и не падает.

— Щенок! Щенок! — Альберт Назарович толкает тело парня ногой. — МХАТ! (чихает) Следующий!

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Калигула, Гитлер, Таня Буланова — кто следующий в этом страшном списке? Конечно, он — Гламурный Подонок, Павел Воля. Он, как всегда, в игривом настроении прошел по залу, потушил свою сигарету в чужой пепельнице, задрал подол юбки Таша, фамильярно погладил кого-то по голове, а потом спросил:

— Почему вы не кричите, девушка? Мы же договорились, что вы крикнете: «Ты — лучше Джорджа Буша!»

Хорошо — на вас нельзя положиться. На кого можно положиться, так это на наш российский шоу-бизнес, который широко представлен здесь за первыми столиками. Богемно-Помойная тусовка опять у нас!

Павел вернулся на свое место в гардероб, чтобы заняться своим любимым делом — глумиться над теми, кто считает себя звездами.

— Александр Песков! Артист, который на сцене находится больше двадцати лет уже, да?

— Тридцать шесть.

— Тридцать шесть! И ни разу из него не посыпалась его фамилия! Ни разу! Это высоко, но есть сложности в этой профессии. У него были очень сложные образы: Пугачева, Распутина и все эти остальные... Но есть одна небольшая сложность, потому что такая профессия, что даже писать приходится сидя. Правда.

— Не всегда. Иногда за кулисами в ведро, иногда — в бутлочку.

— Слушайте! Есть еще возможности: тридцать шесть лет на эстраде — и попадает в бутылочку! Супер!

...Юмористы, блин! Павел Кабанов! Это лучшее, что есть из юмора на отечественном телевидении. Кабан-off — со школы именно из-за этой фамилии привязалась за ним эта кличка Дрищ. Разве не было такого? Опять поисковые программы обманывают нас.

— Соглашайся, соглашайся со всем! — Жестикулирует Бочаров Кабанову и показывает на шарф Павлу. — У него же жабры!

— Бочарик, Бочарик шутит, ты смотри! — смеется Павел Воля.

— Нет, а правда, как насчет жабер?

— Насчет жабер все в порядке — они тут. Павел, я не могу говорить никаких плохих вещей про вас, потому что вас оправдывает имя Павел. Мы с вами тезки, поэтому, честное слово, если бы вы какой-нибудь Николай были, я бы вас сто процентов пропесочил.

— Пескова зовут Александр.

— А я что сказал?

— Николай.

— Николай?!

— Молчи! Со всем соглашайся, соглашайся со всем! — не унимается Бочаров.

— Смотрите, Песков — пародист! Как похож на Николая! Второго, второго, Николая II. Единственное, Павел, все эти переодевания... вы же всегда бабушек играете. Ну, достаточно уже Пескова... Надо вот как Бочарик, честное слово. Господин Бочаров — человек, который исполнил великую русскую мечту — это единственный ребенок, который родился пьяным. Знаете, как переводится ОСП-студия? «О, смотри, Песков!»

— Меня так не хвалили давно уже — Бочаров со слезами на глазах пожимает Павлу Воле руку.

— Какая у вас кожаная ладошка... Приятно... Спасибо за то, что вы делаете! Если бы вы знали, какая сложная профессия юмор! Я склоняю перед вами свою ногу!

— А нас напугали, сказали, что вы нас обосрёте, — наконец промолвил Павел Кабанов.

— Обосру?! Да ладно, нет столько говна, правда.

...Человек, которого никто не знает в лицо, но которого знают все по его мелодиям, «Бригада», «Штрафбат» и «Бой с тенью» — господин Шелыгин. А вот эту мелодию для «Бригады» — те-ре-ре, дын-дын-дырым... Я хочу попросить: можете мне на мой личный телефон ее напеть? В падлу платить тридцать центов — сто процентов! Серьезно! Человек, который заработал миллиарды на одних только мелодиях мобильных телефонов.

— Не я!

— «Не я»?! Человек, которого обманули на миллиарды, — господин Шелыгин! ...А вот и Александр Васильев — самый известный историк моды. Вы очень похожи на меня в старости: шарф, костюм, я тоже буду стараться быть гламурным, поеду в Париж, познакомлюсь с Коко Шанель...

— Она умерла в 71-м.

— Умерла? Е-моё! А я и не знал. Давайте помолчим. В честь Шанель. А правда, что у нее номер пять был? Вы же как историк должны знать?

— Она родилась пятого августа, она любила число пять, поэтому она и выбрала пять.

— Все запомнили? Забудьте. Если будут какие-нибудь советы ко мне относительно того, как быть модным, я с удовольствием их приму. Правда. ...Группа «Иванушки интернэшнл» — Олег Яковлев! Я знаю, почему ты здесь один, потому что Качок и Рыжий — на концерте, все нормально, а ты решил бомбить отдельно.

— Я совсем не один.

— Анастасия, вы с ним?! Какой позор! Никто не замечает, что у этой группы есть песня про порнофильмы: «А на экране твой любимый герой, он самый лучший парень на свете! В него влюбиться очень легко на старенькой немецкой кассете». Спасибо вам за то, что вы такие ответственные. Ты смотрел порно сам-то хотя бы раз в жизни? Смотрел? Вот так, а я пробовал! Спасибо, что ты здесь, передай привет вашим ребятам — и самое главное, привезите мне лифчиков с гастролей — в вас же бросаются. ...Николай Басков! Похож, но не очень. Подвох! Ненастоящий Басков.

— Слава богу!

— Спой-ка нам. Давай-давай! Не поешь? Смотрите, в натуре Басков! Да, Басков ненастоящий — сто процентов! А тут многие ненастоящие, честное слово.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

«Смотрите на экранах страны новый эротический триллер «Чужой не против хищника».

 

«Вышел Илья Муромец в чисто поле, смотрит: стоит в поле, а в горах не стоит».

 

«Компания «Пупсона» установила, что мужчины потеют на 50% интенсивней женщин, отворачиваются и тут же засыпают».

 

«Новое радио «Уретра ФМ» — настройся на нашу струю».

 

Дуэт с самым нелепым названием «Сестры Зайцевы» подготовили к печати очередной номер местной (Комеди Клаб) газеты.

 

Спортивный репортаж

«В бассейне шведские синхронистки решили не заморачипнться и тупо плавают голые. Кстати, судя по реакции зрителей, оценки будут неплохие! В зале по тяжелой атлетике голландский спортсмен поднял штангу, но у него тут же затекли руки и потекла тушь. Турецкий тяжелоатлет попросил навесить еще люлей белорусскому силачу. Соревнования по спортивному ориентированию только что начались. Выигрывает тот, кто первым выберется из лесу. Кстати, в прошлом году победителей не было. И вот мы видим, как из лесу с капканом на голове выбежал Иван Шептунов. Кстати, хочу сказать, что Шептунов достаточно громкая фамилия в спортивном ориентировании».

 

Специальный корреспондент Комеди Клаб продолжает свою работу, и сегодня он отправился в прошлое. Сейчас он находится в Далласе, где перед миллионами горожан на своем кабриолете должен проехать президент Кеннеди.

— Не могу. — В трубке слышны рыдания.

— Роман, что у вас там произошло?

— Стоишь? Сядь! Кеннеди убили! — захлебываясь от рыданий, с трудом произносит Роман. — Убили Кеннеди! Ехал такой красивый, в кабриолете, рукой махал... Он бы еще пешком пошел бы!

— Роман, скажите, когда вы вернетесь?

— Когда расследование закончится.  Кеннеди убили!

— Говорите, говорите, не молчите, мы вас слушаем!

— Есть че выпить? А то трубы горят со вчерашнего, не могу!

— Роман, нет.

— Как нет? Ну, там, под компьютером, посмотри, стоит же.

— Под компьютером тоже нет.

— Как нет?! Ну под камерой тогда посмотри! В газету завернутая такая...

— Роман, под камерой тоже нет, скажите, пожалуйста, что сейчас творится на площади?

— Вы бы лучше спросили, что у меня в душе творится! Вчера телку снял, — продолжает рыдать. — Пошел домой провожать, потратил кучу бабок — не дала, падла! Кстати, здесь Кеннеди убили.

— Скажите, Роман, удалось ли полиции схватить убийцу прямо на месте?

— Нет. Мне только за жопу удалось схватить — все равно не дала, тварь! Кстати, здесь Кеннеди убили. Кеннедюшку убили, — захлебывается от рыданий.

— Да-да-да, Роман, мы поняли, мы все равно с вами свяжемся через некоторое время.

— Не надо! Не надо со мной связываться! А то потом скажете, что связались со мной.

 

Народная мудрость

«Без труда не вытащишь и не всунешь».

 

ЧИЛАУТ

 

На кожаных диванах собралась тесная компания. Тимур Родригез и Макс Перлов напевают Блюз настоящих мужчин, который посвящается всем настоящим женщинам:

 

О, наконец настал тот час,

Когда я вновь лежу на вас,

Уже надеясь на взаимность.

Так будет крепче наш союз,

Вам не удобно — это минус,

А мне по кайфу — это плюс

 

Написано в глазах у вас,

Что вы хотите еще раз,

Я так люблю вас за активность!

Но я вам честно признаюсь,

Пока все спит, да — это минус,

Но Куни Лингус — это плюс!

 

Я снова в бой готов идти,

Я снова в вас готов войти,

Но вам что-то не нравится, что-то случилось.

Размер не нравится, боюсь,

Пять сантиметров — это минус,

С насадкой тридцать — это плюс!

 

— Картошка, трактор «Беларусь», Витебская школа живописи — список национальных достояний Белоруссии продолжает Вадим Галыгин, — произносит Таш.

 

А Вадим продолжает тему, которую начали Тимур и Макс.

— Каждый из вас хоть раз в жизни занимался сексом. Итак, хит-парад фраз, которые люди говорят непосредст­венно сразу после секса:

15-е место. «А у тебя сигаретки не будет?»

14-е место. «А ты на мне женишься?»

13-е место. «Ты че, уже спишь?»

12-е место. «Ну а теперь давайте знакомиться!»

11-е место. «Э, а че так дорого?»

10-е место. «Тебе хоть понравилось, Григорий?»

9-е место. «А вы точно Антонио Бандерас?»

8-е место. «Будешь знать, как мои яблоки воровать!»

7-е место. «А все-таки „Ока" — просторная машина!»

6-е место. «Все равно я вам ничего не скажу!»

5-е место. «А мой клип точно покажут по МузТВ?»

4-е место. «Все, пацаны, бежим отсюда».

3-е место. «Кто здесь?»

2-е место. «Ну, ладно, ладно, ладно, давайте вашу за­четку».

1-е место. «Завтра ты первый пойдешь».

 

Хит-парад фраз, которые люди говорят непосредствен-1 но перед сексом:

11-е место. «Ой, кажется, лифт застрял».

10-е место. «Мальчик, хочешь конфетку?»

9-е место. «Ой, а я столько выпила и ни капельки не пьяная».

8-е место. «Здравствуйте, я — Антонио Бандерас».

7-е место. «Дорогой, я ударила наш „лексус"».

6-е место. «Поехали на дачу, к сессии готовиться».

5-е место. «Не догонишь, не догонишь».

4-е место. Она же: «Не догонишь, не догонишь».

3-е место. «Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде...»

2-е место. «Э, кто мыло уронил?»

1-е место. «А вас, Штирлиц, я попрошу остаться».

 

БАР

 

Гарик Мартиросян, пока в баре присутствуют только свои, рассказывает сказки:

— Голландская народная сказка: «Жили-были дед да дед, и не было у них детей».

— Русская народная сказка: «Катился-катился колобок и катился бы себе прямо, если бы прыщ не вскочил».

— Сказка «Двенадцать месяцев»: «Здравствуй, девочка. — Здравствуйте, двенадцать месяцев. А почему вас только девять? — Да ведь и ты, девочка, к нам не за подснежниками...».

— Страшная французская сказка: «Как-то ночью Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя дома труп-труп».

— Армянская народная сказка про кузнеца. Она очень длинная, только концовку расскажу — самое главное. В конце сказки выходит кузнец и говорит: «Здравствуйте, люди, я кузнец! И в этом моя жизнь! Я кузнец — и в этом моя жизнь. Я кузнец, я не могу, не куя. Я постоянно кую — и в этом моя жизнь. Когда я не кую, у меня, не куя, не получается, потому что я кузнец, и в этом моя жизнь!»

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Джим Керри сейчас в Сочи, Эдди Мёрфи — в Геленджике, Мистер Бин — в пансионате «Энергетик» в Подмосковье. Короче, лучшие комики просто отдыхают,,; когда работает Комеди Клаб, — Таш встречает посетителя, а тот, жалуясь на свой автомобиль, говорит:

— Двигатель торговли — это реклама, двигатель автомобиля «Москвич-412» — антиреклама.

 

ТУАЛЕТ

 

У древних римлян были боги войны, боги любви, но не было богов юмора, потому что они здесь — Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов. Они рассказывают о случае на спектакле. Один из зрителей храпит во время представления.

— Молодой человек, молодой человек, вы храпите как слон! Мы на спектакле, понимаете? Спектакль начался уже.

Парень спросонья что-то громко кричит.

— Тихо! Мы зрители, понимаете? Зрители.

— Извините. — Снова засыпает и начинает храпеть.

— Молодой человек!

— Парень опять просыпается и кричит:

Менты!

— Гихо! Я вас будил только что.

— А извините, извините. — Нагибается, чтобы завязывать шнурки и громко пукает.

— Молодой человек, вы можете хотя бы... хотя бы потише!

Тот сел прямо и стал выпускать газы, но уже «шепотом». Зритель резко стукнул его по плечу, и раздался зычный пердёж.

— Сами виноваты!

— Тихо!

После этого молодой человек сел боком к сцене и стал наблюдать за этим зрителем.

— Что вы на меня вылупились, что вы на меня смотрите?

— А куда я должен смотреть?

— Там сцена.

— Ой, извините, первый раз в театре. Ха-ха, упал!

— Да вы что! Во-первых, тише, а во-вторых, не упал, а умер, понимаете? Убили его, убили.

— Убили? Что же вы сидите? Человека убили! — кри­чит на весь зал.

— Тихо! Вы первый раз в театре, да?

— Ну да.

— Понимаете, это актер, его как будто бы убили, а на самом деле — нет. Не убили его. Живой он.

— А, живой на самом деле! — радостно и громко восклицает.

— Слушайте, вы что, сумасшедший, что ли, я не понимаю. Трагедия, все плачут вокруг, вы понимаете? Чего орете?

Парень смотрит на сцену и начинает громко рыдать:

— А-а.

— Сука, ты можешь тише?! Ты можешь тише?! Люди вокруг спектакль смотрят — тише!

— Да что вы вообще до меня докопались, вы мне что, отец, что ли? Что вам нужно? Я в театре первый раз! Хочу — сплю, хочу — пержу, в конце концов!

— Молодой человек, вы не совсем понимаете, что такое театр. Давайте, я вам в двух словах объясню. Театр живет по своим законам, да? Театр начинается с вешалки — это первое, и второе: если на сцене висит ружье... — Зритель, извиняясь, пробирается к сцене, хватает ружье. — То в какой-то момент оно обязательно...

Раздается выстрел, тело молодого человека осело в кресле, а театрал спокойно устроился на своем месте, что­бы досмотреть спектакль до конца.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

«Электрический стул, гильотина, яма со змеями — чего только ни придумало человечество, чтобы отомстить Гламурному Подонку. Павел Воля — единственный экспонат, которому удалось сбежать из питерской Кунсткамеры», — подобные слова часто произносят в том месте, которое по-простому называется «гардероб».

— Виктор Зинчук! Человек, которого я люблю и уважаю! Я всегда стремился к вашим высотам, но, к сожале­нию, не умею играть на гитаре. Это человек мировой величины, человек, который в Книге рекордов Гиннесса даже. По-моему, за то, что играет самое большое количество нот за определенное время.

— Двадцать одну ноту.

— Двадцать одну ноту — вот так вот. Всего их семь, а Зинчук двадцать одну сыграл! Как — не понятно. Зин-мук — это как Паганини (не надо только аналогии с фамилиями проводить) на интеллектуальном уровне. Помните, Паганини был случай? Когда враги ему взяли все струны оборвали, тогда он вышел и на одной струне отомстил им. С Зинчуком был случай, когда враги его поймали и переломали ему все пальцы, кроме одного. Но он вышел и одним пальцем (Павел сделал жест «фак») им всем так отомстил — супер просто! ...Актеры мюзикла «Ромео и Джульетта» тоже здесь! «Нет бизнеса печальнее на свете, чем ставить мюзикл о Ромео и Джульетте». Знаете, что я подумал, когда вы пришли? Посмотрел на ваши прически и решил: «О, это Зинчуку сейчас струны будут натягивать». Вам надо подстричься, а то очень плохие аналогии. Сразу хочется назвать спектакль «Ромео и Ромео», и так далее. Поэтому очень нужно следить за прической. Такое может себе позволить только Дмитрий Маликов — он единственный без перхоти у нас в стране. А вы сами плотно знакомы с творчеством Шекспира? Помните вот это вот (как раз в «Ромео и Джульетте»): «Я иду, и взгляд мой вниз направлен, любимая моя ждет меня». Помнишь? Да? Это «Макбет»! Чтобы ты знал. Помнишь! С такими знаниями актеры подходят для российских мюзиклов! Причем это «Макбет», которого я сейчас тут вот родил на сцене. ...Не знаю уж, как сказать, «человек нашего российского шоу-бизнеса» или «вселенского масштаба», но то, что гетеросексуальные мужчины есть на нашей эстра­де — это приятно! Феликс Церикати! Заслуженный или народный артист Осетии?

— Четыре народных звания и заслуженный.

— Все говорят, кто такой Феликс Церикати, почему мы его не знаем, а почему его нет на телевизоре? А кто у него продюсер? Я вам скажу так: воспитание осетина и правила российского бизнеса не очень сочетаются. ...Светлана Разина — я уж думал, что больше никогда не увижу этого человека, но жизнь, оказывается, берет свое.

— Я хотела бы разделить с вами вашу сценичность. Хочу прочитать стишок, потому что сегодня позиционируюсь как поэт:

 

Зажму кузнечика в стакане,

Он будет прыгать как чудак,

Смотреть зелеными глазами —

Ему ж не выбраться никак.

 

И не поймет он, длинноногий,

Ту суть глухого потолка,

Что на пути к его свободе

Всему виной — моя рука.

 

Моя подопытная жертва,

Тебя я буду наблюдать

И чтоб тебе уютно было,

Могу тебе травинку дать.

 

Вокруг огромное пространство,

Все впереди, смелее, в путь,

Но только с гладких стен стакана,

На дно-то проще соскользнуть.

 

Живи и радуйся, скотинка,

Я дам тебе на ужин блох.

Но что-то с парнем приключилось,

Дна дня прошло — кузнечик сдох.

 

А вроде был такой он смелый,

И в спорте он имел успех,

Вот только небо он не видел,

А так все было как у всех.

 

Мораль:

Но в том жестоком поединке

С оптическим обманом глаз

Он в высоту старался прыгать.

Кузнечик, а умнее нас.

 

— Надо позвонить редактору «Литературной газеты», пусть скажет охране, чтобы не пускали этого человека. ...Молодая начинающая певица — Мас Сква! Такая скромная, мама! Сейчас описается... Нельзя! Девушка, вы попали в шоу-бизнес — это страшное дело, понимаете? Здесь надо доказывать!

— Еще как-то не адаптировалась.

— Не адаптировалась? А продюсер есть у вас? Не адаптировал еще? Пишется Мас Сква? Вы сами из Мас Сквы или откуда-нибудь из Пи Питера? Может быть, из Пс Пскова? Мас сквичка? Нет? Из Нового Уренгоя? Значит, Но Ноу Гу Гу? Но хороший город, я там был, там памятник Ленину — все дела. Я из Пензы, между прочим. Вообще, если честно, меня достали уже все эти московские происки «Москва для москвичей!» Нет! Надо все разделить по районам. «Бабушкинскую» взять и бабушкам отдать — раз и навсегда! На «Сходненской» — сходки! Все, и больше ничего не делаем там.

— Мне улицу Разина отдайте тогда, — сказала Светлана Разина.

— Да не вопрос! Забирайте и Аустрина тоже, «1905 года» тоже, все что цифрами — вам. Как это вам? — отвечает Павел какой-то девушке. — У вас фамилия «1905 года»? Или вы назвали дату рождения? Хорошо выглядите, девушка, честное слово. «Крылатское» кому мы отдадим? Пилотам, летчикам. «Планерную» — наркоманам, возьмем и отдадим. Вот вам, — Павел отвечает на запрос молодых людей, — да — «нам «Планерную»! Хорошо, что станции Ширяево нет. «Чертаново» — таджикам, отдали — и забыли. Пускай там строят, ломают, ремонты делают. Но вообще все эти разговоры: «Москва не резиновая»... Скажите спасибо, что Москва не резиновая, а презервативы не белокаменные. Кто-нибудь слышал, что уже четвертое транспортное кольцо начали строить? Вот так, уже все — проект заложен. Скоро мы будем жить в девяти кругах МКАДа, будьте уверены. А где-нибудь лет через тридцать двадцать седьмая кольцевая дорога пройдет через Румынию, Болгарию — и обратно на проспект Мира. Через Пензу, да. ...«Основной инстинкт» — группа из трех дам. Не могу говорить никаких гадостей про вас. Вы очаровательные девушки, сразу видно, какой основной инстинкт у вашего продюсера. Вы все студентки, как я понимаю? И все студентки одного вуза? Разных вузов? Кто где учится? Вот вы? «Асмьцуцмхм» — понятно, не поступила. А вы? «Современного искусства»? Есть в современности искусство?! Хорошо, ладно. Вы? Я к чему все эти разговоры веду. Несмотря на то, что вы студентки... Три красивые дамы, очень хорошо накрашены, две из них.

— «Отпетые мошенники» — сто процентов! ...Молодым, как говорится, у нас везде дорога — сын Андрея Макаревича, Иван Макаревич! Молодец, без папашки уже ходит в клуб! Супер! Милый Иван, не знаю, как ваше отчество... А что вы смеетесь, всякое в жизни бывает... Передайте вашему отцу, что он суперчеловек, что лучшее блюдо, которое он приготовил, — это вы, сделанное собственными рука... хотя нет, тут не руками. Сто процентов не руками. Насколько я помню, вы сыграли в фильме «Бой с тенью». Друзья! Кинофильм «Бой с тенью» — человек самостоятельно состоявшийся. Передайте режиссеру, что я подаю в суд за полтора часа моей бесценной жизни, которые я потратил на ваш кинофильм.

 

СЦЕНА

 

«Единственный человек в мире, у которого лицо полностью гармонирует с дыркой в гитаре» — так отзывается Таш о том, кто сейчас вышел на сцену. А это Дмитрий «Люсек» Сорокин.

 

«Песенка о прекрасном»

Всегда быть вместе не могут груди,

Всегда быть рядом не могут груди,

Нельзя одной груди, одной висеть без другой.

Но есть на свете такие груди,

Как два горба на большом верблюде,

У Памелы, у Андерсон.

 

«Песня женская грустная»

Что случилось и в какой связи,

Девушка шагает на УЗИ,

Обходя сторонкою мужчин,

И у нее на это пять причин.

Первая причина — это я,

А вторая — все мои друзья,

Следующие три не скажешь вслух,

В принципе ей хватит первых двух.

 

«Песенка народная бытовая»

Селедка, кефир и ломтик дыни,

Селедка, кефир и ломтик дыни,

Я сегодня дома, я точно дома,

Я сегодня дома один, о-хо-хо-хо!

 

«Песня без названия, но очень точная»

Окурки, собаки, рубашка и дети,

Выхухоль, шкаф и асфальт,

Плита, груша, двери, акулы и булки,

Диван, вермишель, крокодил.

Я думал о многом, я думал о разном,

И все же решил я, друзья,

Пора мне завязывать думать о разном,

Ведь я — президент США.

 

«Все вы прекрасно помните историю о том, как дед Мазай спас зайцев. Но, оказывается, не все зайчики вышли из этой истории абсолютно здоровыми. Двое из них ударились головой о борт лодки, и они сейчас здесь, в Комеди Клаб» — эти слова произнес Таш, когда читал местную газету, материал для которой подбирали «Сестры Зайцевы».

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Новости

«На своей инаугурации новый президент Голландии тупо спалился, убегая от своих телохранителей».

 

Реклама

«Крем для повышения потенции «Теребил». «Теребил-крем» — теребите на здоровье!»

 

«Элитное модельное агентство «Суперфейшен-Супер-фейшен» приглашает симпатичных девушек для работы в Париже и Милане. Уважаемые девушки, не берите теплых вещей, в Турции сейчас жарко» (Саркисян).

 

Спортивный репортаж

«В гимнастическом зале во время выполнения своих упражнений на кольцах спортсмен из Германии запутался и повис на них. Но судьи из России не спешат ему помогать. Оно и правильно: у многих воевали деды. В секторе для прыжков с шестом мы видим, как к старту готовится российский спортсмен из Костромы. Раньше он работал скоморохом, поэтому он выступает с двумя шестами. Итак, разбег, прыжок — эх! Задел! Задел планку наш спортсмен бубенцами. А бубенцы, надо сказать, у него внушительные. На беговой дорожке к старту готовится шведская бегунья. У нее третий номер, кстати, у моей жены — четвертый. Сто восемьдесят кругов почета сделал американский чемпион, прежде чем его отпустил допинг».

 

Прямой репортаж

Специальный корреспондент Роман продолжает нас знакомить с ситуацией во всем мире. Сейчас он находится и Краснодаре, где беседует с местными цыганами.

— Здравствуйте, Татьяна! Я нахожусь в городе Турин, Италия, где проходит потрясающий, умопомрачительный но своей красоте карнавал! Я в своей съемочной бригаде оказался в самом центре этого карнавала. Это просто счастье, это замечательно! Это потрясающе!

— Скажите, Роман, а какого хрена вы делаете в городе Турин, Италия? Ведь я дала вам деньги для поездки в Краснодар, где вы должны снимать репортаж о цыганах.

— Если бы вы хоть раз побывали в Турине, вы бы никогда не задавали такие глупые вопросы: какого хрена я делаю в Турине, а не в Краснодаре.

— Скажите, как долго вы еще собираетесь пробыть в Турине, Италия?

— Очень сложный вопрос... Гостиница до пятнадцатого, и здесь местная миллионерша предложила мне пожить у нее на загородной вилле, и она сказала, что выйдет за меня замуж.

— Скотина!

— Дура!

— Хлеба домой купи!

Здесь связь обрывается, ну закончить репортаж мы хотим словами из передачи «Человек и закон»: «До свидания!»

 

Народная мудрость

«Человек собаке друг, никого ведь нет вокруг, и самое главное — не лает, не кусается».

 

ЧИЛАУТ

 

Пока Зинчук играет на гитаре с завязанными глазами, администратор решил отдохнуть. Он заходит туда, где тесная компания расположилась на кожаных диванах, и, устраиваясь поудобней, говорит:

— Вы когда-нибудь видели цаплю в штанах? Сейчас увидите — сюда идет Вадим Галыгин.

А он действительно пришел и стал рассказывать о каком-то тайном канале, который якобы существует на телевидении.

— Называется он «Быдло-ТV». Я вам сейчас даже программу зачитаю:

07.00. Утренняя передача «Вставай, браток».

07.10. «Вставай, б-дь!»

08.00. Сериал «Лох». О жизни директора педального завода.

09.00. Художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают.

10.30. Передача для гопников и воров «Что б, где б, когда б». Знатоки жизни обувают МТС в прямом эфире.

10.00. Развлекательное шоу.

 

Реклама

«Порой наступает время выбирать легкую свободу или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан».

12.00. Сельский чёс. «Бычье ищет телок».

12.30. Передача про телок «К барьеру!»

13.00. Резкоинтеллектуальная викторина «Ты че, умник?»

14.00. «Угадай мелодию, ослина!». «Я угадаю эту мелодию с семи нот. — А я угадаю эту мелодию с пяти нот. — А я угадаю эту мелодию с семи нот, что не понятно, б-дь?»

15.00. «Слабое с вином». «Следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку? — Я думаю, это Щербатый с Таганки. — Я не буду дергать судьбу за яйца — правильно!»

15.30. Концерт «Крутятся сиськи».

16.00. Документальный фильм «Бригада». Герои фильма реально герои.

16.30. «Аншлаг».

17.00. Романтический фильм о любви «Я люблю тебя, еп-ть!»

20.00. «Поле чудес». «Здорово, я Якуб, и приветствую третью тройку БМВ, по жизни вообще, да? — Все это мои кореша. Не крутись, барабан. Не, я просто хотел сказать, пацаны с нашего района приперли тебе подарок пацанов не с нашего района. И бухло. Пей-пей, Якуб. А еще в подарок тебе костюм, спортивный. С такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыгивает. Носи!».

 

Рекламное объявление

«Ты лысый реально? Рубишь фишку? Знаешь централ на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку? Приходи ссать в лифт!»

21.00. «Быдло-канал» заканчивает свою работу. Не переключайтесь, а то в грызло!»

 

БАР

 

— Он бы мог продавать цветы в вашем районе, он бы мог заворачивать ароматную шаурму где-то у какой-нибудь станции метро, он бы мог зарабатывать бешеные деньги, бомбя на своей тонированной «шестерке», но искусство требует жертв, и он — здесь, — Таш приветствую ет Гарика Мартиросяна, который искусно орудует за стойкой бара и еще успевает развлекать своих гостей искрометными шутками по поводу «Что можно подарить современной женщине?»:

— Дело в том, что любой подарок от любого мужчины — это знак. Например, цветы. Букет из 33 алых роз означает «я тебя люблю», букет из 22 алых роз означает «я тебя любил», букет из двух алых роз означает «я тебя не любил», букет из одной розы означает «здравствуйте, девушка, я бедный романтичный студент, и мне тоже хочется секса». Помятая ромашка, сорванная возле вашего подъезда, означает «давай по-быстрому, и я поехал». Голубая орхидея от мужчины означает «Ты мне, конечно, Ленка, нравишься, но вон тот парень из группы «Корни» мне нравится больше». Если мужчина дарит вам розовый олеандр, то какой он после этого мужчина — гоните его в шею! Если мужчина дарит вам кактус, то, возможно, он ищет экстремального секса. Не спешите выбрасывать кактус, он, возможно, вам еще пригодится. Если ваш ухажер, уважаемые девушки, пришел к вам с поникшим лютиком, то лучше подыщите себе кого-нибудь другого: помоложе и с нормальным лютиком. И наконец, если мужчина дарит вам букет петрушки, букет укропа, килограмм мяса и два кило картошки, то скорее всего он хочет на вас жениться.

— Если мужчина дарит вам живого носорога, значит, он напорист и уверен в постели. А если мужчина дарит вам «феррари», то пошлите подальше того дебила с носорогом и встречайтесь с этим. Если мужчина подарил вам дохлого воробья, то скорее всего в постели он неопытен и безынициативен. Хотя у моей знакомой случай был, доказываю-

щий обратное. Сначала он был неопытен и безынициативен, а потом подарил дохлого воробья. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, то скорей всего ваш мужчина — Аркадий Укупник. Если мужик дарит вам двенадцать презервативов, не спешите радоваться. Сначала проверьте, нет ли на них надписей: январь, февраль, март, апрель... и т. д.

— Если мужчина любит и умеет одеваться, подарите ему галстук. А если мужчина неразборчив в одежде, подарите ему вязаную кофту вашей бабушки. Если мужчина ассенизатор — подарите ему духи. Если у вас мужчина — концертный директор Никиты Малинина, 500 рублей в конверте — это самое то.

 

А еще Гарик Мартиросян любит вспоминать, как он приехал в Москву:

— Иду по городу, спрашиваю у человека: «Который час?». Мне говорят: «Купи часы!». Ну, я пошел в магазин, купил часы, захожу в другой магазин и спрашиваю: «Девушка, а сколько стоит сервелат?». Мне говорят: «Купи очки!». Пошел в магазин «Оптика», купил очки, выхожу на улицу, еще бодрый, веселый, останавливаю машину: «Не подвезете меня за полтинник на Красную площадь? Так хочется посмотреть на мавзолей, на Кремль». — «Иди, купи себе тачку и сам себя вози за полтинник на Красную площадь!». Ну, я пошел, купил машину. Стою на Красной площади, рядом машина красивая, часы на руках, очки. Подходит человек с фотоаппаратом, явно приезжий: «Не подскажете, который час?» — «Купи часы!». Сказал, а сам подумал: «Ну вот и я москвич».

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Для нас нету слова «нет», для нас нету слова «никогда», для нас нету слова «невозможно», потому что Коме-ди Клаб — последний оплот цинизма! Добрый вечер! — Таш встречает посетителей заведения.

 

РЕСТОРАН

 

Лелек и Болек, Бивис и Бадхет, Чук и Гек — все эти дуэты просто дети по сравнению с Гариком Харламовым и Тимуром Батрутдиновым, которые снова представляют свои сумасшедшие миниатюры прямо за столиком. Сладко храпит в своем кабинете доктор, а рядом стоит пациент с открытым ртом.

— Доктор, доктор!

— Кто вы?

— Я больной, вы — доктор. У меня ангина, я голый уже три часа стою, я не понимаю зачем?

— Ах, да. Так, у вас ангина, где у вас болит? — Бьет человека в грудь.

— Вот здесь сейчас болит.

— А раньше где болело?

— Раньше горло болело.

— А какие у вас симптомы, рассказывайте.

— Нет, ну просто было жарко, я поел мороженого, а потом...

Доктор опять захрапел.

— Доктор, доктор!

— Да? Кто вы?

— Я больной, вы — доктор. У меня ангина, я стою голый, вылечите меня!

— А, вы не обращайте внимания, просто мы сейчас день рождения хирурга праздновали,  там спирт такой крепкий. Значит, у вас ангина? Открывайте рот и язык высовывайте, говорите «А-а». Давайте, я посмотрю.

— А-а-а-а-а-а... Доктор тут же засыпает.

— Доктор!

— Да?

— А-а-а-а-а-а... — Пациент, не закрывая рот, делает знак, что он до сих пор голый.

— Вы кто?

— Я больной! А-а-а-а-а-а... — Высунув язык, кричит голый пациент.

— А, да вы сумасшедший! Зина, ну-ка упакуйте его в девятнадцатый. Следующий!

 

Все, кто слушал Гарика и Тимура, были в восхищении от их остроумия и артистизма. И они решили порадовать окружающих еще одной миниатюрой, которая называется «Спортивный магазин».

— Ну, что, сынок, вот мы и пришли в спортивный магазин. Я считаю, что ты уже совсем взрослый, сынок. Сколько тебе уже?

— Шестерка.

— Шестерочка, значит. Так, ну давай сноуборд тебе купим, а? Сноуборд. Будешь кататься, поедешь там на гору на какую-нибудь.

— Здорово, папа. Флаг там поставлю.

— Поставишь флаг и с горы так вау! На всей скорости. Тебя будет видеть весь свет, по камерам!

— Сноуборд!!!

— Сколько стоит сноуборд?

— Десять тысяч долларов, — отвечает продавец.

— Отвратительный вид спорта. Во-первых, очень опасный. Поедешь ты на эту гору, застудишь там голову. Она у тебя и так не очень теплая. Так что давай лучше... Роликовые коньки!

— Роликовые коньки!!!

— Сейчас модно это. Сейчас твоя подруга Ксюша на них ездит. Весь двор на них ездит. Сколько стоят эти твои ролики?

— Пять тысяч долларов.

— Ну ездят, ну и хрен с ними! Правильно? Правильно, сынок? Выйдешь во двор, расквасишь себе нос. У тебя и так лицо не очень получилось, так что... Так. Ну что здесь еще есть? О! Теннисная ракетка!

— Теннисная ракетка! Я вот так вот буду... — Мальчик делает спортивные движения. — Теннисистом буду!

— Чемпионом мира будешь! Вымбельдан или Вымбельдон...

— Вымбельдон...

— Так, сколько она стоит у нас?

— Три тысячи долларов.

— Давай этот, пинг-понг. Как ты, нормально? У китайцев сейчас, отлично... Пинг-понг. Давай. Сколько он стоит?

— Тысяча долларов — отлично!

— А совсем маленького тенниса нету здесь? Совсем крохотного. Настольного.

— Папа...

К— арты! Карты! Отлично! Сколько у нас карты стоят?

— Подожди, папа, а карты — это вид спорта?

— Нет, это не вид спорта, но благодаря им ты сможешь купить себе и сноуборд!.. Ты сможешь купить себе весь магазин, сынок, понимаешь?

— О! Нашел! Кости!

— Какие кости, папа?

— Ну, продадим твои кости, купим сноуборд тебе. Да ладно-ладно, хватит сопливеть... Свисток!

— Свисток?!..

— Свисток! Сколько стоит свисток? Четыре рубля. Ну вот! Будешь тренером! А что? Звучит? Гоша Ярцев — тренер! Хорошо же?

Мальчик гордо улыбается...

 

ТУАЛЕТ

 

А эти две шутки Гарика и Тимура прозвучали в туалете. Именно там они встретили своих старых друзей и разговрились.

В Шаолине учитель говорит своему ученику:

— Вот и позади тридцать девять лет твоего обучения, мой ученик. За эти тридцать девять лет я обучил тебя всему, чем сам обладал. Теперь ты гораздо умнее, сильнее и быстрее меня. Все, что тебе осталось, — это заплатить за учебу, и иди с миром!

— Мне осталось заплатить за учебу, сэнсэй?

— Да.

— Но я быстрее, чем ты?

— Гораздо быстрее, чем я.

— И я сильнее, чем ты, сэнсэй?

— Сильнее, чем я.

— Тогда иди в жопу!

 

Заходит к урологу пациент и мнется, как будто ему что» то мешает в одном месте.

— Что там у вас, зуд? — спрашивает доктор.

— Ну, знаете, сначала у меня был У, — объясняет мужчина, поднимая палец вверх, — а теперь у. — Опускает он палец.

— Не стоит! — хохочет доктор.

— Не стоит, — обиженно говорит пациент. — Очень смешно, очень смешно! Вы клятву Гиппократа давали, чтоб смеяться потом над больными?

— Понимаете, у меня уже сто сорок седьмой сегодня. Я уже этих насмотрелся... свистков... гудков... Ладно. Пробовали что-нибудь, виагру там?..

— Пробовал. Всех троих. Рыженькая ушла, вообще бесполезно...

— Есть у меня средство, значит. Берем магнит. Съедайте его. Оп! Съели. А теперь я беру вторую половинку магнита — и оп!

— О, действительно работает. .

— Все у нас замечательно...

— Вот давайте я его возьму, на шею себе повешу и…

— Подождите, у меня процедура, мне нравится этот процесс. — Доктор водит магнитом и наблюдает за тем, как реагирует слабый орган.

— Спасибо, доктор, вы меня вылечили, давайте я его на шею повешу. — Пациент пытается взять вторую половину магнита у доктора.

— Подождите, как вас зовут?

— Слава.

— Слава? Мое любимое имя, — доктор резко поворачивается спиной к пациенту, нагибается и кладет магнит себе между ног. Пациента тут же притягивает к доктору.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

«У него нет ни титулов, ни званий. Это понятно: какие могут быть звания у гусеницы, которая никогда не станет бабочкой» — такие слова говорят те, кого задевают шутки Гламурного Подонка. Но есть одно «но»! Судя по его популярности — это уже бабочка!

— Народный артист Алексей Чумаков и Руслан Алехнов! А с вами вроде как должен был прийти Панайотов? Не надо в Москву, и так панаетов без него полно. Очень приятно, что вы не взяли с собой Гомана. Нормальных два мужика, никаких гоманов рядом — все супер. ...Александр Иванов с женой — кто угадает, где Александр Иванов? — намекает Павел на одинаковые прически. — Вот отлично, жена знает! Вам нельзя так смеяться — у вас грудь видно! — обращается он к полураздетой женщине. — Лёвкин, следи за женой! Зачем?! Александр Иванов, здравствуйте! Лично я считаю, что вы самый настоящий метросексуал на нашей эстраде. И сексуальный, и на метро продолжаете ездить. Супер! Человек, который до сих пор верит в мелирование, отлично! Александр, вам спасибо за вашу музыку, потому что ваши пластинки я с детства помню, они самые качественные были: лучше всех грелись над газом, из них получаются самые здоровские вазы. Мы даже с мамой песню вашу переделали: «Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так, выкинуть хлам... и что-то сделать для дома...»

— Выкинуть план из дома!

 — Выкинуть план из дома — понятно? Раз и навсегда. Владимир Лёвкин с супругой. — У дамы в прямом смысле слова до пупа распахнуто платье, которое едва прикрывает грудь, да и то только с наружной стороны. — Слушайте, поклонитесь, пожалуйста — провоцирует Павел. — О, боже мой! Смотри по сторонам, Лёвкин, тут только бесполезных кочанов! Владимир, моя молодость связана с вами, первую тонированную «шестерку» отец купил под вашу песню. А вот супруга заслуживает особого внимания. Алина Яровикова — ведущая программы «Сексуальная революция». Ясно, что «В мире животных» нельзя ей вести… А вот это вот действительно легенда. Я не верю своим глазам, мне кажется, что это мираж... Группа «Мираж»! Маргарита Суханкина и Наталья Гулькина. Ваша композиция «Музыка нас связала» — это уникальная песня. Я всегда, когда слушал эту песню, всегда занимался каким-то очень важным делом. Вот и сейчас рука моя в кармане. ...Группа «Тотал»! Маринка! У вас свой неповторимый музыкальный стиль, который для этой, маза фака, страны самый неудобный. Самый неудобоваримый, потому что две извилины российского слушателя не могут осилить три аккорда. Помню песню «Бьет по глазам адреналин». Быстрей записывайте новую — «Глаза наносят ответный удар». ...Актер кинофильма «Бумер» — Максим Коновалов! Уникальная смесь Рыжего из «Иванушек» и Пушкина! Супер! Единственное, что бы я хотел сказать про кинофильм «Бумер»... Я даже не буду ничего говорить про вас. Откуда? Я вас не знаю, вы меня не знаете. Я ваши актерские работы не видел, как мне посметь что-то говорить про вас? Единственное, что можно сказать про кинофильм «Бумер», — это уникальный случай в истории, когда фильм лучше книги. Потому что книги нет — сто процентов! Вам спасибо за то, что вы делаете первые и очень сильные шаги в российском кино. Поверьте, поднимать такую отвратительную махину, как российский кинематограф, невозможно. …Когда я раньше смотрел на новогодние «Огоньки», мне казалось, что дотянуться до этого просто невозможно. Оказалось, что все вполне реально — Азиза! Вы как всегда очаровательны, у вас самая лучшая хна в стране (по цвету). Много к нам приходило — у вас самая качественная. Скажите, пожалуйста... Вы же не москвичка — сто процентов. А откуда вы?

— Я приехала из Узбекистана и живу в Москве уже пятнадцать лет.

— Вот так вот, это, наверное, единственный человек из Узбекистана, который приехал в Москву и не кладет плитку. Супер! ...Если честно, то я ожидал этого человека — настоящий поэт, юморист и просто отличный парень, Владимир Вишневский! Вы — большой человек для меня лично, я воспитан на ваших книгах, на ваших одностишьях. Я сам одно время марал бумагу, старался подражать — ничего не получилось! Потому что вы один такой вот единственный. Прекрасная кофта сутенера — с люрексом, супер!

— Я знал, что меня здесь подвергнут такому легкому молодежному хамству — это нормально, — Владимир Вишневский проворчал что-то еще, но слышно было только конец. — В Комеди Клаб очень свежо прозвучало слово «жопа» — уже два раза.

— Вы знаете, жопа — это всегда свежо, если мыть.

 

«Достоевский говорил «Красота спасет мир» — на «Сестер Зайцевых» не надейтесь», — сказал Таш, читая газету Комеди Клаб.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

«Кишинев подал заявку на право принять Олимпиаду 2008 года в Пекине» (Саркисян).

 

«Вчера в джунглях антилопа родила волчонка, Акела промахнулся!»

 

«Оказывается, виагра была известна уже в XIX веке. Еще сам Александр Сергеевич Пушкин о виагре писал: „Какое низкое коварство полуживого забавлять».

 

Реклама

«Кеды „Спорт" — удачное сочетание цены и качества, резинки и тряпки».

 

«Автозаправка «У Анюта». У нас есть даже 32-й бензин!»

 

Новости спорта

«Мы с вами находимся на «Формуле-1,5», которая проводится на новопостроенной трассе в Казахстане. Армянский гонщик выступает сегодня на пятерке «баклажан», но как говорит сам спортсмен: «Зато у меня тонированные стекла, литые диски и подсветка снизу». Восемьсот пятьдесят собачьих сил под капотом у корейского гонщика. Заметно улучшилась конюшня «Феррари» в Монголии. Теперь у них есть гнедая, вороной, Звездочка и другие лошади. А российский гонщик уже купил где-то шампанское и фотографируется на пьедестале с тетками. Под звуки тыц-тыц-тыц, долбящие из машины, промчался гонщик из Азербайджана. Грузинский гонщик неожиданно остановился у обочины... он взял пассажиров и помчался дальше. На трассе сломался эстонский гонщик, к нему подъезжает эвакуатор. Кстати, на эвакуаторе сегодня выступает молдавский спортсмен. Стоит напомнить, что Казахстан — страна большая, поэтому не все гонщики сегодня доберутся до финиша».

 

Прямой репортаж

Наш специальный корреспондент Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в Бразилии, где в настоящее время проходят похороны министра культуры этой страны. Итак, из Рио-де-Жанейро наш специальный корреспондент Роман:

— Здравствуйте! Это замечательно! Это просто великолепно — буйство красок, прекрасная погода здесь... Впереди похоронной процессии идут сорок голых баб и сорок парней на барабанах играют самбу — это родственники усопшего.

— Скажите, Роман, что вы видите прямо сейчас?

— Замечательный вопрос! Гроб украшен цветами, разноцветными дисками... Кстати, в конце мероприятия по традиции выберут «Королеву похорон».

— Скажите, как долго продлится траур?

— Карнавал по традиции продлится три дня, и в конце организаторы обещали праздничный салют.

— А выбрали ли уже нового преемника министра культуры?

— Нет. Ну, пока нет. Дело в том, что конкурс танца еще не закончился. И по его окончании жюри назовет имя преемника.

— Роман, такой несколько необычный вопрос: много ли людей пришло проводить в последний путь министра культуры?

— Боюсь, что это не последний путь, так как похоронная процессия продвигается к океану. Очевидно, усопший изъявил желание купаться. Да, меня, кстати, тоже уже несут к океану, поэтому я прощаюсь. До свидания!

 

Народная мудрость

«Главное в сексе — не забыть про девушку».

 

БАР

 

Гарик Мартиросян — бармен Комеди Клаб — последнее время очень любит подводить итоги. Это касается не только ежедневной выручки, но и новостей:

 

«Трагедия в Китае. На чемпионате мира по легкой атлетике два китайских бегуна Тяо Синь Дзю и Фу Жао Нинь одновременно пересекли финишную ленту, но даже беспристрастный фотофиниш не смог отличить Тяо Синь Дзю от Фу Жао Шиня».

 

«Новости культуры. Московская милиция выяснила, что этой ночью негры объединились со скинхедами и побили Тимоти из «Фабрики звезд».

 

«Печальная новость. После отмены льгот пенсионерам карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой».

 

Репортаж

«Программа «Своя игра» — единственная программа на российском телевидении, в которой геморрой можно заработать стоя. Сегодня у нас играет знаток, мыслитель и философ Анатолий Вассерман.

— Анатолий, напоминаю, что сегодня у нас разыгрывается не 72 кг денег, а новый «лексус».

— Простите, товарищ ведущий, а можно, если я выиграю, то я заберу свой «лексус» «москвичами»?

— Нет, Анатолий, нельзя. Итак, выбирайте категорию.

— Опупительные тетки за 700.

— Анатолий, зачем вам опупительные тетки за 700?

— А если я «лексус» выиграю?

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Алло, мы вас слушаем!

— Добрый день, Комеди Клаб? Меня зовут Вероника Никитична, я вам звоню из Астрахани. Когда мы были в Москве, мы ходили в ваш клуб, а вот теперь звоню спросить: этот лейбл у вас на стенках (имеется в виду Comedy), после буквы эс, что это за глаз в стакане?

— Вы знаете, это не глаз в стакане, это буква «О», сделанная в виде микрофона.

— А почему в стакане?

— Я говорю вам, это микрофон.

— А при чем тут глаз тогда?

— Глаз ни при чем. Это «О», микрофОн.

— «О» — микрофон? Вы знаете, я сейчас, в общем, не знаю, как спросить. Я для этого позвонила... Ха-ха... Меня подруга попросила позвонить и спросить, какого цвета трусики  у того  администратора в юбке,  ха-ха-ха... — Гудки.

 

СЦЕНА

 

Куплетисты — это забытое в России явление пытаются возродить Гарик Мартиросян и Люсек Сорокин. Артисты этого жанра очень многообразны в своем творчестве и очень оригинальны. У них есть несколько дежурных вариантов и скрытых приемчиков, которые хотят показать Гарик и Люсек. Прежде всего это дежурная улыбка и гитарный бой. Когда куплетисты не помнят слова, они начинают под этот бой ходить взад-вперед по сцене. Первое слово, которое поют куплетисты, должно вызвать восторг у зрителей: «Куплеты!!!». Второй скрытый приемчик (запрещенный Венской конвенцией) — это второе слово, которое должно ввергнуть людей в истерику: «Сатирические!». Третий скрытый приемчик, который должен разогреть толпу и вызвать просто взрыв хохота: «А давайте сначала!» И наконец, четвертый приемчик — слово, которое должно, по мнению куплетиста, добавить пикантности к тому, что происходит: «Одесские!». Первый куплет должен быть политическим, что придает остросоциальную изюминку куплетам:

 

Ох, власти, власти, власти,

Эх, власти, власти, власти,

Ой, власти, власти, власти,

Ну-ка, с народа слазьте!

 

Второй куплет делают обычно пошленьким, чтобы развеселить всех присутствующих:

 

Две тети лежат на пляже,

Одна другой говорит:

— Ой, посмотри, Вероника, посмотри!

— А че мне у тебя смотреть?

 

Третий куплет у всех куплетистов бывает остросоциально-бичующий:

 

Много развелось Комеди Клабов в стране!

Камеди, Шмамеди, Клобы,

(произвольный набор слогов)

Одесса!

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— В девять лет я прочитал «Остров доктора Моро»Герберта Уэллса, в четырнадцать — «Детей Арбата» Рыбакова, в двадцать семь лет я открыл для себя «Парфюмера» Зюськинда, недавно совершенно случайно наткнулся па «СПИД-инфо» и понял, что я наконец нашел своего автора. Всем тем, кто нашел для себя Комеди Клаб, — добрый вечер!

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Месье Желчь, Терминатор Отечественный попсы, Гламурный Подонок читал стихи:

 

«Добрый вечер, Комеди Клаб!» — 

Сказал при виде рассевшихся баб

Паренек молодой,

Только что на сцену вышедший,

Как будто с утреннего поезда сошедший.

А вокруг все кишело, врало, шумело, дышало,

И огонек на камере мелькал,

И была минута — до печали! —

Пока аплодисменты не зазвучали.

 

— Поэзия, маза фака, в России делает все! — продол­жал Павел. — Поэту верят в этой стране — тому, кого гонят и ненавидят, тому, за кем бегут. Поэт, униженный и оскорбленный и получивший все — это тот, кто имеет в этой стране всю эту страну. Солист группы «Лесоповал» Сергей! Не могу никаких плохих вещей про вас говорить, потому что вы в натуре в законе. Нельзя, это я сразу буду иметь дело с Михаилом Таничем. Он заслуживает уважение хотя бы потому, что он единственный на эстраде, у кого женское отчество — Танич! Это важно.

— Это не отчество, это фамилия.

— Хорошо, ладно, запомню. Тут у нас юмор просто, шутки.

— Я понимаю.

— Понимаете, да?! Я, между прочим, отношусь к участникам группы «Лесоповал» только как к поэтам исключительно. Потому что так вот выписывать фигурненько строчки, чтобы завуалированный смысл в них, не может никто. Знаете, что они написали уже давным-давно песню про все дуэты Бориса Моисеева? Самая известная у них: «А белый лебедь на пруду качает павшую звезду». Это да! Кто у нас белый лебедь в стране? Борис Моисеев. Тот, с кем он поет, явно звезда, а если спел — то по-любому павшая. Какой вы район сейчас контролируете «Лесоповалом»?

— Российскую Федерацию.

— Российскую Федерацию? Всю?

— Практически.

— Это очень хорошо. А если у меня там моменты с Солнцевым возникли неприятные, мы можем подскочить туда?

— Говно вопрос.

— «Говно вопрос» — вот так ответил! ...Павел Кашин — вот кто поэт, так поэт! Самый настоящий! Замечательная песня: «Я покакал на песке — получился дивный город, я пописал рядом с городом — и стал город на побережье». Павел Кашин — для меня поэт. Если брать его тексты и читать, получается отличная книжка для домашнего прочтения, для одиноких людей, которые не запираются в ванной с книжкой. ...Группа «Диамант»! Это уникальная группа, единственная,  которая в российском шоу-бизнесе не требует вложений — вообще не надо. Всегда же есть нефть, газ и пятьсот корпоративок — не обязательно выпускать для этого клипы, честное слово. Группа «Диамант» — это группа, которая идет в нагрузку. Звонят в продюсерский центр, говорят: «Здравствуйте, мы так хотим, чтобы к нам приехал «Динамит». — «Не вопрос. Только и «Диамант» с ними». «Тутси», учитесь, между прочим, не как в вас вбухивают — по пять миллионов.

— Мы вас просто обожаем!

— Ладно, когда я подкатывал к тебе в прошлый раз, ты в пять утра к маме захотела. Ладно, пупсики, это просто все начало. Потом, когда вы разрастетесь, обживетесь, вы все начнете сольную карьеру. Надя же из «Виагры» начала сольную карьеру — начала. Только вам до нее нужно что сделать? До-рас-ти-ти. — Павел показывает объем груди. — Или на-рас-ти-ти. В общем, ти-ти — это самое главное. ...Не ждал, не ожидал, но пришел — господин Елистратов, группа «Револьверс! Мы бы, если б знали, конечно, малолеток бы нагнали, а так уж, извини — что имеется... Этот человек преследует меня всю жизнь. Где-то в публичном месте появился я, и сразу начинают: «О! Это «Револьверс!». Посмотрите внимательно, как мы с ним похожи! Но вообще не надо так меня под свою гребенку-то... Че-то хотел сказать — сразу забыл...

— Переволновался ты.

— Что такое: «Ужас, ужас!» — что, ужас действительно? Ксения Стриж заговорила про ужас. Ксюш, тебе спасибо за то, что вот тогда, в древние-древние годы, когда у меня под мышкой волосы начали расти, ты уже была мощь! Ксения Стриж — это женщина, которая складывала слова, предложения и складывала так, что все получалось. И при этом при всем — это важно — в те времена она курила по телевизору! Вот что! Это сейчас все что угодно можно увидеть, а тогда не было такого. Курит?! И все. Кстати, я в те времена тоже начал курить, но курил там дома, в подъезде. Сейчас, конечно, все поменялось — я курю по телевизору.

— А я дома.

— Вот! Когда-то кто-то должен оказаться дома, а кто-то по телевизору. Значит, в итоге какой-то урод выйдет на сцену, а я посижу дома — покурю, правильно? Закон перемещения табака по эстраде. То, что у нас есть в этой стране, — это летательные войска «Витязи», стрижи и Стриж — и все, и больше ничего нет, честное слово. Ксения Стриж — поэтесса по жизни! ...Не грустите, Никас Сафронов! Это первый рэп-художник у нас в России. Кто-нибудь помнит, как публично появилась эта фигура?

— Из казино, — сказала Ксения,

— Из какого еще казино?

— «Шатильон». Он там пописывал.

— Пописывал? Никас Сафронов пописывает под казино. Нормально. Был такой случай. Никас Сафронов нарисовал Аллу Борисовну Пугачеву с грудью. Было дело?

— Сиськи допридумывал, — сказала Ксения.

— Допридумывал? Тогда многие думали, что это за жанр такой: кубизм, постмодернизм? Тупофотошоп, скажу я вам, жанр этот называется.

— Вот. — Показывает книгу с рисунками Сафронов, ту страницу, где изображена Пугачева.

— А, нет, здесь без грудей, а нет, с грудью, но прикрытой. Но это, наверное, позднее, когда рисовать было уже нечего... А можно мне забрать ее?

— Можно.

— Хорошая работа, — говорит Павел, открыв книгу — Знаете, что я хочу вам сказать? Человек, который вот так вот просто приносит книгу, просто сидит и разговаривает, человек, который знает свое дело — это минимум поэт от живописи. Не важно, друзья, кто мы все с вами. Самое главное, что все мы — поэты. И это абсолютно так — каждый в своей области. Тот, кто в этой стране добивается хоть чуть-чуть чего-то, — тот поэт. Хотя бы по тем принципам, что он гоним и любим одновременно, что ему предлагают сначала то мыло, то веревку, а потом большие-большие гонорары. Поэт — это тот, кого поймут потом. Возможно, поэт...

 

ЧИЛАУТ

 

— В Древней Руси людей развлекали Петрушки, которых назвали в честь обычной травы петрушки, а Коноплюшки — это Гарик Харлушкин и Тимур Батрушкин, — так любил шутить Таш над Гариком Харламовым и Тимуром Батрутдиновым.

А Коноплюшки в это время являют свой актерский талант, рассказывая случай на дороге. Гаишник останавливает машину.

— Сержант Батрушкин, — представляется он. — Ваши документы.

— И я.

—Что?

— И я желаю «здравствуйте» вам, очень приятно познакомиться, меня зовут Геннадий Аксельбрат.

— Вы как-то странно разговариваете: вы курили или пили?

— Курил и пил. Вот он — не я. — Показывает на прохожего.

— Прекратите паясничать.

— Давайте выйду я и все вам объясню. Ведь я актер. МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово.

— Так я не понял, это что — наезд?

— Секунду, стойте, повернитесь... Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком! Так это вы?! Тот первый ряд, седьмое место... Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль. Вы, вы Жорж!

— Да! Нет, не помню, не было такого. Не дарил!

— Не отрекайтесь, говорите прямо!

— Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете и прямо по прямой пройдете.

— Не вопрос. Да, да! Я пил, и что? И что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите! А? Ведь вы мужчина, вам дано! Сегодня праздник, годовщина, и я, естественно, в говно.

— Так вы...

— Постойте, мы уже давно знакомы, давайте перейдем на «ты».

— Так ты сейчас по протоколу заплатишь десять мротов мне — или тотчас в тюрьму! Минутку… Я давно стихами говорю?

— В тюрьму?! Ах! Плохо мне, в глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру.

— Нет-нет, не умирайте!

— Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь... Держи меня. — Падает на руки гаишника.

— Вот так удобно?

— Смотрите сверху, смейтесь, боги! Какая чушь, нелепый вздор — почил сегодня на дороге в руках гаишника актер.

Гаишник плачет:

— О, нет! О, нет! Я на гаишника учился, а стал убийцей — о, позор! С тюрьмой ведь я погорячился…

— Со смертью тоже перебор, — встает живой водитель.

— Так ты живой?!

— Воняет чем-то...

— Действительно воняет. Допустим, это я. Продолжим разговор.

— Допустим, я принюхался, продолжим.

— Так, все, с меня довольно, хватит! Ты на четвертом километре пересек сплошную полосу.

— Не надо, не надо штрафа, давай я просто отсосу.

— Не надо! Все! Довольно! Хватит! Садись в машину и пизд... жуй! Пшел вон, водила!

— И это все? После того, что между нами было? А где прощальный поцелуй? А пожелать счастливой мне дороги?..

— Вот! — Гаишник показывает фиг.

— Не пожелал. Что ж, смейтесь дальше, боги, другого я не ожидал.

— И он уехал, больше я его не видел. Кулисы. Занавес. Финал.

Все, кто находился в это время в помещении, кричали «браво», и еще долго не смолкал шум аплодисментов. И все с укором смотрели на Таша, как же он мог таких великих актеров сравнить с Петрушками.

 

СЦЕНА

 

Дмитрий Люсек Сорокин — made in Tambov.. Виртуозная игра на гитаре и феерические вокальные данные. Как-то маэстро Юрий Антонов про него сказал: «Кто это?»

 

«Про неудачника»

Из-за острого изжога, из-за кислого гастрит...

Подыхаю понемногу, и жена с соседом спит.

 

«Развеселая грибная»

День такой хороший,

И старушки крошат

Голыми руками кирпичи.

Отгоняя мошек,

Брейк танцует лошадь,

Друг за другом ходят лысые грачи.

А ну, извозчик, извози меня, родной!

Извози, как мячик баскетбольный!

Три горбатых крокодила бегут за мной –

Вот как Розенбаумом накрыло!

 

«Развеселая маньячная»

Опять от меня сбежала проклятая истеричка,

И я по шпалам, опять по шпалам бегу за ней по привычке.

Ла-ла-ла... Стоять!

Ла-ла-ла... Убью!

Ла-ла-ла... Куда!

Ла-ла-ла... Е-Е!

 

«Московская шаловливая»

В центре города большого вдоль Тверской они стоят:

Ксюша, Надя, Люся, Оля две Наташи и Зухра.

Две Наташи, Ира, Алла, пять Марин и пять Катрин,

Ангелина, Люся, Яна, семь Анжел и две Татьяны,

Инна, Вика и Катрин.

«Тридцать три коровы», «Тридцать три коровы»,

«Тридцать три коровы» — каждая за сто.

«Тридцать три коровы», чтобы быть здоровым, Лучше просто пейте молоко.

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Если у тебя большая морковка, не обязательно лезть на сцену — так отвечает Таш дуэту «Сестры Зайцевы», когда они хотят сложить с себя обязанности по оформлению местной газеты и выступить перед зрителями.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ'

 

Реклама

«Солидная фирма за умеренную плату проведет дни рождения, корпоративные вечеринки, Олимпиаду 2012 года в Москве».

«Скоро на НТВ: новое шоу «Лобковая жизнь с Павлом Растительным».

«Новая книга: «Как стать богатой и знаменитой за 8—15 минут. Советы от Моники Левински».

«Крем «Для жопы» и мазь — результат на лицо!»

 

Новости спорта

«Бокс. Сегодня встречаются спортсмен из Польши Иожеф Крамер и спортсмен из Дагестана Гайдарбек Гайдарбеков. Подробнее о соперниках. Гайдарбек Гайдарбеков провел 26 боев, из них 24 пьяным. Он находится в левом углу ринга. В правом углу ринга находится летнее кафе. Тренер Иожефа энергично мажет его вазелином, Гайдарбек внимательно наблюдает. Кажется, здесь сейчас кого-то будут бокс. Гайдарбек Гайдарбеков сегодня выступает в синих трусах, Иожеф Крамер в стрингах с бусинкой в попе. Но что это? Гайдарбек сильно ударил Иожефа в локоть, но у него распухли брови, нос, попа, живот и талия. Очевидно, это аллергия на вазелин. Но что мы видим? Иожеф применяет запрещенный прием и целует Гайдарбека в сосок. Гайдарбек по привычке ложится на пол, расслабляется, судья считает до десяти — нокаут! Это победа польского спортсмена».

 

Прямой репортаж

Специальный корреспондент от Комеди Клаб продолжает свою работу. Сегодня Роман находится в городе Суздаль, где проводится крупнейший фестиваль кваса. Роман долго не отвечает, судя по звукам, он мочится. Но вот наконец звуки прекратились, и он ответил.

— Роман, как проходит праздник?

— Замечательно проходит, и у меня тоже проходит, как бы я ни напрягал свои мышцы.

— Скажите, а что сейчас происходит на главной площади?

— О-ой! — Похоже, что он терпит изо всех сил. — Значит, сейчас девки в костюмах «квасного сусла» прыгают через квас в костер. Затем начнется торжественное купание девственниц в окрошке, ну а вечером незамужние девки выпьют по ведру кваса и будут гадать.

— А-а... — Роман явно хочет писать, — позже, как всегда, по традиции сожгут чучело Кваса. А затем выберут нового мэра Суздаля.

— Но вот я, наконец, задаю свой последний вопрос.

— Да ладно, чего уж там, у-ух, — с облегчением вздыхает Роман, — давайте свой са-амый длинный вопрос говорите, давайте, у-ух...

— Нам только что стало известно, что на празднике кваса выбрали Королеву брожения. Проводятся ли аналогичные конкурсы среди мужчин?

— Да, вот на площади сейчас среди мужчин проводится конкурс «Король кваса». Выигрывает тот, кто выпьет больше всех водки.

— Чем же закончится этот замечательный праздник?

— Все люди ложатся спать в три часа ночи, но квас дает о себе знать, и они снова на ногах Я не могу больше! — страдальческим голосом произносит Роман. — До свидания!

 

Народная мудрость

«Семь раз доверься — один раз проверься».

 

Лет, наверно, уже сто в славном городе Екатеринбурге существует замечательный юмористический журнал «Красная бурда». Этот журнал поделился своим юмором с Комеди Клаб.

 

Заголовки последнего номера

«Здравствуй, гнида! В России пройдет месячник борьбы с педикулезом».

«Памела Андерсон повесила грудь на гвоздь».

«Восемь отказов за ночь — это реально».

«Самасутра — девяностопост для одиноких людей».

«Скульптор Церетели лепит горбатого».

«Любовники Новодворской — где они?»

«Российские борцы дышат в спину немецким пловчихам».

«Российские кондитеры — в шоколаде, российские скотоводы — нет».

«У Джорджа Буша стабилизировался IQ,».

«Россия — самая читающая страна в туалете».

«Дрессировщик Куклачев засунул-таки голову кошки в пасть».

«Александр Новиков обещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится».

«Памела Андерсон и Аркадий Укупник — вряд ли».

«Девочка родила в сорок лет».

 

Слово «красная» в журнале «Красная бурда» символизирует связь с социализмом. Двадцать лет назад страна строила социализм, и тогда никому не нужно было объяснять, кто такой Владимир Владимирович Маяковский, что такое «Окна РОСТА» (это короткие стихотворения, в которых прославлялись социалистические ценности и отвергались буржуазные). Сейчас времена изменились, мы строим капитализм и появились новые, буржуазные «Окна РОСТА».

 

В грязи валяются бомжи —

С бомжами рядом не лежи!

 

Аристократ! На «Линкольне» промчись,

А ты, пролетарий, иди в лифт помочись!

 

Женщина!

Хватит на заводе

околачиваться!

Проституция и приятней

и выше оплачивается!

 

За черный нал все продашь и купишь.

Налоговой — наш бизнесменский кукиш!

 

Эй, библиотекарша с красивыми ногами,

Кончай кочевряжиться, айда в баню с нами!

 

С сигарой коньяк образуют пару.

Выпил коньяк — закури сигару!

 

Спасибо Владимиру Владимировичу Маяковскому и нашему нарождающемуся капитализму. Из всех бизнесов, которые сейчас существуют в России, самый успешный, самый динамично развивающийся бизнес — это проведение обучающих бизнес-семинаров. В Интернете есть очень интересные названия тем бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга:

«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».

«Формы интимных причесок, укрепляющих имидж деловой женщины».

«Клиент — прежде всего урод. Основы сервиса».

«Деловые переговоры. Как дождаться банкета и сауны, Эффективный саунинг и банкетинг».

«Креатив в бухгалтерской отчетности».

«Составление перспективных бизнес-планов при обыске и выемке документации».

«Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Таджменеджмент».

«Повышение эффективности ануслизинга директоров и поп-менеджеров».

«Эффективная методика снижения смертности комми-мояжеров».

«Грузчик как основа современной логистики».

«Эффективные способы расчета».

«Корпоративный пирсинг».

«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».

 

Комеди Клаб предупреждает: наш наркотик - смех!

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Павел Воля — дипломированный специалист русского языка и литературы, по совместительству Гламурный Подонок.

— Сегодняшняя тема нашего урока «Российский шоу-бизнес как говно». Кто готов ответить? Хорошо, ясно. Никто не готов. Два сразу в журнал тебе, Рыжий! Двоечник, ты будешь у меня в «Иванушках интернэшнл» до конца жизни на второй год оставаться. Аврора, вы новенькая? Я знаю, вы к нам из другой школы перевелись. За красивые глаза у нас тут оценки не ставят, и не обязательно было вот этот вот разрез надевать. Учитель — гей... возможно... Так. Хорошо. Аврора, где-нибудь, кроме школы, мы работаем?

— МУ-3.

— «Мутри» — хороший канал. Туда вам и дорога. Какую передачу ведем, как называется?

— «Двадцать».

— «Двадцать»? Получаем столько же за нее? А-а. Учись, вот моя любимая ученица — Малиновская — вот эта вот. Двоечница, конечно, та еще прохиндейка, она ведет «десятку», а получает полтос. И знаешь почему? Потому что десятка секси. Это, конечно, плохо в шестом «Г», но Малиновская у нас очень развитая девочка, и надо сказать, не совсем для шестого «Г». Антон Зацепин. Это ты, мальчик? Вы видели его клип последний? Все ногти черные! Случай был неприятный: просто на съемках упала крышка на пальцы, от рояля... Пришлось черными пальцами доигрывать. Но это нормальный вариант. Я раньше в заграничной школе преподавал, там на одного мальчика рояль упал,

Пьер Нарцисс» называется. Так, кто тут еще с «Фабрики» пришел, поднимите руки. Все стесняются... Все опускают головы... Дубцова, я тебя вижу под шляпой, ты от меня никуда не скроешься. Что это за хмыря привела ты с собой? Почему посторонние ходят на уроки? Что написано им у него на груди? — На майке надпись BOSTON GEORGE. — Бабская какая-то майка. Кто он тебе?

Дубцова показывает безымянный палец с обручальным колечком: «Муж».

— Ты понял, что она сказала о тебе? Ты для нее — «безыянный». А че седой? По Дубцовой все. А, вот я кого пропустил. Ангина, да? Ты первая, кого я встречаю в жизни, кто ходит во лбу с дверным глазком. — У девушки какое-то блестящее выпуклое украшение чуть выше броней. — При желании можно посмотреть, кто там. А никого. Кто рядом с тобой, подруга твоя? Как зовут? Алекс? С мужским именем в школу пришла? Так. Леха! Тебе сколько лет сейчас исполнилось? Шестнадцать?! Малолеточка! Так, я всем скажу, весь класс сейчас слушает. С малолетками не связываться! Малолетка — это каждый раз как журнал, модный, глянцевый. Объясняю. Смотришь вот так вот — обложка, да? Открываешь и... статья, статья, статья, — Павел листает журнал. — Григорьев-Аполлонов. Вставайте оба! А, это ты, сладенький, всю плешь мне проел. До меня тут дошли сведения, что у вас в вашей семье, которую прикрывает какой-то Матвей (я не знаю, кто это)... И как-то называетесь вы «Ваньки-интер-тайм» — не помню.

— «Ваньки-встаньки».

— «Ваньки-встаньки»?! Не знаю, как у тебя, а был тут у нас один маленький — вообще «не встаньки». Ваш самый маленький. Он жаловался, говорит, что вы его в вашей группе бьете и унижаете. И не столько ты, сколько Качок ваш этот, пережравший метана, черненький. Ты ему скажи, если он еще на Калмыка руку поднимет... Я ему весь кислород перекрою. Так. Децел, почему каждый год какашки из головы все длиннее? — Павел показывает на спутанные дреды. — Потому что в голове у нас что? Одно радует — выходит! Так, милый мой, хорошо что ты отсел от Зацепина, но по глазам вижу, что вы пришли вместе. Да-да-да. И вот Зацепин там. — Зацепина просто плющит, он корчится от смеха — видно так зацепило! А тебя смотрю, Децел, отпустило. ...Руслан Аписанко? Что это за молодой человек? А, Руслана Писанко! Милая моя, Меладзе этот променял тебя из Страны Советов на трех каких-то палок тощих из «Виагры»? Я тебе скажу, он проиграл. Ты одна, как они три — и все, и забыли. У меня к тебе дельное предложение с переводом в восьмой класс. Нам надо пожениться. Я объясню почему.

— Ты не боишься?

— Я боюсь, но надо. Я к тебе прижмусь и перезимую. И вообще, на самом деле, ты посмотри на меня, — какой я тощой. Просто я очень сильно комплексую. Пойми, вместе мы будем два полноценных человека. Мне только этого надо. ...Илона Броневицкая! Спасибо, мама, что пришла на уроки вместо сына. То, что Стасик не ходит на уроки — это плохо. Плохо с нескольких позиций, дорогая моя мамаша. Во-первых, он пошел по наклонному пути: бабушка — певица, мама — певица, Стае — певица. Во-вторых, сразу нельзя петь со взрослыми женщинами с мужским именем Валерий. В-третьих, объясните мне, пожалуйста, как так можно одновременно оказаться дочерью Пьехи — матерью Пьехи? Нет, вы мне как мамаша очень приятны. И сын ваш в принципе парень нормальный, если бы вы всегда вместо него ходили на уроки. Вам спасибо, что вы пришли вместо него. И я хотел бы сказать всем остальным: не пущу в класс в следующий раз без родителей. Потому что я хочу поговорить с родителями и на тему того, что контрацепция — это очень важно! Потому что родить вас — это одно дело, а затрахать всю страну — это другое.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Реклама

«Новый диск Никиты Малинина — спрашивайте в аптеках города».

«Собери несколько крышечек от пива и получи искусственную почку».

 

Песенка

«Я маленький мальчишка, я в школу не хожу, Я Джексона не видел, потому что он сзади был».

 

Новости спорта

«Белый мячик снова скачет по поверхности зеленого стола, а это значит — пинг-понг жив! Китайский теннисист сегодня играет против молдавского оптимиста. Китайский теннисист держит ракетку рукоятью вверх, то есть пером, молдавский держит шпатель как обычно. Первый розыгрыш. Молдавский теннисист поверил, что его зовут к телефону: итак, счет открыт. Второй розыгрыш — и молдавский спортсмен снова поверил, что его зовут к телефону. Счет 2:0. Кстати, психологи утверждают, что в маленький теннис играют люди с хорошей реакцией. А в большой теннис играют те, у кого маленький. Китайский теннисист делает резкое движение — и одноглазый соперник вынужден прекратить борьбу».

 

Экстренный выпуск новостей

«В Подмосковье взорвался завод по производству виагры. С места события наш специальный корреспондент Роман

— Называй меня Умберто, моя госпожа. Татьяна!

— Скажите нам, Роман, что произошло в Подмосковье?

— Упругие, продолговатые... емкости с газообразной виагрой не выдержали напряжения и лопнули, — сладострастным го голосом объясняет Роман.

— Скажите, местные жители встали... на борьбу с аварией? Умберто?

— Здесь все встало! Татьяна!

— Что сейчас происходит на месте аварии, Умберто?

— Крупные красные КамАЗы въезжают в трепещущее лоно цеха.

— Очевидно, это спасатели. Что они сейчас делают?

  Эти загорелые мускулистые парни в своих обтягивающих комбинезонах грубой силой берут и вытаскивают остатки препаратов.

— Скажите, были ли среди пострадавших иностранные граждане?

— Да какая разница, белый он или черный, русский или нерусский, здесь все говорят на одном языке — языке любви.

— Как долго продлятся спасательные работы?

— Судя по надписям на упаковке, как минимум, еще сутки. А-а, а-а, о-о! Уф, уф... Татьяна, как видимо, я закончил свой репортаж. Ах, нет... А-а, а-а, о-о! Я выезжаю к вам, через пятнадцать минут буду у вас, Татьяна!

— С нетерпением будем вас ждать!»

 

Народная мудрость

«Одна голова — хорошо, а две головы — хорошо-хорошо».

 

ТУАЛЕТ

 

— Видели вы хоть раз энергичную швабру в кроссовках? — Администратор намекал на Вадика Галыгина, который (пока рядом все свои!) зачитывал Армейский толковый словарь:

 

«Солнце — это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающая процессы зажмуривания и выделения пота. Предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий но организации загара.

Женщина — это совокупность частей тела с элементами модификации в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно — совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не подающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс — это процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленных на осуществление процессов постанывания и образования царапин в районе спины.

Командир — это получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгом подчиненных.

Баня — это комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе.

Кот — это группа костей, обтянутых кожей, с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака — конверсионно-искалеченный друг человека, выполняющий мероприятие по поднятию задней конечности для отправления естественных надобностей.

Проститутка — модификация шалавы, выполняющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно путем получения в табло с ноги.

Гей — модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

Шоу-бизнес — совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание посредством комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела.

Комеди Клаб — совокупность представителей шоу-бизнеса без геев и шалав, выполняющих комплекс мероприятий по организации улыбки в районе рта, коликов в районе живота и кипятка в районе паха».

 

ЧИЛАУТ

 

Гарик Мартиросян, со своей страстью подводить итоги, подсчитал, что больше всего денег приносит либо шоу-бизнес, либо порноиндустрия. И теперь он загорелся объединить эти две области и написал первый в истории нашей планеты типовой сценарий эротического фильма с участием звезд отечественного шоу-бизнеса. Пока гости Комеди Клаб увлечены выступлением артистов на сцене, он зачитывает своим друзьям этот сценарий:

«Где-то под вечер Верка Сердючка обнаруживает, что у нее в ванной течет кран. И вызывает сантехника. Через пять минут в дверь звонит сантехник. Верка, посмотрев в глазок, бежит в душ. Искупавшись, Верка надевает чистые сиськи и трусы и открывает дверь. На пороге стоит стильный сантехник-мачо — это Авраам Руссо. Руссо раздевается догола, саксофон тихо играет песню Игоря Николаева «Старая мельница». Руссо, болтая микрофоном подходит к крану и нагибается. «А я не знаю, почему, но он мне нравится», — думает Сер-дючка и обнимает Руссо. «Я буду твоим продюсером», — шепчет Руссо, обнимает Верку Сердючку, расстегивает бюстгальтер, затем расстегивает сиськи, затем расстегивает бюстгальтер и сиськи Сердючки. «Звони бабам!» — мужественно предлагает Верка. Руссо набирает номер, через пять минут на пороге появляется группа «Виагра». Увидев Руссо, девочки разворачиваются, чтобы уйти, но, заметив Сердючку, они решают остаться поболтать. Выпив коктейли, все разбиваются на пары. Черненькая из «Виагры» с черненьким из Руссо, красивенькая из «Виагры» и новенькая из «Виагры» со страшненьким из Сердючки. Все заходят в джакузи, раздеваются и начинают продюсировать друг друга. В джакузи тихо, на пальцах входит Меладзе, на нем из одежды только бородка. «Продлевать будете?» — спрашивает Меладзе у «Виагры», показывая на Руссо и Сердючку. Саксофон тихо играет «Розовый  вечер» Юрия Шатунова. В дверях появляется разносчик пиццы — это Тимоти. Он подходит к джакузи, расстегивает татуировки, снимает с себя мозг и в одном пирсинге заходит в джакузи. Начинается групповое продюсирование. На пороге появляется Рыжий из «Иванушек» в одном полотенце и заходит в спальню. На постели лежит Жанна Фриске абсолютно голая в концертном костюме. Рыжий скидывает с себя полотенце. Входит Моисеев. «Я хочу вас», — говорит Моисеев Фриске, обнимая Рыжего. Рыжий завязывает глаза Фриске платком, Моисеев приковывает ее к кровати наручниками, и она начинает тихо стонать. Моисеев и Рыжий берут ее мобилу и прыгают в окно. В спальню заходит дуэт «Чай вдвоем».

«Что ж, вдвоем так вдвоем», — улыбается Фриске. Атмосфера в квартире накаляется. Все тихо продюсируют друг друга. Саксофон играет «Любую» из Лель. Из соседнего дома за квартирой наблюдает в подзорную трубу Антон Зацепин. У Антона нет продюсера, он с завистью смотрит в трубу и продюсирует. Стучатся в дверь, Антон смотрит в глазок, на пороге стоят шестьдесят загорелых мачо. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Титры».

 

Здесь нет границ, здесь нет канонов, здесь царят анархия и здоровая конкуренция, поэтому здесь все по-честному и просто. Комеди Клаб!

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

Его чучело сжигают во всех прогрессивных столицах Европы, его разыскивают ЮНЕСКО и девочка Нана из Чертаново — Гламурный Подонок, Павел Снежок Воля.

— Ну че, здрасте, что ли, все! Наш шоу-бизнес — это такое маленькое болотце, что невозможно не встретить незнакомого человека. Громушкина Наталья — актриса! Наташа — это диво мюзикла «Чикаго». Вообще, на самом деле, в «Чикаго» только две красотки было — это ты и Киркоров, и то ты все время, а Киркоров на финальном выходе. И то когда дублер. С «Чикаго» началась безработица Киркорова, когда он деньги бабахнул туда — и все. То есть это человек, который видел начало конца Киркорова. ...О! Юля Далакян — модельер, дизайнер, дама от-кутюр вся целиком и полностью. Спасибо вам большое за то, что вы делаете в мире моды. У меня к вам реальное предложение. Я новую линию трусов от вас разработал. В двух параметрах: мужские и гей-трусы. На мужских спереди пишем «Дал», а сзади — «Акян», чтобы сразу было понятно, где мужчина Акян и откуда он дал. На гей-трусах пишем наоборот. И не важно, где будет написано «Акян», главное, чтобы сзади было написано, откуда он дал. Между прочим, Юля — молодец, она сегодня пришла не одна. Это очень важно, когда человек идет и берет с собой свою самую-самую любимую бабушку. А нет, это Шура сидит, я перепутал опять. Привет, негодяй, ты бы предупредил, что так оденешься, вдруг дети будут у нас здесь.

— Я бабушка — бабушке можно.

— Бабушкам все прощают, на самом деле. Пенсионный возраст, проходите, садитесь в автобусе. Меня вот что удивляет, как такси ты ловил в этом виде?

— Моментально просто — толпа!

— Понял, все! Я посмотрел на ножки — действительно моментально. Вообще, то что происходит с Саней в последнее время, да и во все время... Знаешь, как это называется? «Операция по перемене пола и другие приключения Шурика». ...Виктор Дробыш! Я вам скажу, Дробыш — это не фамилия, это профессия. Надо просто брать много всяких разных артистов, дробить, складывать их там по-своему, писать песни и — ту! — на Евровидение отправлять. За Евровидение отдельный респект. Чувак поступил, Витек, очень грамотно. Отправить от России на Украину девочку из Белоруссии — запутало следы. Надо просто знать способы, как завоевывать это Евровидение, продажных гадов. Надо было перед тем, как вы поехали туда на Украину, заехать к Алсу, спросить, где надо врезаться в газопровод, как его тянуть в Копенгаген ради второго места. Нет, тут ситуация другая. Надо было приехать на Украину, узнать, где можно перекрыть им на два

дня газопровод, и тогда бы было минимум второе место — сто процентов! ...Слава, ты для меня положительная фигура в целом. Самой той вот песней про лечение запоров: «Просто получиться — и ты об этом знаешь...»

— Это он написал, — показывает Слава на Дробышева.

— Он написал?  Все понятно! Жизненная ситуация, Дробышев рождает песни на сортире. Самые умные мысли приходят в самых глупых местах, честное слово. ... Ирина Слуцкая — чемпион Вселенной по катанию на железках по твердой воде. Между прочим, очень развязная девушка в отношениях. Посмотрите, с ней пришли мама и два друга. И мама знает, что это два друга. И вот так нот всей четверочкой они ездят по всем соревнованиям. Для того чтобы вы поняли, кто такая Ирина Слуцкая, надо посмотреть фигурное катание, отключив изображение. Вот когда дойдет до момента фай файв, фай фо и вы услышите... — Павел, высунув язык, шумно задышал, — это Слуцкая.

— Уже нету такого, все. Фай файв уже давно нету.

— А что есть — зеро, зеро?

— Нет, теперь есть очень много баллов. Считать приходится.

— Вообще, когда много баллов — это хорошо. И баллы («ибалы») — главное в нашей жизни. ...Михаил Пореченков, спасибо тебе за то, что ты единственный актер, который играет Винни-Пуха с лицом убийцы. Правда, это большой и обаятельный человек, честное слово. Фильм «Агент национальной безопасности» — это Миша. На самом деле есть предыстория. Фильмов должно быть два: шовинистский фильм «Агент нации» и второй фильм — об анальной безопасности. Но когда узнали, что на главную роль придет Михаил, пришлось объединить. Потому что он настоящий мужчина, каких мало. ...Ася Давыдова! Дважды олимпийская чемпионка, пять раз чемпионка мира! Синхронное плавание — для того чтоб вы знали. С ней, между прочим, танцевал Путин, так это? Танцуют они в Кремле медленный танец, и Путин, показывая на бусинку под губой, спрашивает у нее: «А это что?» — «А это пирсинг». — «А не мешает?» — «Нет, Владимир Владимирович, даже помогает». — «А как помогает, Ася?» — «Как-как, сняла с носа, повесила сюда — ходишь, ждешь свой выход — никогда не потеряешь!» — «Я преклоняюсь перед твоими победами и спасибо тебе за то, что ты... За то, что мы все потихонечку делаем какие-то маленькие победы, какие-то маленькие решения находим, какие-то маленькие проблемы решаем, каждый сам на своем уровне. И потихонечку двигаем, и двигаем, и двигаем нашу страну вперед. Давайте продолжать это делать, потому что, друзья, пока мы двигаем нашу страну вперед, никто не будет ее «двигать» в зад!».

 

РЕСТОРАН

 

— Секс у китайцев длится короче, чем я читаю это предложение, — шутит администратор, провожая Гарика Харламова и Тимура Батрутдинова за их любимый столик. А во время ужина друзья рассуждали так: «Всех нас ждет старческий маразм, я, надеюсь, мы доживем до этого светлого и, конечно, беззаботного времени».

— Я тебя прошу: десять рублей.

— Я тебе говорю, дед, я не дам ничего!

— Я тебя прошу, десять рублей — на десять капель!

— Я тебе и десять давал, и пятнадцать... Ты их пропил? Пропил. Больше не дам. Я тебе и трех рублей не дам. Нее! Хватит!

— Ну, десять рублей!

— Ты опять начинаешь? Нет, я тебе серьезно говорю, не дам я тебе деньги!

— Ну, десять рублей!

— Я тебе вчера десять рублей дал? Дал. Ты пропил их? Пропил.

— Ну, внучек, ну, внучек...

— Ну, дедушка...

— Я только десятку...

— Все, дед, достал уже! Сказал — не дам! Тихо, мама звонит.

— Я всю войну за эту суку прошел...

— Тихо, я тебе говорю! Да, да, мам. Естественно, опять просит у меня десять рублей.

— Я всю войну за эту суку прошел... Внук называется...

— Нет, мам, естественно, не дам. Здоровье у него? Да в порядке вроде, все в норме...

— Десять капель... Десять рублей — десять капель... Десять рублей — десять капель...

Деда начинает колбасить, он кричит что-то несуразное.

— Мам, подожди, трубку не вешай. Мам, все, у него начинается! Войну вспоминает!

— Я люблю тебя. — Дед делает сексуальные движения тазом и наступает на внука, который в панике кричит:

— Мама, он бабушку вспоминает! Что мне говорить? Что мне говорить?

— Сталин! — Внук передает трубку деду.

— Да, товарищ Сталин, — спокойно говорит в трубку дед.

 

ЧИЛАУТ

 

«Шерлок Холмс и Ватсон» — эту миниатюру Гарик и Тимур репетировали в окружении своих друзей.

— Ватсон, Ватсон! Поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, — изображает рев мотора.

— Что у вас там?

— Я говорю, у меня тут опиум и я на скрипке играю. Давайте быстрее!

— Я иду! Что вы на башню забрались? — Ватсон поднимается по бесконечной винтовой

лестнице.

— Ватсон, Ватсон, Ватсон. Вж-вж-вж, — изображает рев мотоцикла. — Ну, давайте же быстрее!

— Вы бы еще выше забрались! — кричит Ватсон, кружа по лестнице.

— Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда! Давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали, а я вам сыграю.

Ватсон смеется и игриво грозит Холмсу пальцем:

— Холмс, Холмс, Холмс...

— Шутка, шутка, шутка... Так, ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, — показывает Холмс на одежду Ватсона.

— Что вы хотите этим сказать, Холмс?

— Я хочу сказать: очень странные вещи. Очень странные вещи... Вот смотрите, перед вами что? Улика, ползет улика.

— Улика, улика, высунь рога! — хихикает Ватсон.

— А рядом с уликой вторая улика, да? Смотрите, оп! — давит улитку ногой. — Одну убили. Что произошло? Убийство! Мотива — ноль, убийца — я. Как вам?

— Ну как вы догадались, Холмс?

— Ватсон, все, я так больше не могу. Вы — дебил, Ватсон. Вообще, откуда вы взялись? Скажите мне... кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?

— Я доктор...

— Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто: гинеколог, уролог, венеролог — кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг — Ватсон! Бац тебе! Откуда вы взялись, кто вы такой, почему я должен жить с каким-то мужиком — объясните мне! Вы зна­ете, что про нас в Скотленд-Ярде говорят? Я! Я — гений частного сыска. — Холмс складывает руки, изображая правую долю женской груди. — Задумайтесь, просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление? Хоть одно, доктор Ватсон? Доктор Ватсон! У вас имя есть вообще? Как вас зовут? ШЕРЛОК Холмс — и ДОКТОР Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Почему, объясните мне? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? О! Холмс, как это получилось?! О! Вы — дебил! Это элементарно! Так, все. Собирай манатки, пшел вон отсюда! Чтоб я тебя не видел больше, пошел, все!

Ватсон кружит по винтовой лестнице.

— Стойте, стойте, не обижайтесь. Опиум хороший. — Ватсон обнимает Холмса и улыбается. — Одевайтесь, там какая-то... Звонили из Баскервилей, там собака... одевайтесь, поехали.

— Дружбан, — говорит Ватсон и, напевая тю-тю-рю, тю-гю-рю, спускается по винтовой лестнице.

— Не выводи меня, сука! Я тебе сейчас, — кричит Холмс, устремляясь за ним.

 

СЦЕНА

 

В свое время его выгнали из «Ромштайн» за доброту, чуткость и отзывчивость, но в Комеди Клаб его любят — Дмитрий Люсек Сорокин с большим приветом из Тамбова. Он исполняет веселые шуточные песенки.

 

«Пластилиновая»

Однажды на таможне, а-ха-ха-ха...

А может быть, в милиции, а-ха-ха-ха...

А может, наркоманам ужасно повезло О?!

Нашли они пакетик, а-ха-ха-ха...

Грамм, думается, двести, а-ха-ха-ха…

А может быть, и триста, а может, полкило. О?!

 

На ель они взлетели, а может, не взлетели,

А может быть, на пальму с разбегу забрались.

(А дальше всех на хавчик пробило).

И там они позавтракать, а может, пообедать,

А может быть, поужинать спокойно собрались.

 

«Научная поучительная»

До чего интересна наша жизнь,

Все физическим законам поддается:

Крысу ты к бумерангу привяжи,

И она к тебе не раз еще вернется.

 

«Фабричная»

Бабушки фабричные с дедушкой встречаются,

Иногда у дедушки что-то получается.

Бабушки фабричные, золотые ротики,

До чего их довели водка и наркотики.

 

«Армейская интеллектуальная»

И на закате вперед, и ровно в полночь назад,

И на рассвете налево, и на закате направо,

И таким вот макаром, наша рота солдат,

Обходит ровно за сутки квадрат, квадрат, квадрат.

 

Никому не известно, что Владимир Турчинский, когда остается один дома, поет свою любимую песню:

 

Захожу я в спортзал и гантели беру,

Начинаю качать я трехглавую мышцу,

Жаль, что я никогда прокачать не смогу,

Заповедную мышцу, заповедную мышцу.

Вековая печаль у качков есть одна:

Заповедная мышца, заповедная мышца.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Из журнала «Красная бурда» (город Екатеринбург) — самого смешного юмористического журнала в мире - материал о детях. Не о процессе их создания, а об уже готовых детях. Это дети, которые зимой посещают школу, летом они на каникулах, а родителям остаются записи в школьных дневниках:

 

«Уважаемые родители, подстригите своего ребенка, хочется посмотреть ему в глаза».

«Уважаемые родители, придите, пожалуйста, в школу трезвыми».

«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!»

«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Просьба подсчитать, сколько вы мне должны».

«Житие отрока за уроке Закона Божьего препогано вельми. Исторгнул ядро из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьякон сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса».

«Помыл пол в классе шалью завуча».

«Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы».

«Принес водки — сорвал педсовет».

 

Короткие детские садистские стишки:

 

«С криком и визгом, забыв о работе,

В море купались три пьяные тети,

Быстро заплыли они за буйки…

Эй, детвора, сосчитай пузырьки!»

 

«Маленький мальчик по имени Ваня

Как-то подглядывал в женскую баню.

В дырочку кто-то плеснул кипятком —

Все, позабудь про него, военком».

 

«Мальчик на лыжах катался зимой,

Крики «хоп-хоп» услыхал за спиной.

Мальчик с лыжни не ушел. Очень жалко —

В жопе качается лыжная палка».

 

«Маленький мальчик на бирже играл.

Акции он продавал, покупал.

Тихо, спокойно, без криков и стонов

Он проебал девятьсот миллионов».

 

«Маленький мальчик весенней порой

Сидел на бетоне — теперь геморрой».

 

«Голые бабы на стенках висят —

Попал в Эрмитаж пионерский отряд».

 

«Маленький кто-то нашел где-то что-то,

Что-то зачем-то нажал у чего-то,

Это чего-то кого-то куда-то...

Будьте внимательны с этим, ребята!»

 

«Мальчики были охочи до шуток,

Вызвали на дом к себе проституток

Тетки приехали, в дверь постучали.

«На хуй, обратно!» — сквозь дверь прокричали».

 

— В детстве фильм «Чапаев» произвел на меня неизгладимое впечатление — до сих пор не могу стрелять в людей. Слава богу, они не люди — «Сестры Зайцевы»! — где мой дробовик? — такие шутки отпускает Таш в адрес корреспондентов от Комеди Клаб, которые собрали материал для этого номера.

 

Реклама

«Купи два чебурека и собери из них кошку».

«Российская сборная по футболу наконец-то вытеснила покемонов с крышечек газированных напитков».

«Московскому зоопарку требуется уборщица для слона, к то его уже вообще не видно» (Саркисян).

«Новый эпилятор для собак: лысая собака — веселый хозяин!»

«Живая рыба — съешь то, что не тонет».

 

Спортивный репортаж

«Мы находимся на соревнованиях по водному поло. Играют сборная Армении и сборная России. Матч не успел начаться, а армянский спортсмен уже нарушает правила, и судьи отбирают у него ласты и нож. Российский спортсмен только прыгнул в бассейн и тут же пошел ко дну. Очевидно, перед входом в воду он забыл снять свои сапоги. Итак, матч начался, а армянский вратарь уже скучает около ворот и поэтому делает себе джакузи. Российский ватерполист использует запрещенный прием и прячет мяч во рту. Свисток на перерыв — и зрители начинают кидать спортсменам в воду хлеб. Спортсмены столпились возле еды, но мы-то с вами знаем, что она достанется только самым сильным. Вот мы видим, что у армянского ватерполиста рука застряла в плавках... российского ватерполиста. Именно в этот момент звучит финальный свисток. Матч закончен, спортсмены обмениваются плавками».

 

Наш специальный корреспондент Роман продолжает свою работу, путешествуя по всему миру. Сегодня он нахо­дится в Москве возле Государственной думы, где должен встретиться с новым министром света.

— Здравствуйте, Роман, скажите, вы уже видите нового министра света?

— Ага, щас! — говорит Роман, зажимая нос. — Дело в том, что мы не доехали до министерства, так как в центре Москвы прорвало трубу с канализацией. Я сейчас стою по уши в какой-то коричневой субстанции — и это не шоколад.

— Роман, скажите, что сейчас происходит на месте аварии.

— Здесь все происходящее напоминает мне праздник пива «Актуберцис» в Германии. Здесь тоже уже все в говне!

— Скажите, подъехали ли на место происшествия спасатели?

— Да, подъехали. Настолько близко, насколько позволяет это сделать запах. Сейчас они находятся в 150 км от эпицентра аварии. У-у! Ситуация была бы получше, если бы не температура +42 градуса.

— Роман, много ли работы у спасателей?

— Да, много! Они сейчас по уши в говне, то есть в работе, то есть... да, в говне.

— Удалось ли избежать попадания сточных вод в Москву-реку?

— Определить это не может никто, дело в том, что специалисты не могут понять, где кончается канализация и где начинается Москва-река.

— Скажите, как чувствует себя местная флора?

— Флоры здесь уже практически нет. Я бы сказал, что здесь какая-то дефлорация.

— А что по этому поводу говорят «зеленые»?

— Зеленые уже ничего не говорят, потому что они коричневые.

— Как отреагировали на это происшествие местные жители?

— Местные жители, конечно, помогают, свое... как говорится, не пахнет, куда-то носят ведрами. Дети резвятся, да... че-то лепят. Че-то лепят... Я не знаю, что это будет, но, видимо, какая-то баба. Я не могу, глаза режет... Я, наверное, где-то через час буду у вас в студии.

— Вот это уже точно не надо, Роман! Мы свяжемся с нами позже, и то в крайнем случае. Спасибо.

 

Народная мудрость

«Сидит девица в темнице за минет на улице».

 

ТУАЛЕТ

 

— Друзья, если суслика два года кормить ураном, он будет выглядеть именно так, как злобный суслик из Белоруссии — Вадим Rembo Галыгин, — шутит Таш, пока Вадим рассказывает очередную историю:

— Дело в том, что меня выгнали из охотничьего общества рыболовов. Я сейчас состою в новом обществе, которое называется «Турпсихпоехали». В нашем обществе состоят такие  придурки, которым невозможно купить путевку. Потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд — никуда. Ни в машину... Невозможно. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я научу вас, как круто отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать ступеньки вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов, а кровью на стенах написать «Куршавель». Горнолыжный курорт готов! Сёрфинг. Сёрфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк — это неправильно. Если серфер реально поймает маяк — пендык и маяку, и серферу. Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы увидеть экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте красной и синей изолентой, натыркаите в жопу перьев разноцветных — простые рыбки станут экзотическими. Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три вида моря: Красное, Мертвое и Черное. Чтобы сделать Красное море, нужны кораллы и кетчуп, Мертвое море — много соли и труп. А чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать много семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать — вот вам и Черное море. Рафтинг. Это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями. Пикник. Можно в квартире устроить пикник! Пикник в квартире, сука, опасный. Чтоб пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите в руки топор, поработайте десять минут и положите рубленую мебель на газовую плиту — костер готов. Далее, распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами писк, сильно тыкайте себя иголкой. При этом приговаривая: «Как задрали эти комары». В квартире на пикнике обязательно вечером нужно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем как идти спать, не забудьте поссать на газовую плиту. Потому что незатушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

 

БАР

 

Гарик Мартиросян обслуживал посетителей и сообщал им важнейшие новости дня:

 

«Оперативная информация. Вчера ночью в Москве было куплено 15 476 презервативов, из них раскрыто 540».

«Аркадий Укупник случайно зашел на чемпионат французских пуделей и выиграл его».

«Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на темную сторону сидхов».

«Известный писатель Борис Акунин, чтобы не заморачиваться, будет писать сразу деньги».

 

Камасутра — это единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее. Хотя это опять-таки зави­сит от возраста. Если вам нету восемнадцати или вам за восемьдесят, для вас книга, естественно, интереснее. Но если вам уже исполнилось восемнадцать и далеко еще до восьмидесяти, то вы оказались в нужном месте и, самое главное, вовремя. Это Комеди Клаб!

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

— Еще никогда зло не было таким худым — так сказал Таш, наблюдая, как Павел Воля фамильярно обращается с посетителями клуба:

— Добрый вечер всем! «Здравствуйте» — об этом слове стоит поговорить. То, что меня бесит в тусовочке, то, что меня бесит в шоу-бизнесе и вообще в московских движниках, — это то, что слово «здравствуйте» существует один-единственный раз. Потом тебя встречает этот человек и не здоровается с тобой, как будто он тебя не видит, как будто не замечает. Нарцисс Пьер — человек, которому я всегда говорю: «Здравствуй, брат!» Когда-нибудь читал свое имя наоборот? Знаешь, что получается? Жанр, в котором ты работаешь: рэп Ссицран.

Нарцисс начинает быстро «читать», демонстрируя свой жанр, а Павел произносит:

— Вот что трава животворящая делает! Алла Довлатова рядом с ним — «Русское радио» всегда жмется к нерусскому радио. Молодец, сегодня она персонаж китайской народной сказки «Желтая шапочка», — намекает Павел на ее шляпу желтого цвета. — Кроме всего прочего, она еще и актриса. Можно перечислить фильмы, в которых играла Алла...

— А здесь нет людей «до восемнадцати»?

— Ах, такие... Вы выезжали в Германию на съемки? Работа за границей — это престижно...

— Нет, только в Австрию, немцы приезжали туда.

— А, немцы сами приезжали? Ну, если товар хороший, можно и приехать. …Алена Апина, здравствуйте! Я хотел бы сказать отдельное спасибо за то, что вы поначалу своей карьеры ввели новые слова. Никто бы никогда не узнал, что симбиоз лифчика и майки называется «комбинацией», если бы не Алена Апина. Между прочим, если брать по категориям профессий, Алене Апиной будут благодарны и бухгалтеры за песню «Бухгалтер», автомобилисты за «Вишневую девятку», а самое главное — скалолазы за песню «Узелок завяжется, узелок развяжется, то, что друг твой хрипит, — это только кажется». А рядом Светлана Мастеркова — чемпион Галактики по бегу, самая быстрая женщина-млекопитающее на планете. Светлана Мастеркова — вы не представляете, кто это для мира!

— Боюсь уже слушать.

— Да ладно, не бойся. Вы знаете, что чаще всего касалось груди Светланы?

— Финишная ленточка.

— Абсолютно правильно. А то, что Светлана чаще всего брала в руки, а иногда и в две? Это кубки — не надо ничего думать. Это человек, который носит брекиты на зубах. Целуйтесь со Светланой Мастерковой — и считайте, что засосали степлер. ...Здравствуйте, «Сценокардия»! Про вас говорят, что вы взяли и порвали всех на конкурсе «Пять звезд» и то, что у вас плохое название. Что означает название «Сценокардия»? Вы выходите на сцену — и всем в зале сразу плохо?

— Наоборот, хорошо.

— То есть все нормально. Шутить не буду, потому что достоверно известно, что эта группа нравится Алле Борисовне Пугачевой. Так это?

— Да.

— Все, поэтому замолкаю — своя жопа дороже. «Сестры Зайцевы», здравствуйте! Спасибо, что вы пришли! Вы для меня как вот сказка какая-то.

— А ты знаешь, ты мне тоже понравился.

— Да ладно...

— А ты мне давно нравишься.

— Вообще, сестры Зайцевы — они во мне с молодости будили самые откровенные сексуальные мечты. Как они держат микрофон!

Сестры взяли по маленькой бутылке кока-колы и стали изображать микрофон. Одна из них не заметила, что через крышку сочится напиток ей на платье.

— У вас кола кончила. Нет, серьезно, знаете, за что вам огромное спасибо? «Сестры Зайцевы»,  как настоящие зайцы, всегда находят возможность рубить капусту, чтобы потом не грызть морковку.

— Это как?

— Я думал, вы — взрослые женщины, все понимаете... Тогда еще лучше — неиспорченные.

 

РЕСТОРАН

 

Лет семьсот назад, когда сошлись лицом к лицу татары и русские, они не знали, что это начало великого юмористического дуэта — Барутдинова и Харламова. Гарик и Тимур очень любят репетировать в ресторане за столиком.

 

«Чай»

Представьте себе: двое рабочих в перерыве решили попить чаю.

— И все-таки отлично, что мы именно чай пьем, — сказал первый рабочий.

— Угу. Чай ведь он такой отличный, — чуть не подавившись, сказал второй рабочий. — В принципе чай — это лекарство изначально. Врубаешься?

— Серьезно, что ли?

— Китайцы его как лекарство придумали. Лечили все этим чаем.

— Как это?

— Ну вот, вчера я хлеб резал и случайно порезался. Порез у меня вот такой получился. — Показывает линию вокруг тела.

— Ну, неаккуратно режешь.

— Очень активно как-то резал, вот так вот...

— Ну, разорвало почти.

— Практически разорвало. А тут рядом стакан чаю. Я его хватаю, кап — капелька, представляешь? Ну и она разошлась по всему... Видишь? Даже шрама нет.

—Отлично, вообще...

— А уже распадаться начинало.

— Это еще че. Мой прадед пиратом был. Плавал там по морям: Карибское, Черное. А нога у него деревянная была.

— Как полагается пирату.

— Однажды абордаж. Все: потопили корабли все их, все потонули, а он потонуть не может. У него, короче, нога деревянная, и он на плаву держится.

— Как поплавок.

— Да. Думает, что делать? Середина океана, а он вот так за ногу держится, и все. И тут, короче, со всех сторон акулы, штук наверно 150, — ну деда жрать... Вокруг акулы, и, слава богу, у него совершенно случайно фляга с чаем была, короче. И он чаем всех акул напоил — и все Они, короче, ко дну пошли, потому что разбухли очень сильно.

— Реальная история — охренеть. Потому что чай...

— Чай потому что. Конечно, конечно, вкусный напиток. — Давится над кружкой рабочий.

— Вкусный напиток. Особенно когда с бергамотом. Да что там говорить. У меня сосед есть, Витек, — все его знают. Да и ты его знаешь — у него на заднице татуировка «Ну кто меня не знает!».

— Витек этот?

— Витек, да. Так вот Витек... У него такая фишка есть: он ночует на кладбище. Он пошел на кладбище, решил позвонить оттуда, демона вызвать. Мобилу набирает, говорит: «Алле, Димон, давай приходи». Демон тут же является, хватает его и — в ад'

— Охренеть!

— Это правдивая история.

— Естественно, я верю.

— Ну вот. В геенну затаскивает, там горит все, как у Боярского, тыща чертей вокруг. И тут самый главный, самый накачанный черт выходит такой из толпы... Явно сатана. Подходит. «Привет, Серега», — ив лобешник ему копытом — «на»! Серега очнулся. Ну, вообще-то Витек, конечно, но очнулся Серега.

— Это не важно. Я верю, конечно. Ну, да-да-да.

— Ну, Серега очнулся, а его в наркологическом диспансере врачи чаем отпаивают. Ну, все потому, что чай, конечно.

— Слышь, короче, бригадир ушел, выливай эту херню, давай «За чай!». — Наливает из бутылки...

— За чай! — Чокаются.

 

«Два олигарха»

Два сытых олигарха, развалившись в креслах, бормочут: «Деньги-деньги, деньги-деньги».

— У тебя сколько денег?

— У меня? Не помню. А у тебя?

— Столько же. Но явно больше, потому что я ВООБЩЕ не помню.

— Слушай, а ты можешь одолжить мне миллиард на пару секунд?

— Тебе очень нужно?

— Ну да, прям на пару сек.

— Раз, два, три, четыре, — отсчитывает деньги. — Миллиард.

— Раз, два, — считает секунды и протягивает деньги обратно. — Спасибо, брат, выручил. Слышь, скажи, а че мы завтра делать будем?

— А че у нас завтра? А, у нас завтра выходной год начинается. Ну, давай отдохнем.

— Слушай, а давай поработаем! Ха-ха-ха!

— Экстрим... -Ну...

— А что работать?

— Нет, ну так нельзя говорить: «что работать». У них там, как это... А, у них там «кем» или «где» можно говорить.

— В смысле?

— Кем — слесарем, где — маляр. Понимаешь?

— А ты вот кем хочешь стать, когда помолодеешь?

— Почтальоном.

— Почтальон? Почему почтальон.

— Ну ты что, это ж самое крутое щас вообще. Короче, сначала идет миллион, потом триллион, потом квадриллион, секстиллион и только потом почтальон. Понял? Когда вот почтальон —  это чтобы очень много денег было! Очень много денег было чтобы!

— Зачем, у тебя и так очень много денег ЕСТЬ.

— Че есть, я хочу, чтобы БЫЛО, а не есть.

— Ну, вот смотри, у тебя много денег?

— Много.

— У меня много денег. Ты — олигарх?

— Я — олигарх.

— И я — олигарх. А кто Билл Гейтс тогда?

— Билл Гейс? Дохренарх! Ха-ха-ха.

— Отлично, отлично. Слушай, а у тебя закурить не найдется?

— Закурить? Нет.

— Ну, пойдем тогда этот, «Парламент» купим?

— Парламент? Ну да, а там потом у депутатов стрельнем.

— Ага.

 

СЦЕНА

 

Оказывается, Юлий Цезарь умел делать три вещи одновременно: сидеть в туалете, курить и читать журнал Дмитрий Сорокин умеет делать четыре вещи: играть на гитаре и петь И не придирайтесь к словам! Итак, шуточные песенки.

 

«Забавная»

Засыпают турки котлован

О-о-о, строймонтаж.

А на сцене прыгает Билан О-о-о, эпатаж.

Лучше бы заместо котлована

Турки бы засыпали Билана!

 

«Про самоубийц»

Не же-ла-ем жить…

 

«Про осень»

Осенний поцелуй после воблы и лука…

 

Недавно ввели штраф за мат, и, чтобы сэкономить 356 миллиардов евро, солист группы «Ленинград» вынужден был выехать из России. Итак, где-то под Марселем месье Шнуров грустит по Родине:

 

Я так хочу, как прежде, материться,

Хочу сказать «Мирей твою мать» я.

И в Амстердаме самоутвердиться,

Мимо тещи дома проходя,

Мимо тещи дома проходя

Хочу в Берлине я морально разлагаться,

И где-то под Женевой снять трусы,

Но, господа! Так хочется…

Среди березок средней полосы,

Среди березок средней полосы

 

В Париже мне без мата не живется,

Кусая в кровь на пальцах маникюр,

И в глубине души не отзовется

Сухое, черствое, бездушное «фак ю»,

Тупое, глупое, безликое «фак ю».

 

Париж закрыт для русского поэта,

Остались только выправка да стиль,

Остались только на краю манжета,

Парижских улиц вековая пыль,

Парижских улиц вековая пыль

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Материал для этого номера подготовил дуэт «Нерусский размер». «Сразу поясним, почему мы так называем­я Эммин — нерусский, а Дмитрий, соответственно — размер». — «Ну, где-то так L-ка по крайней мере, женщины так говорят» — «Да как они могут судить за пять секунд'»

 

Новости

«На чемпионате мира по зимним видам спорта наши биатлонисты в очередной раз порадовали своих болельщиков... Потом уставшие, но довольные побежали на старт».

«Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья и...»

«Сенсация! Под Тюменью обнаружены алкоголики мажоры. Они пьют такие одеколоны, как «Хьюго Босс», «Кензо», «Дольче и Габанна» и «Нина Ричи».

 

«Встреча двух давних друзей»

— Эммин, привет, как дела?

— Да не очень. Понимаешь, вчера пригласил девчонку домой и... у меня не получилось.

— Не получилось? Да не беда! Старый Казаyова научит тебя. Для начала приглашаешь ее домой. Выпиваете по бокальчику вина, ставишь медленную музыку, приглашаешь ее танцевать, танцуете, а потом — это!!! О-о! Я-я! О-о! Да! Да!!!

Эммин удивленно смотрит на него, и друг понимает, что ошибся:

— Пойдем, расскажешь, че там у тебя не получилось...

 

Юбилей радио «Шансон»

Выступили уже все звезды российского шоу-бизнеса, и тут выходит Борис Моисеев:

— Привет, друзья! Я так люблю слушать радио «Шансон», потому что его слушают реальные пацаны. Я так люблю реальных пацанов! Сегодня специально для реальных пацанов я исполняю песню «Владимирский централ»:

 

Владимирский централ, ветер северный,

Этапом из Твери — зла немерено,

Лежит на сердце тяжкий груз.

Владимирский централ, ветер северный,

Когда я банковал, жизнь разменяна,

Но не очко обычно губит...

Хотя, может быть, и очко, конечно, я не знаю...

В общем-то, может быть,

Хотя я не знаю...

 

Информация от «Сестер Зайцевых» (капуста вместо наркотиков, морковка вместо водки — вегетарианские бунтари!):

«Продается вагон кофе. Звонить в любое время суток — мы работаем всегда».

«Ограблен московский банк спермы. По оценкам специалистов, нанесен ущерб на общую сумму 200 тысяч раз».

 

Прямой репортаж

Специальный корреспондент Комеди Клаб продолжает свою работу. Сейчас Роман находится в Российской академии наук, где на себе испытывает новую вакцину от гриппа:

— Да, действительно, мне ввели вакцину, но вы знаете, она как-то совсем по-другому подействовала, не так как мы ожидали. Теперь я беременей. Я счастлив просто!

— А-а, м-м... Логичный вопрос: какой срок?

— Врачи утверждают, что где-то месяцев шесть. Я просто на седьмом небе от счастья!

— Роман, что вы мне голову морочите? Какой шестой месяц — вы только утром туда уехали.

— Вот такая вот вакцина!

— Скажите, как вы сейчас себя чувствуете?

— Вы знаете, прикольно. Единственная проблема, груди у меня как не было, так и, собственно... Есть!!! Вот это вакциночка!

— Роман, я слышал, что Международная организация обещала миллион долларов первому мужчине, который родит ребенка. Скажите, на что вы потратите эти деньги?

— Эти деньги я собираюсь... МЫ собираемся потратить на то, что врачам, ну, которые мне сделали эту вакцину, сделать то же самое и им, собственно.

— Роман, а кого вы ждете?

--- Я хочу девочку.

— В смысле?

— Э! Э! Э!

— Забыли, забыли, забыли!

— И наконец, последний вопрос: когда вы вернетесь?

— Я уже говорил, что вакцина действует очень быстро, поэтому минут через пятнадцать — двадцать я буду у вас в студии, уже с ребенком.

 

Народная мудрость

«Не все то женщина, что с мужчиной».

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

Звонок в клуб.

— Алло, здравствуйте!

— Алло, у меня вот такой вот вопрос, — говорит мужчина с гнусавым голосом. — Почему у вас в клубе часто вспоминают Борю Моисеева, а не приглашают его, чтобы он выступал на сцене?

— Понимаете, Борис Моисеев — юморист несколько другого профиля.

— Нет, он очень хороший юморист и никакого не другого профиля, он отличный пародист. Вы знаете, как он пародирует вообще?

— Нет, не знаю.

— Например, вы же не догадались, — а далее голосом Бориса Моисеева, — что это мой голос. Возьми меня в свою программу, трансвестюга хренов! Я хочу выступать! Мне нужна сцена! — Гудки.

 

СЦЕНА

 

Гарик Мартиросян и Вадим Галыгин исполняют песню «Таня» (используется мелодия песни «Танечка» из кинофильма «Карнавальная ночь»):

 

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед,

Купил ей в детстве папочка простои велосипед.

Велосипедик Танечкин со сломанным седлом,

Сначала он стал парнем ей, а транспортом — потом.

Тра-та-таратата...

— Не может быть!

— Представь себе — там не было седла.

 

Проявим к нашей Танечке особый интерес,

Служила наша Танечка в ЦК КПСС,

Со Сталиным и Брежневым вела себя как б...

Нашли ее мы трусики в архивах КГБ

Тра-та-таратата...

— Не может быть!

— Представь себе — в архивах КГБ!

 

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла

И возле обезьянника любовь свою нашла,

Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил

И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил. Тра-та-таратата...

— Не может быть!

— Представь себе — тихонько гамадрил.

 

Ах, Таня, Таня, Танечка скрывалась от людей,

Поехала расслабиться в Египетский музей,

В музее этом мумия напала на нее,

А через девять месяцев родилось мумиё.

Тра-та-таратата...

— Не может быть!

— Представь себе — такой вот был кусок!

 

Поведала нам Танечка о случае таком.

Служила наша Танечка в депо проводником

И вот зимой морозною уснула у печи...

— А что случилось с Танечкой'

— Минуту помолчим.

Тра-та-таратата...

— Не может быть!

— Представь себе — минуту помолчим.

 

БАР

 

Гарик Мартиросян не может работать без шутки и совсем закормил своих гостей разными новостями:

«Из Московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец» .

«В Китае капусту находят в детях».

«Завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен»

«Массажист женской сборной по волейболу замацал всю команду на халяву».

«Игроки «Поля чудес» восемь часов стеснялись отгадать слово «жопа».

«Юрий Куклачев проснулся с похмелья, а во рту — как кошки нагадили».

«Братья Кличко прячут от всех своего брата байдарочника».

«Элтон Джон по Интернету перепихивается с Борисом Моисеевым».

«Максим Галкин пытался спародировать Никиту Малинина и попал в больницу с диагнозом «уменьшение мозга».

«Фабрика по производству детской обуви займется сексом для создания новой клиентской базы».

«Я стройная голубоглазая блондинка без вредных привычек, учусь в МГУ на 4-м курсе, умею шить, а вчера, прикинь, зашла в ночной клуб, а народу-то мало. Вот. Еще купила сумку».

«Вчера на стройке при разгрузке жидкого цемента случайно установили памятник писающему мальчику».

«Работники АвтоВАЗа вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП».

«На студента Сидорова напал сушняк и отобрал десять рублей на минералку».

«На сегодняшний день состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженнифер Лопес».

 

В России Книга рекордов Гиннесса не прижилась, потому что это тупые, никому не нужные рекорды. И вот выдержки из Новой книги рекордов России:

На 36 м 54 см кидает навоз председатель колхоза Пендукова Тамара Сидоровна.

45 700 СМС-ок послал на номер 4242 дебил из Химок.

123 тысячи раз в течение восьмидесяти девяти лет ска­зала слово «нет» старая дева из Калуги Нина Петровна Шмякина.

517 млрд. долларов приснилось Глебу Петровичу Жидкину из поселка Журавлевка Саратовской области.

Рекордные 2 м 77 см — именно такой рост у Ольги Матвеевны Перовой, когда она сидит на холодильнике «Юрюзань».

377 км в час развивает на своих «Жигулях» житель Сочи Вартан Мелканян, когда он один и нет свидетелей

Трех пальцев на левой руке не хватает фрезеровщику Павлу Алексеевичу до четырех пальцев.

 

АДМИНИСТРАЦИЯ

 

— Пирамиды в Гизе, афинский Акрополь, римское пра­во, арабские цифры — наши предки оставили нам все, кроме искрометного, а самое главное, актуального юмора. Придется творить нам. Добрый вечер, добро пожаловать в Комеди Клаб, — встречал посетителей Таш — админист­ратор заведения.

 

ФЕЙСКОНТРОЛЬ И ГАРДЕРОБ

 

«Дайте мне точку опоры — и я переверну Землю», — хвастался Архимед. Дайте ему микрофон — и он перевернет весь отечественный шоу-бизнес: Гламурный Подонок, Павел Снежок Воля.

— Какая-то андрогенная тусовка сегодня. Одни мужики идут, и все без девочек. Группа «Земляне»! Вы первые написали песню, которую можно не только петь и слушать, но еще и курить. Сложные времена тогда были — это же Советский Союз, КПСС, все должно было быть завуалировано. Так прямо нельзя было написать песню «Дуем-дуем — и отлично!». Нет, надо было писать про траву у дома, аккуратненько так, чтобы не было никаких... Если кто-то мне не верит, можно прям по строчкам разобрать:

«Снится нам трава, трава у дома» — явно не снится, а есть, то есть она там растет — это сто процентов. То, что она была самая сильная, это потому, что «земля из иллюминатора видна», а я так ни разу... Даже когда ракета падает иллюминатором на землю, все равно ее не видно. Еще очень важная строчка «рокот космодрома» — это сорт, я вам скажу. Сорт называется «рокотка», а то, что ее вырывали на каком-то Модроме, — это еще лучше («рокотка с Модрома»). Поэтому вам спасибо за столь откровенные вещи, но самое главное, все раскалывает название группы — «Земляне». Представьте, в каком они были состоянии, если они были земляне... а все остальные кто тогда? ...Паскаль! Спасибо за «Шелковое сердце». Тоже понятно, что там двойной смысл, что на самом деле «шелковые перцы», которые там не горят, не пылают и не стоят в принципе, потому что шелковые, да? Паскаль — это удивительный человек, потому что можно придумать огромное количество песен с продолжением: «только ситцевая печень...» — ремейк — нормально?

— С этого на самом деле все и началось. Меня спросили, а что будет? Я сказал — второй хит.

— Можно спеть «велюровые почки, велюровые почки» ...

— Тогда бы мне присвоили звание народного доктора.

— Народного доктора?  Народному доктору знаешь, какую надо песню спеть? «Только кожаная флейта». Я не знаю, какой будет доктор и что он будет лечить, но у песни всегда должно быть продолжение… .Сосо Павлиашвили. Однажды в программе, посвященной Восьмому марта, Ангелина Вовк сказала такую фразу: «А теперь, дорогие женщины, праздничный подарок... от Сосо Павлиашвили... («отсосо»!). Вот что значит пользоваться русским языком — это всегда помогает. А Сосо Павлиашвили умеет пользоваться русским языком, причем очень витиевато, филигранно... Заходит и сразу: «И здравствуйте, и божественность, и красивые девушки, и творческими моментами, и своими ниспадающими коленями, стукобиениями сердца и песенными изливаниями, и всевозможными чувственными потными излияниями, ползущими к тебе движениями и всеми различными штуками хочу тебе намекнуть, продавщица, что мне красный нужен «L&М», а не синий». На самом деле полное имя Иосиф, так, Сосо? Это очень важный момент. В истории было только два главных Сосо — это Сосо Павлиашвили и Сосо Виссарионович Сталин. Если бы еще с таким языковым подходом Сталин выходил на парады: «И целую крестьянские руки, и припадаю к сердцам и серпам, и на молоты лью слезы, жить стало весело, жить стало хорошо». ...Игорь Угольников! Была такая передача «Обана! Угол-шоу», конечно, «оба на!», а потом «пошли на ...», но тем не менее была же? Была. А потом была программа «Добрый вечер» с Игорем Угольниковым.

— Был «Доктор Угол» сначала.

— А, был еще «Доктор Угол». Про это не знаю, очень древние времена были, к тому же я тогда часто ездил из Владивостока в Москву, телевизор не смотрел. Но программа «Добрый вечер» была закрыта по той причине, что как-то растерялась вся аудитория и нужно было найти новый пласт, в который необходимо было вот так бить, чтобы точно был там рейтинг. Поэтому было принято решение, и в ближайшее время эта программа запустится — вы просто не знаете. Новый проект для сексуальных меньшинств с Игорем Угольниковым. Придется взять, конечно, псевдоним: будем зваться Угорь Игольников. Лисбон Оганезов, чтобы и девочки тоже были рады. Это человек такой маленький, с такими пальчиками, но рояль ломает за одну песню. Эта программа будет называться так. Заставка, заставка, заставка, потом чпок! — Павел издает звук, подобный тому, как из бутылки выдергивают пробку. — «Добрый вечер с Игорем Угольниковым и Левоном Ога-незовым!» ...Вилли Токарев! Просто величина! Большой человек большой страны большого мира! Во-первых, большой авторитет, с шансоном это всегда так связано, да? Во-вторых, для меня Вилли Токарев — это усы в первую очередь. Визитная карточка — это усы. Если кто-то отдает бумажечку, Вилли отдает усы вместо визитной карточки. Я бизнес придумал для вас отличный. Если захотите, можем там на паях как-то поделить. Надо выпустить презервативы с усиками «Вилли Токарев» — их все купят, сто процентов! Если не сделаете это вы, это сделает Боярский! Тут вариантов мало. Умные люди уже давно к этому приступили, Ющенко уже давным-давно выпустил с пупырышками.

 

РЕСТОРАН

 

Там, где искусство встречается с чувством меры, там, где интеллект встречается с интеллигентностью, к сожалению, нет Тимура Батрутдинова и Гарика Харламова. Зато они часто сидят за своим любимым столиком в Комеди Клаб и развлекают друзей «сумасшедшими миниатюрами». Исто­рии на телевидении.

«Веселые истории»

— Здравствуйте, дорогие друзья, вы смотрите передачу «Веселые истории». Мы решили поэкспериментировать и пригласить не какую-то звезду, а обыкновенного живого человека, так сказать, из простых людей, который рассказал бы нам свою интересную историю. В гостях у нас очень интересный человек — историк. Сами понимаете, «интересные истории» — «историк»! Наверняка у него очень много в загашнике различных историй. Зовут его Антон, ему 24 года, и наверняка у вас, Антон, есть интересные истории.

Антон вытирает пот и с серьезным лицом смотрит в камеру.

— Антон, взбодритесь как-нибудь. У вас есть интересная история?

— Да.

— Вы нам ее расскажете?

— Расскажу.

Антон молчит, а ведущий делает всевозможные знаки, чтобы тот начинал. Антон повторяет эти жесты...

— Вы историк?

— Историк.

— У вас есть интересные истории?

— Есть.

  Вы знаете, как программа называется?

— «Веселые истории».

— «Веселые истории»! Расскажите нам какую-нибудь веселую историю, у вас же есть веселая история?

— Есть. — Антон смотрит на диктора и молчит.

— Ну что ж, дорогие телезрители, видно, эксперимент не удался...

— Короче, как было. Я, главное... Ха! А они, главное... Нет, то что они... Ха! Она! Она, она... Я, главное, поми-, по минимуму... Про... А нет... да почему... допустим... Вот.

— Ну что ж, дорогие друзья, мы с вами увидимся в следующей передаче, потому что эту передачу, видимо, закроют. До новых встреч!

После съемки:

— Что с вами, я не понимаю?

— Слушайте...

— До камеры вы мне рассказывали очень интересные истории. Что произошло?

— Слушайте, понимаете я — историк, я не телезвезда.

— Нет, но у вас же есть истории! Вы мне очень много историй рассказывали.

— Прекратите орать на меня, в конце концов. Я первый раз на телевидении. Давайте я вам лучше историю расскажу. Короче, однажды, идем мы с ребятами....

Антон обнимает ведущего, и они покидают съемочную площадку. Слышен голос Антона и смех ведущего.

 

«Кулинарные истории»

— Здравствуйте, дорогие гурманы и все, кто любит поесть и интересно это приготовить. У меня сегодня достаточно интересного содержания гость, так сказать, интересной  консистенции, мы его выписали специально из Парижа, потому что там, говорят, довольно забавная кухня. Зовут его Жан Поль, и он расскажет нам, как готовить свое фирменное блюдо.

— А можно я по-русски буду говорить?

— Если вам так удобней, конечно.

— Значит, я живу на северо-юге Франции, и у меня там очень много продуктов, разных... разных растет. И каждое утро я со своим ребенком в восемь утра еду на работу. И как по-русски будет правильно говорить? На эль... на эле-ктричке.

— Жан, вы, наверное, немного не поняли, у нас всего пять минут — прямой эфир, понимаете? Хронометраж. Непосредственно блюдо...

— Да-да, конечно, хронометраж. Хронометраж, хронометраж. Вы знаете, когда я во Франции... рассказываю разные продукты... я объясняю... Нам тоже говорят, у нас хронометраж, надо быстрее переходить к блюду и рассказывать, как...

— Жан Поль, рецепт! Вот рецепт расскажите, коротко, лаконично, как вы готовите блюдо?

— А, рецепт, конечно. Значит, яблоко... Яблоко не надо нам. Не надо брать яблоко. Вы знаете, я живу и, когда очень жарко...

— Жан Поль!..

— Два яйца. Два яйца, мелконарезанных, кладем на большую сковороду и... И все.

— Подождите... А блюдо?

— А блюдо, конечно, блюдо. Берем глина. Глина... кладем на монгол... монгол научил меня это блюдо делать. Очень вот так вот расплющиваем. — «Лепит» руками воображаемое блюдо. — Расплющиваем эту глина. Я не знаю, на русском есть это слово, а... блин. Делаем блин. И на краях, по краям мы вот так вот зажимаем немного — и вот все. Получается здорово, класс!

— Что это?

— Блюдо.

— Так, все. Стоп! Стоп камеры! Все. Мы вас за бешеные деньги выписали из Парижа. Я не понимаю. Вы нам рассказываете, как лепить какую-то траханую тарелку. Вы повар или гончар, Жан Поль?

— Какой Жан Поль, на хрен! Я Андрей Святовит. Не приехал ваш Жан Поль из Франции.

 

ГАЗЕТА «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ»

 

Честно говоря, мы не знаем, какая сейчас погода в Екатеринбурге, но то, что хорошее настроение приехало к нам оттуда, — это точно. Журнал «Красная бурда», который начинается с крупных заголовков:

«На Венеру отправлены ихние заболевания».

«В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром».

«Как стать хорошим танцором — советы бывалых».

«Парадоксы истории. Автором закона Бойля — Мари-отта оказался какой-то гей Люссак».

«Человек, который станет первым узбекским космонавтом, до смерти напуган».

«В продаже появились пирожки с человеческим лицом».

«Конец матриархата. Создан компьютер с отцовской платой».

«Как правильно подобрать костыли для похода».

«В Москве организована русская диаспора».

«Президент Буш не нашел в темной комнате Кондолизу Раис».

 

Реклама

«Отделение милиции № 5 проводит ночь открытых дверей. В программе веселые игры и конкурсы, пинки, приседания, бег со связанными руками. Всю ночь работает силомер».

«Продаю почку 70-го года выпуска, в хорошем состоянии. Пробег — 3 тысячи литров пива».

«Профессиональный батутист разместит вашу рекламу на стенах высотных зданий».

«Чудо-швабра. 40 лет».

«Провожу сеансы уринотерапии, уринохирургии и ури-нотравматологии. Фирма «Уральская Уринушка».

«Недорогие черные кожаные люди производства Ниге­рии».

«Уважаемые обманутые вкладчики, бюджетники, пенсионеры с серьезными задержками выплат! Приглашаем вас на ежегодный бал обманутых вкладчиков в клуб по интересам «Лох».

«Опытный мужчина (три позы) обслуживает зачатие свадьбы».

«Чистоплотная таджикская семья из 20 человек снимет комнату в однокомнатной квартире».

«Ищу тебя, моя повелительница! Ты — высокая блондинка, в черном белье с хлыстом и цепями, у тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо».

 

Информация от специальных корреспондентов газеты «Доска объявлений» — «Сестер Зайцевых»:

«Голландский мультипликатор подрался со своими перонажами».

«Важнейшая политическая новость мира. В Брюсселе состоялся саммит государств, не нанесенных на карту мира».

«Тюрьма «Радуга» — каждый охотник желает знать, где сидит Фазан».

«Свою продукцию предлагает новый Московский завод вафельниц. Наши вафельницы — самые опытные».

 

Спортивная страничка

«Мы на спорте, в который играют одни тунеядцы, подонки и негодяи. Мы на гандболе. Сегодня играют «Чеховские медведи» против «Мариупольского быдла». Матч не успел начаться, а тренер «Мариупольских быдл» уже меняет трех игроков на новый автомобиль. Настало время представить команды. «Чеховские медведи»: на воротах Валентин Тапочка, на бас-гитаре Александр Вялых. И вот мы видим, что игра заканчивается, не успев начаться, так как игрок «Мариупольского быдла» спрятал мяч под майку и ударил судью ключами».

 

Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится на юбилее похоронного бюро «Ландыш».

— Здравствуйте! Здесь замечательно, просто замечательно! Действительно, похоронному бюро «Ландыш» исполняется 160 лет. Замечательно! И это неудивительно, ведь девиз компании: «Вы умираете — мы цветем!» Замечательно! Замечательно!

— Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?

— Замечательно! На входе гостей встречают полуобнаженные девушки в черных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканами и хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий. Замечательно!

— А много ли людей присутствует на этом празднике?

— Да, сегодня все собрались сотрудники компании: это и администратор, и директор, и бухгалтеры, экскаваторщики, и плотники, и кочегары — все сегодня здесь! Замечательно просто!

— Скажите, что сейчас происходит на празднике?

— Вы знаете, здесь просто замечательно! Честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост, и все выпили, не чокаясь. А вот, а вот... ой, не могу... просто отпад! А вот появилось ванильное мороженое из морга. Замечательно! А вот появляется торт с оградкой, все люди подходят, ставят свечи.

— Роман, скажите, а запланировано ли выступление звезд на этом замечательном празднике?

— Да, будут выступать звезды. Откроет концерт группа «Крематорий», затем выступит группа «Напалм дет», затем споют ребята из Мытищ — «Восставшие из ада», и закроет весь этот адский список группа «Хай-фай». Замечательно!

— И последний вопрос: чем же закончится это торжество?

— Да, сейчас, знаете, все бухают, веселятся, катаются на гробах. А потом... а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково Замечательно! И уже в полночь все споют гимн компании:

«Если хочешь остаться ты в памяти людей,

То в агентство «Ландыш» обращайся ты скорей».

Телефон 666-666-2.

Замечательно!

 

Народная мудрость

«Яблоко от яблони сильно отличается».

 

ЧИЛАУТ

 

— Если бы он жил 80 лет назад, то из-за него Белоруссию явно бы не взяли в состав СССР — так отзывается Таш о Вадике Галыгине, который вместе с Гариком Харламовым показывает забавную миниатюру «Археолог».

— Здравствуйте, дорогие друзья, мы ведем репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки, раскопки, раскопки. Мы сейчас берем интервью у человека, который организует эти раскопки. Человек, который обладает такими замечательными призами, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45». Человек, известный, конечно же! Иван Сергеевич Копай у нас в гостях.

— Да, есть у меня один могильничек...

— Иван Сергеевич, подождите, не кричите, дайте я вам задам один вопрос. Вот вы ищите, ищите, ищите... Вы находили там какие-нибудь кости, может быть, мощи...

— Знаете, мы ищем, ищем, и мы находили какие-то кости, мощи. Значит, что интересно. Человек, где-то ему 25 тысяч лет, в неестественной позе ест.

— Очень интересно.

— Очень интересно. В неестественной позе ест, и что интересно, значит, м-м... он, мы считаем, умер насильственной смертью.

— Да что вы говорите! Очень интересно, почему?

— Видимо, что-то случилось, потому что у него под глазом царапина, а в жопе кол. Но есть у меня один могильничек...

— Иван Сергеевич, простите, подождите с могильничком. Что-то случилось, я так понял?

— Видимо, что-то случилось.

— Хорошо. Скажите, вот вы ищете, а вы находили какие-то летописи? Может быть, какие-то письмена?

— Вы знаете, мы ищем и находили какие-то летописи и письмена. Что интересно, около этого мужчины,-у которого в жопе кол. Кстати, кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева. Мы предполагаем, что раньше было много вазелиновых рощ, по ним гуляли вазелиновые люди, но не важно. Есть у меня один могильничек...

— Иван Сергеевич, подождите, письмена...

— Да. Письмена. Что интересно, письмена, они написаны таким неразборчивым почерком, потому что трудно копать... Верней, копать не трудно, а писать с колом в жопе труднее. Что интересно, в этих письменах написана всякая ерунда, но есть у меня один могильничек...

— Подождите. А почему вы решили, что тот человек с колом в жопе, что именно он писал те письмена?

— Очень просто, потому что на конце кола из вазелинового дерева старинные чернила.

— Ага, все ясно. Он писал.

— Он писал.

— Скажите, Иван Сергеевич, а может быть, вы находили ритуальные места, может быть, места вызывания богов — вот очень интересно.

— Вы знаете, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Что интересно, агнцы...

— Кто?

— Ягнёнки. Своими анусами... были аккуратно, в неестественных позах... все едят. Видимо, что-то случилось.

— Видимо, что-то случилось.

— Они все в неестественных позах едят и уложены анусами к центру флага.

— Очень интересно.

— Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но это очень интересно. Видимо, что-то случилось. Но есть у меня один могильничек...

— Иван Сергеевич, подождите с могильничком. А может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?

— По правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни. Мы находили сцены из жизни, когда он, где-то 80 тысяч лет, и она, ей двенадцать, в неестественных позах едят и на ходу... бегут. Видимо, что-то случилось, в неестественных позах они бегут навстречу друг другу. У нее в руках ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание.

— Свидание.

— Но, видимо, она опоздала, потому что чувак — седой, цветы — каменные.

— То есть на 80 тысяч лет опоздала. Хорошо, Иван Сергеевич, последний вопрос: может быть, вы находили какие-нибудь племена?

— Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну с древними проститутками. Что интересно, все проститутки, естественно, в неестественных позах. И все кому-то едят.

— Ага! Видимо, что-то случилось.

— Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена.

— Письмена, так.